Chistes de Vecinos

Estos son los 65 chistes de vecinos y más graciosos bromas sobre vecinos que matan de risa. Lea chistes acerca vecinos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Vecinos

Estos son nuestros mejores frases chistosas de vecinos. Diviértete con un buen bromas de vecinos en español con sencillo humor de vecinos y fotos para reir.

  1. Había una vez un señor llamado curro que tenía muchos perros y ladraban mucho que su vecino chino se enojo y lo demando, el chino dijo:
    Me molestan los pelos del c**...
  2. ¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
    Sí, pero tienes que hacer la cama.

    Por supuesto, no hay ningún problema.
    Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.
  3. - Mis vecinos están que me reclaman todo los días, dicen que debo sacar la basura de mi casa.
    - Pero hombre!!... tiene razon no?
    - Pues claro!... es que mi suegra no quiere irse.
  4. - Amor, ¿por qué estás desnuda?
    - No tengo que ponerme.

    - ¿Cómo? Mira... 1 vestido, 2 vestidos, hola vecino, 4 vestidos...
  5. Esto era un que está pescando en una cloaca, pasa un vecino y se le queda mirando, se ríe y le pregunta:
    -¿Qué, han caído muchos?
    Y responde el otro:
    - Sí, contigo 15
  6. Esposa o vecina Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
    Mujer: En serio?
    Esposo: Si, me casare con la vecina
  7. - Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
    - Pero como!!...
    - Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared.
  8. Dime algo... Amor, dime algo dulce
    -Caramelos
    -No, algo lindo
    -Cachorritos
    –NO, dime algo sexy
    -La vecina...
  9. Escotilla -Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
    -Escotilla...
    -Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!
  10. Le dice una madre a su hija:
    -Niña dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

    -Ay mami !! La gente es muy chismosa !! ...una se acuesta con cualquiera y ya le llaman novio ...:E
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Chistes Cortos de Vecinos

Un chiste cortos de vecinos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de vecinos muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cuál es el colmo de Tarzán?
    - Que su vecina se llame Conchita y sea una monada.
  2. yo:que bonito perrito ¿como se llama?
    el: wifi
    yo:porque
    el:porque se lo robe al vecino
  3. No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
  4. Mi vecina le gritó tan fuerte a su hijo, que hasta yo arreglé mi cuarto.
  5. Cuando beses a tu novio, no lo beses en el balcón, porque el amor es ciego, pero tus vecinos no.
  6. Mi vecina le gritó tan feo a su hijo, que hasta yo me puse a arreglar mi cuarto.
  7. ¿En qué se parecen los hombres a los trapitos de cocina?
    Los dejas en las ventanas, y te los lleva la vecina.
  8. -Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.
    -¿Y como lo hizo?
    -Se divorció.
  9. -Mamá,mamá: en el colegio me llaman despistado.
    -Oye niño, yo no soy tu madre, soy la vecina de enfrente
    :E:
  10. Che, la gente cada vez lee menos.
    Y cómo lo sabés.
    Lo escuché por la radio.
  11. El vecino toca -Mi vecino es músico
    -¿Y qué toca?
    -LOS HUEVOS
  12. - Oye, ¿cómo se llama tu perro?
    - Wi-fi.
    - Y ¿por qué se llama así?
    - Pues porque se lo robé a mi vecino ^^
chistes de Vecinos cortos

Chistes de vecinos muy buenos y graciosos

Los chistes de vecinos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas vecinos bromas divertidas.

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:
Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.


Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.

Que dirán los vecinos

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Estaba un atlante en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio:
¿Qué haces recogiendo tanta paja?
Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos.

Basura del vecino

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.

y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.


Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

-Viejo, ¿te acordás que vos me dijiste que mamá entre las piernas tiene el paraíso y entre las tuyas está la llave?
- ¡Claro que me acuerdo! ¿Por qué?
- Cambiá la combinación porque el vecino hizo una copia.

el s**... es muy rico con la profesora la vecina es mas desmuda tambien pero con mucha pero mucha fuersa es mejor con jaimito que violoa ychi la mas potona de su salos yaris las mas loca y yenci la mas madura y perra de todas toma a las tres son ricas como protitutas

Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

Hombre previsor vale por dos

Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Se encuentran dos vecinos, y le dice uno al otro:
- Mira, lo siento mucho, pero mi gato se ha caído por la terraza, justo encima de tu perro, y lo ha matado al instante...
- Pero, hombre, ¿qué dices? ¡Si mi perro es un cruce de gran danés y rottweiler!
- Ya, pero es que mi gato es hidráulico.

Suena el timbre de la puerta.
- Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches:
"¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el s**... de una manera menos ruidosa?
- Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo...

En una ocasion va un borracho por la calle cuando sale una vecina y le dice: linda la borrachera que lleva y el le dice no se preocupe vecinita que cuando llegue a la casa mi mujer algún defecto le encuentra.

