Los Mejores 50 Chistes de Generales

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Generales. Hay algunos chistes de generales cortos europeos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con generales seguira lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Generales chistes y juegos de palabras más divertidos

Se abre el telon aparece un general baja el telon sube el telon y aparece el general sentado en una silla electrica baja el telon sube el telon>>>>>>Como se llama la obra?
General Electric

En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:


Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.

1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric

El sargento dice:
¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

no es lo mismo el general del consulado de chile
que el general con su chile a lado

Huelga general de millones de caracoles europeos, se manifiestan en Bruselas,para pedirle al govierno de la comunidad medios de transporte para sus casas, ya que están cansados de llebarlas siempre
a cuestas.

En qué trabajas

- ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!

-SOLDADO, ¡¡¡FIRME!!!
- Ok... pero, en donde firmo mi general??

Una vecina le dice a otra:

- ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

un cadete le dice a su general hemos perdido la guerra y le responde pues busqenla

Generalísimo

Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
-Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?
-General
-General!¿Está usted loco?
-No, ¿hace falta?

Puedes explorar generales servidor de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre generales produciralimpios. También hay juegos de palabras con generales para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Telón eléctricto

1.acto a parece un general
2.acto aparece un cable de electricidad
3.acto aparece el general electrucado
como se llama el acto
GENERAL ELECRTIC

Clase de cultura general en el cuartel.

El teniente pregunta: A ver, soldado, ¿qué pasaría si no tuviera orejas?
- No podría ver, mi teniente.
- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?
- No podría ver -insiste.
- ¿Por qué?
- Porque se me bajaría el casco

Durante la Semana Santa la Dirección General de Tráfico puso el siguiente cartel en la autopista:


- Modere su velocidad, lo del domingo de resurrección ¡no está demostrado!

Cuando mi suegra habla

Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.

Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:


-Quiero alistarme en el ejercito.
-Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
-Tengo 72.
-¿No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
-No, no, pero yo vengo para General!

Dos amigos que después de mucho tiempo se encuentran
¿En qué trabajas?


- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:


General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:
¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:


Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.

esto es un violador que va a un convento y dice en general(a todas las monjas):

poneros en fila que os voy a violar a todas y de repente una monja dice:no¡a la madre superiora no¡y se oye decir a la madresuperiora:que te calles que ha dicho a todas¡¡¡¡

Un general le pregunta al soldado:


Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
En dos mi general.
En fu y en sil.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general.

Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:


¿Y quién es ese total que gana más que yo?

El Coronel:
Mi General, hemos perdido la batalla.
El General:
¡Pues, búsquela!

Un general le dice al soldado:


¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

Un soldado mirando por los binoculares.

..
Soldado, ¿son amigos o enemigos?
Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos.

Llega un empleado a hablar con el jefe y le dice:


-Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos...
-Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...

Primera escena: Un general.
Segunda escena: Una silla eléctrica.
Tercera escena: El general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?
General electric.

Un soldado le dice a su general:


General, hemos perdido la batalla.
Y el general le contesta:
¡Pues búsquela!

Por regla general, las mujeres gastan el dinero que no tienen, en cosas que no necesitan, para apantallar a personas que no quieren.

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.


¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Se encuentran el miedo y el hambre.

..quien le rinde la veña a quien ?????
respuesta: el miedo al hambre...por que el hambre es general...

Cabo:
- ¡General, general, vienen los indios!
General:
- ¿Vienen en son de guerra o de paz?
Cabo:
- ¡Para mi que vienen en son de fiesta, por que están todos pintados!

Primer acto: Un general
Segundo acto: Un motor
Tercer acto: El general en el motor
¿Cómo se llama la obra?
General motors

El hotel del placer

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

Llega un hombre al manicomio y el loquero le advierte que hay un loco asesino que se cree general de la revolución, así que el visitante empieza a buscar al loco, y de repente de la nada sale el loco con un machetote gigantesco y empieza a correr detrás de su victima, entonces el visitante empieza a gritar:
¡Loquero! ¡Loquero!
Y el loco le grita:
¡Pos, aunque me quera lo mato!

