A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Groseros. Hay algunos chistes de groseros cortos incivil que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con groseros malsonante lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el c**....
- ¿Pero qué te pasa a ti?. ¿Qué c**... quieres?.
- Ah, ¿pero puedo elegir?.
- Mamá, ¿qué hay para comer?
- c**... con tomate.
- Qué asco, otra vez tomate.
- Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
- Está en la cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco.
- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www m**... y punto?
- Mamá, no me pongas judías sopladoras.
- ¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas?
- No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos
Puedes explorar groseros guaso de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre groseros soez limpios. También hay juegos de palabras con groseros para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
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La polla de Einstein.
- Vengo a pedirle el c**... de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
- ¡¡¡Pero hombre!!! ¿Qué está haciendo? ¿Por qué le mete el dedo en el trasero a su amigo?
- Estoy intentado que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- Ah, ¿no? Espere a que le meta el dedo en la boca...
- ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes?
- ¡Cállate y déjame cagar en paz!
- A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo.
- Putas.
- ¿Entonces borro lo de "ángulos"?
-Sí.
-Quisiera inscribirme.
-En cuanto termine de cagar lo atiendo.
Despierta Antonio. Alguien ha estado aquí, y me ha hecho el amor.
¿Y cómo es que me despiertas ahora?
Es que pensaba que eras tú, pero ya cuando me lo hizo por tercera vez, empecé a dudarlo.
- ¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante?
- Vocal, profesor.
- Correcto. ¿Y la "K", qué es?
- Una letra que está muy bien siempre que no se repita.
ES TAN LOS ES TUDIANTES EN CLASE EN TONSE LLEGA LA MAESTRA Y LES DICE JOVENES HA ES TUDIAR EN TONSE HAI UNA SONSA EN EL COLEGIO ENTONSES LA MA ESTRA DISE ABRAN LOS LIBROS Y LA SON SA DISE ABRIR ELSAPATO Y LAMA ES TRA DICE CE GROSERA JOVENSITA PERO MIS ME ESTABA ABRIENDO EL SAPATO
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- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu p**... madre!!.
.. y nos mantiene a todos.
Borde de sartén, porque ahí se rompen los huevos
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Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
El novio sorprendió y le dijo:
- Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa.
- Será de princesa Fiona cochina hedionda
QUE? DANDOLE DE COMER ALA BURRA JAJAJA ES MUY GROSERO PERO ESTA CHIDO
- Ya ni me acuerdo de ella.
- Muy bien, me alegro por ti. ¿Nos vamos de putas?
- ¡Ay! Qué p**... era ella...
Fácil: Vamos empatados
Q le dijo un pato a otro pato?
Cuak cuak
- Calle, es una decisión apresurada, por favor, medítela.
- Ya me la medí, le calza perfecto...
- ¿Me da un preservativo para mi madre?.
- Será para tu padre, ¿no?.
- No, mi padre está fuera, en Alemania.
Va al médico y dice:
- Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas con él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular.
- ¿Y eso qué es?
- Oye lo que le sale de los huevos.
Que pocos
— Sí
— ¿Y cuáles son esos defectos?
— El cuerpo y la cara
- Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?.
- Pues 10 euros.
- ¿Y por la polla completa?.
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- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
- Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque hoy le toca barrerla a usted.
- Bueno, en realidad yo también las tomo y lo hago con agua. Pero si le gustan más así, no hay contraindicaciones.
- Hola, ¿estoy hablando con el Ministerio de Educación?
- Sí, ¿qué c**... quiere?
- Oye, ¿p**... se acentúa?.
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años...
-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago? Y la amiga le contesta:
-Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono.
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- Porque así decimos:
- Su Santidad el Papa.
En cambio, si fuera mujer diríamos:
- Su Santidad La-Mama.
- ¿Y es fácil?
- Ya lo creo, se lo tragó todo en la primera cita.
- Oye Manolo, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los groseros burdo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo groseros burda bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.