Los Mejores 50 Chistes de Familias

Suena el teléfono en la casa de un atlante.

¡Hola! ¿Con la familia González?
No, con la familia Rodríguez.
¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.
Talvez fui yo que descolgué mal.

El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.

El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!

Hiban dos recien casados en un carro y hiban peleados entonces pasaron por una granja y vieron unos marranitos y el marido le pregunta:
Familia tuya??
y la esposa responde:
si mis suegros jijiji :)

Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:

- Te quiero. La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.

A unos gemelos nacidos en una familia de programadores chinos lo nombraron Wi y Fi.

- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.

- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.

¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

había una vez una familia de pingÜinos que no podían tener hijos y se fueron a España a adoptar a un pollito.

Cuando llegaron se rompió el cascaron y el pollito decía pu pu: no hijo mio pio pio : pu pu: pio pio pu pu: `pio pio : tu p**... madre que frió hace aquí!!!!!!!!!

Estaba un atlante tratando de abrir su automóvil con un gancho metálico por la orilla de la puerta ya que había olvidado sus llaves dentro. Después de un buen rato tratando de abrirlo sin éxito, algunos miembros de su familia que estaban dentro del coche le decían:
Un poco más a la derecha, ya casi le atinas, otro poco...

- ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo?

- Estamos en tratamiento!
- ¿Cómo así?
- El trata, yo miento

¿Qué es un caníbal que se ha comido a su padre y a su madre?

Huérfano.
¿Y un caníbal que se ha comido a toda su familia?
Heredero universal.

CUANDO ERA CHICO EN MI FAMILIA HABIA TANTO AMBRE, CON DECIR QUE HUBO SEMANAS
QUE NO COMIA POR 7 DIAS Y NO CAGABA POR 5 DIAS, Y SI NO CAGABA ME MORIA Y SI ME MORIA CAGABA .HACIA TANTO QUE NO PROBABA UN PEDAZO DE CARNE CON DECIR QUE LA ULTIMA VEZ QUE ME ACUERDO DE PROBAR UN PEDAZO DE CARNE FUE CUANDO ME MORDI LA LENGUA !!!

Qué tomarán

Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...

La pizza triste

Esta es una pizza en un cementerio que llora.
Va otra pizza y le pregunta:
-¿Es familiar?
Y la que llora dice:
-No,es mediana.

Habia una familia q siempre comia pan de ayer.

Un dia el hijo le pregunta a la madre:
- Mamá cuando vamos a comer pan de hoy?
- Mañana?

- Tengo hambre
- ¿Que queres comer?

- Tus labios, para besarte como si no hubiese mañana
- Ayyy ¿En serio?
- No, pásame las galletitas

Borrachos en familia

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí".
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

Le dice la mujer al marido:

- Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"

Dos amigos:
-¿Qué le puedo regalar a mi abuela por su cumpleaños?
-¿Cuantos años cumple?
-Noventa y tres...
-¡Un ataud!

Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras:

- Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera.
- Abuela, no sabía que tenías todo eso.
- Sí mi niña, en el juego ese del facebook.

Ring ring, ¿La familia Del Mar?
Y responden:
¡Hoooolaaaaaaa!

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:

- ¿Era familiar?
-- No, era mediana..

Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?

No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.

¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!

Esta era una vez una familia de caníbales que estaban cenando y sale el niño y le dice a la madre:

¡Mamá, no quiero a mi hermana!
Y la madre le contesta:
No hay problema hijo mío, sácala a un lado y comete el arroz.

Se encuentran dos amigos borrachos en un bar y le dice uno al otro:

-Oye! ¿Qué haces aquí? Me he enterado que te has casado hace poco!
-No, tu se lo habrás oído a alguien, el que se ha enterado he sido yo!

Llega un matrimonio a una terapia de pareja y le dicen al recepcionista:

- Buenas tardes, venimos por lo de la terapia de pareja...
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias...
- ¡Eso ya lo hago yo! ¡Que ella no sabe conducir!

¿Qué es una alcantarilla?
La más pequeña de la familia Alcántara.

En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:

- ¿Era usted un familiar próximo, no?
- No.
- ¿Y entonces por qué llora?
- Por eso mismo, Padre.

Marido: - ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
Mujer: - Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes f**... ;)

Familia de feos

Le comenta un tipo al alguien en una boda:
- Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
-Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
- ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
-No soy el padre.....soy la madre, ¡¡¡¡ i**... !!!!!

Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

va pepito a comprar una cola de pronto pasa por el cementerio y se le cae la cola frente a una tumba y se pone a llorar
viene el e espíritu g guardián de las tumbas y le dice que era familiar y pepito responde de era mediana

Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos.

El marido lanza una moneda y pide un deseo...
cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae!...
- Vaya que bien!!!... esto funciona - dice el marido.

Un hombre llega del trabajo, se sienta a la mesa y le pregunta a su mujer:

- ¿Te sirvo? Y la mujer le responde:
- A veces....

-Abuela ¡Qué calor hace!

¿Qué haces sudando delante del ordenador? y ¿Porqué está todo cerrado?
- Es que windows me dijo que cerrara las ventanas...

Llega un botánico y le pregunta al policía:

Oiga poli, ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas?
No señor, esas plantas son del municipio.

— Mi marido!! Rapido, escondete!!
— Pero...
— Rapido!!!
— Señora, solo le estoy instalando el internet.
— JAJAJAJAJA, perdón, la Costumbre.

Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case.

¡Que emoción! ¿quién?
Mis padres.

Un señor le dice a su familia:
No más beberé cerveza los días que comiencen con M.
Un día el hijo mayor se lo encontró tirado en la esquina de su casa, y le dice:
¿No que no más ibas a beber los días que comiencen con M?
Sí, ¿que no es hoy Momingo?

Suegra mala, descansa en paz

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

¿Qué tienen en común las parejas que se casan y las parejas que se divorcian?

El arroz.
En las bodas, cuando salen los novios echan arroz
Y en las separaciones, casi siempre todo es pa’ella…

Había una familia tan pobre pero tan pobre, que un día va el niño y le dice a su mamá:

"Mamá quiero c**...". Y la mamá responde: "No hay hijito."

-Papá, ¿los marcianos son amigos?

- ¿Por que lo preguntas, hijo?
- Es que están llevando a mi abuelita.
- Pues son amigos.

El hospital recibe una llamada telefónica:

- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No. ¡Soy su marido!

Antes discutíamos con mi esposa quien era la cabeza de nuestra familia.

Desde que ha nacido nuestro hijo no discutimos más: dormimos y comemos sólo cuando el rey nos permite.

Un señor gritando en público:

-¡Arriba, abajo, al centro y pa dentro!
-¡MANOLO! No te pases que es el entierro de mi madre!

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:

- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.