Estaba una señora bañándose en su casa, cuando de repente le toca la puerta su vecina y le dice:
Vecina, a su hijo lo chocó un rodillo.
A lo que contesta la señora.
¡Pásalo por debajo de la puerta que me estoy bañando!

Somos inseparables

Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos!

-Policia: ¿Dónde vives?
-Yo: Con mis padres.


-Policia: ¿Dónde viven tus padres?
-Yo: Conmigo
-Policia: ¿Dónde viven ustedes?
-Yo: Juntos.
-Policia: ¿Dónde esta su casa?
-Yo: Junto a la de los vecinos.
-Policia: ¿Dónde viven tus vecinos?
-Yo: Si se lo digo no me va a creer.
-Policia: ¡Dime!
-Yo: Al lado de mi casa

Me quedo más tranquilo

-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

- Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!
- Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
- ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
- Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!

La indiscreta

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

Jaimito llorando

Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal de su casa, y en esto una vecina que se lo encuentra le dice:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Joooo! Le responde Jaimito. ¡Pues que rabietas más horribles debe pillar usted!.

Esto es un catalán que le dice a su hijo:
-Llama ahí al vecino y pídele el m**.

.., que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre:
-Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta...
-Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...

En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.

jaimito y su padre

Jaimito le pregunta a su padre:
- Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
- El paraiso
- ¿Y entre las tuyas?
- La llave del paraiso Jaimito
- Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llave

Se parece a su padre

Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

- ¿Quién es?
- ¡Soy yo!
- ¿Qué vienes a buscar?
- Wi-fi.


- Ya es tarde.
- ¿Por qué?
- Porque ahora es la vecina quien me lo roba a mí, por eso vete, olvida mi casa, mi clave, mi usuario y v**.......

estaban en clase ,y le pregunta la profesora a Ana:¿que animal es dos veces animal?
Y responde Ana :el gato por qe es gato y araña
y dice jaimito yo me se otro
¿Cual es jaimito?
mi vecina por qe es zorra y cobra:

Le puedo perdonar todo a mis vecinos: el ruido, el s**.

.., las fiestas, los bailes y el karaoke.
Pero que le ponga contraseña a su conexión wi-fi es una insolencia salvaje.

Esto son dos vecinos que se encuentran en el ascensor:
- Hola vecino.


- ¡Hola! Queria decirte algo vecino, el otro día mi gato se cayó por la ventana de casa y aterrizó encima de tu perro, lo mató.
- ¿Mató a mi perro cayéndose encima? ¡¡Si mi perro es un doberman cruzado con un rotweiler!!
- Sí, pero mi gato es hidráulico.

Jaimito y el corte de pelo

Le dice Jaimito a su papá:
- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
- No Jaimito ¿por qué?
- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: "tienes bien peludo el chiquillo".

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
¿Cómo te va en tu nuevo departamento?
¡Pésimo!, los vecinos son unos mal agradecidos. El otro día el vecino vino a tocarme la puerta y a vocearme grocerías.
¿Y qué hiciste?
Y el otro responde:
No le hice caso y seguí tocando mi trompeta.

Al hombre le tocan el timbre:
- Hola, vengo a afinar el piano.


- Tengo piano pero yo no llamé a ningún afinador!!!
- Pero los vecinos si, contestó el hombre en la puerta.

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?
- ¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas nada y así nos lo quedamos !

El entierro de un pez

Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
- Hola vecino, ¿qué haces?
- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
- ¿Y no es un agujero demasiado grande?
- ¡Es que el pez está dentro de tu m**... gato!

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

Una amiga le contaba a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.


La amiga le contesta:
¿A poco andan siempre juntos?
¡No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos!

- Papi, qué hay entre las piernas de mami??
- El paraiso!
- Y entre las tuyas??
- Las llaves del paraiso!
- papi, cambialas porque el vecino sacó copia!

Una mujer se encuentra con su vecina por la calle, y le dice:
Oye, perdona pero me debes 10.

000 pesetas.
Su vecina le contesta:
Te perdono, te perdono.

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.


Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Le dice la esposa al marido:
Mi amor, ¿Qué quieres que sea el bebé?
Y el esposo le contesta:
Sólo quiero que sea mío y no del vecino.

Se acerca un vecino al tipo y este le dice:Oye mi gato mato a tu perro.


Pero que dices hombre si mi perro es Doberman.
Si, pero mi gato hidráulico!:p

Dos niños le dicen llorando al papa lo siguiente:
- "Papá papá, mi mamá nos quiere vender".


- Pero, ¿cómo es eso? le dijo el papa a los dos muchachines.
- Es que escuchamos a mi mamá decirle al vecino "cinco mil por el chico y veinte mil por el grande"

Llega un vecino al parque y le dice a otro:
¿Dónde estabas?
El otro pregunta:
¿Por qué?
Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.

chistes de Vecinos más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de vecinos

Contar chistes de vecinos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.