El sueldo del mes

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el guamaso sufrido durante el patatús.
MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como el pote de ron o aceitunas rellenas.
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a los bebés, si no llevan la mollera bien tapada. Esto puede provocar tambien que se anorten. También afecta a personas mayores, si no se cubren bien del sereno.
CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en la República Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Real Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

Un día en el ejército, el general le dice al sargento:


Mañana en la mañana en la instrucción formal les van a enseñar la historia de América, a lo que el sargento les responde:
¡Entendido mi general!
Así pues, los reclutas todos formados en el patio recibían las instrucciones del sargento, y en eso él les dice:
Reclutas, el día de hoy vamos a estudiar historia.
Y les pregunta:
Reclutas, ¿quién descubrió América?
Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte:
No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
Al escuchar esa respuesta, les pregunta nuevamente:
Reclutas, ¿quién descubrió América?
Y vuelven a contestar:
No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
El sargento sin saber qué hacer se dirige donde el general y le dice:
Mi general, yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió América, y ellos me responden que no han sido ellos.
Y el general le dice:
¡Pégueles, maltráteles, ellos mismos han de haber sido!

Una maestra, les manda como tarea para el hogar a sus niños, realizar una
composición - tema "MAMA HAY UNA SOLA"
Al día siguiente, estaban todos los chicos en el aula, y la maestra llama
a Nahuel, para que lea su composición.
"Yo estaba muy enfermito, tenía fiebre, tosía, me dolía el pecho, no comía
nada, no podía jugar, ni venir a la escuela. Entonces esa noche, mi mamá
me refregó en el pechito Vick Vaporub, me dió lechita bien calentita, me
cubrió con frazadas, y me quedé dormidito. Al día siguiente me desperté
sanito.. " MAMA HAY UNA SOLA "
Toda la clase aplaudió y la maestra la elogió.
Luego, la maestra llamó a Pablito quien comenzó a leer:
"Yo tenía una prueba de Conocimientos Generales, y no sabía nada.
No conseguía memorizar nada y comencé a llorar pensando que me iba a sacar
un 0.
Entonces mi mamá, me sentó a su lado, tomó el libro, y comenzó a
explicarme todo muy fácilmente.
Después me fui a dormir mas tranquilo, y al día siguiente cuando me
desperté, sabía todo!
Me vine para la escuela, hice la prueba y me saqué un 10.
"MAMA HAY UNA SOLA "
Estallaron los aplausos... y la maestra felicitó a Pablito.
Acto seguido, le toca leer la composición a Jaimito.
El niño comienza:
"Llegué a casa y mi mamá estaba en la cama con un tipo. Cuando me vio,
me gritó: Jaimito, andá a la cocina y traéme Dos cervezas, ya!
me fui a la heladera, la abrí, miré, y le grité:
"MAMA: ......HAY UNA SOLA

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general dice:
Reprobado, la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general dice:
Reprobado, la harina es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.

Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
El Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
A lo cual, el graduado del MIT contesta:
- El pensamiento.
Y el Director le pregunta:
- ¿Por qué?
El del MIT contesta:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
- Un parpadeo de ojos.
- ¿Y por qué?.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
- Señor Director, la electricidad.
Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
- Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
- Excelente, responde el Director.
Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
- Señor Director, la diarrea...
El Director, anonadado, le pregunta:
- ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
A lo que el graduado contesta:
- No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
El Director determinó:
- El empleo es suyo.

GOLONDRINO: Especie de pelotitas que duelen más que el mismísimo diablo. Suelen aparecer debajo del ala (axilas) o, en el peor de los casos en las partes laterales de la caja torácica.
CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.
ALFERECIA: Mal general de las mujeres y/o hombres de más de 50 años cuando su cónyugue le deja por [email protected] mucho más joven.
MUERTE "REPENTINA": padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS y EL SOPONCIO.

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
"Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
-Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
-No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
-Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
-Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
-No lo sé, señor Gerente...
-Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
-Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
-¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
-Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
-¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:


Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

La ONU acaba de finalizar la encuesta mundial más grande de su historia.


La pregunta única fue:
- Por favor, diga honestamente que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso, pues...
Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
Los africanos en general no sabían que eran "alimentos".
Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
Los gringos preguntaban que era ?el resto del mundo".
Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinión".
Y en el Paraguay... aun se debate que es "honestamente"

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los generales investigaciones los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo generales aspirantes bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas