Los Mejores 50 Chistes de Groseros

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Groseros. Hay algunos chistes de groseros cortos incivil que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con groseros malsonante lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Groseros chistes y juegos de palabras más divertidos

Uno que llega a una farmacia y dice:


- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.

¿Qué es una mujer Diesel?.
La que chupa poco.

¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?.
Las rodillas.

No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.

- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto...

Pepito le pregunta a su madre:


- Mamá, ¿qué hay para comer?
- Caca con tomate.
- Qué asco, otra vez tomate.

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.


- ¿Pero qué te pasa a ti?. ¿Qué coño quieres?.
- Ah, ¿pero puedo elegir?.

Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro:


- Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
- Está en la cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco.

Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida:


- Mamá, no me pongas judías sopladoras.
- ¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas?
- No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos

Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:


- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.


- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www maricón y punto?

Puedes explorar groseros guaso de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre groseros soez limpios. También hay juegos de palabras con groseros para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿habla Dora?.
- Habladora tu vieja, ¡hijo de puta!.

¿Sabes cuál es la cosa más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?

.
La polla de Einstein.

Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:


¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!

Un policía va por la calle y ve que el borracho Eustaquio le está metiendo el dedo en el trasero a otro borracho.


- ¡¡¡Pero hombre!!! ¿Qué está haciendo? ¿Por qué le mete el dedo en el trasero a su amigo?
- Estoy intentado que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- Ah, ¿no? Espere a que le meta el dedo en la boca...

-¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos?


- A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo.

- Papi, ¿cómo se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos?


- Putas.
- ¿Entonces borro lo de "ángulos"?

Llega caperucita donde su abuelita y le dice:


- ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes?
- ¡Cállate y déjame cagar en paz!

-¿Es aquí el club de personas inoportunas?


-Sí.
-Quisiera inscribirme.
-En cuanto termine de cagar lo atiendo.

La mujer, de noche en la cama, alarga la mano y mueve al marido para despertarle:


Despierta Antonio. Alguien ha estado aquí, y me ha hecho el amor.
¿Y cómo es que me despiertas ahora?
Es que pensaba que eras tú, pero ya cuando me lo hizo por tercera vez, empecé a dudarlo.

ES TAN LOS ES TUDIANTES EN CLASE EN TONSE LLEGA LA MAESTRA Y LES DICE JOVENES HA ES TUDIAR EN TONSE HAI UNA SONSA EN EL COLEGIO ENTONSES LA MA ESTRA DISE ABRAN LOS LIBROS Y LA SON SA DISE ABRIR ELSAPATO Y LAMA ES TRA DICE CE GROSERA JOVENSITA PERO MIS ME ESTABA ABRIENDO EL SAPATO

En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito:


- ¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante?
- Vocal, profesor.
- Correcto. ¿Y la "K", qué es?
- Una letra que está muy bien siempre que no se repita.

- Se te dan fatal las rimas
- ¡Una mierda como una olla!

.¿Que le dice una foca a su madre?
I love you, mother foca

- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?

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- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu puta madre!!.

como metes 30 judios en un 600?
facil, en el cenicero

- Aladdín, saca el genio.
- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

Mi padre es ingeniero, mi hermano físico y yo químico, menos mal que mi madre es puta y nos mantiene a todos.

Un calvo se encuentra con un jorobado y le dice:


- ¿Qué llevas en la mochila?
- Tu peine, imbécil.

-¿Cómo se llama el espacio que hay entre los 2 agujeros de una mujer?

Borde de sartén, porque ahí se rompen los huevos

¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?

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Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito.

El novio sorprendió y le dijo:
- Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa.
- Será de princesa Fiona cochina hedionda

¿Qué le dice un pato a otro pato?


Fácil: Vamos empatados

Q le dijo un pato a otro pato?
Cuak cuak

Dos amigos se encuentran e inician una conversación:


- Ya ni me acuerdo de ella.
- Muy bien, me alegro por ti. ¿Nos vamos de putas?
- ¡Ay! Qué puta era ella...

K ESTA ASIENDO UNA MUJER ENCUERADA EN EL PASTO?

QUE? DANDOLE DE COMER ALA BURRA JAJAJA ES MUY GROSERO PERO ESTA CHIDO

- Señor, que me quiero casar con su hija.


- Calle, es una decisión apresurada, por favor, medítela.
- Ya me la medí, le calza perfecto...

La mujer toda preocupada porque el marido no habla.

Va al médico y dice:
- Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas con él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular.
- ¿Y eso qué es?
- Oye lo que le sale de los huevos.

Un niño en una farmacia:


- ¿Me da un preservativo para mi madre?.
- Será para tu padre, ¿no?.
- No, mi padre está fuera, en Alemania.

— Solo tienes 2 defectos
— Aww, ¿dos?

Que pocos
— Sí
— ¿Y cuáles son esos defectos?
— El cuerpo y la cara

Un señor llega a una peluquería y pregunta:


- Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?.
- Pues 10 euros.
- ¿Y por la polla completa?.

¿Qué es una esposa?.
Una mujer que jode mucho y folla poco.

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?

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- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.

Un niño le pregunta al director:


- Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque hoy le toca barrerla a usted.

Uno que llama por teléfono:


- Hola, ¿estoy hablando con el Ministerio de Educación?
- Sí, ¿qué coño quiere?

-Hola doctora, me gustaría saber si las pastillas que me recetó las puedo tomar con diarrea.


- Bueno, en realidad yo también las tomo y lo hago con agua. Pero si le gustan más así, no hay contraindicaciones.

Estaba un gallego escribiendo una carta, cuando de repente se voltea y le pregunta a su madre:


- Oye, ¿pendejo se acentúa?.
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años...

En la misa, la abuela María le dice a una amiga:


-Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago? Y la amiga le contesta:
-Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono.

- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?

.
- Porque así decimos:
- Su Santidad el Papa.
En cambio, si fuera mujer diríamos:
- Su Santidad La-Mama.

- Mi nueva novia me enseñó a tocar la guitarra.


- ¿Y es fácil?
- Ya lo creo, se lo tragó todo en la primera cita.

Una mujer le pregunta a su marido:


- Oye Manolo, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los groseros burdo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo groseros burda bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas