Los Mejores 50 Chistes de Guerras

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Guerras. Hay algunos chistes de guerras cortos postguerra que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con guerras conflicto lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Guerras chistes y juegos de palabras más divertidos

En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:


Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.

Había una vez un soldado al que le dice el teniente gritando:


- ¡¡¡SOLDADO!!!
- ¡¡¡Si, digame, mi teniente!!!
- ¡¡¡soldado, ¿Usted es capaz de eliminar al enemigo?!!!
- ¡¡¡si, mi teniente, esta mañana elimine 13!!!
- ¡¡¡¿13?!!!. ¡¡¡PERO ES EN LA GUERRA, NO EN EL FACEBOOK!!!.

Una vez le han preguntado a Einstein:


- ¿Cuál será la principal arma en la Tercera Guerra Mundial?
- No sé - respondió el gran científico, - pero en la Cuarta Guerra Mundial el arma principal será el hacha de piedra.

Un niño dice a su madre:


¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.

Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice:
- Cuando se tiren tienen que contar hasta 10
Y el tartamudo le dice:
- ¿Y y yo yo se se ñor?
- ¡No! tu cuenta hasta 3...

Había una vez 2 cavernicolas durmiendo en una cueva.

de pronto uno golpea al otro con una piedra en la cabeza,este enojado le pregunta: -"¿Tu estar loco?"
El otro le contesta:-"No yo inventar guerra de almohadas"

Una vecina le dice a otra:

- ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:


Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
¡Entonces nos vieron mi capitán!

un cadete le dice a su general hemos perdido la guerra y le responde pues busqenla

¿Cuál es el colmo de un soldado?
Que su hija le de guerra.

¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen RAMBO!


Le voy a contar a la directora.
¡No, esta guerra es mía!

Puedes explorar guerras posguerra de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre guerras batalla limpios. También hay juegos de palabras con guerras para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Pepito está en la guerra y el mayor les grita_
- Agáchense!


Y Pepito no hace caso y le disparan.....
En el velorio la mamá le dice al mayor:
- ¿Por qué se fue, por qué murió?
Y el mayor le responde :
- Porque ese hijo de puta no se agachó!!!!!!!

Este es aznar y con una mano la mueve acia arriba y abajo diciendo españa va bien y bush con las dos manos moviendolas arriba y abajo dice te declaro la guerra ¿quien la tiene mas grande? pues bush por que lo ace con dos manos acia arriba y abajo^^^^

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:


El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

Clase de cultura general en el cuartel.

El teniente pregunta: A ver, soldado, ¿qué pasaría si no tuviera orejas?
- No podría ver, mi teniente.
- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?
- No podría ver -insiste.
- ¿Por qué?
- Porque se me bajaría el casco

La indiscreta

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:


Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.

Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.

Mamá mamá en el colegio me llaman Rambo.

Vale hijo, hablaré con el profesor. No mamá esta guerra es mía.

En la guerra....

- Madre, me quiero suicidar...
- Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
- Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
- Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual...
- Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...

Entra una viejecita a una tienda y dice:


Oiga, quería unas playeras del 33.
Responde el dependiente:
Perdone señora, pero de antes de la guerra no nos queda nada.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

Dos borrachos estaban caminando por la acera, cuando pasa una señora muy gorda.

Así que uno de los borrachines le dice al otro:
-¡Oye, mira ese tanque que va allá!
La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso.
Entonces el otro borracho dice:
-¡Y encima es tanque de guerra!

Chilenos hijos de putas,reconchadesumadres,les vamos a reventar el culo a punta de balazos en la proxima guerra||

- ¿Tiene zapatos del 36?.
- No, de la guerra no nos queda nada...

mami en la escuela me dicen rambo vale hablare con tu profesor no mamita esta guerra es mia

Le dice un sargento a un soldado:
- Soldado, ice la bandera.
- Pues le quedó preciosa, mi sargento.

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

¡Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!
Maldición, pues búsquenla enseguida.

Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita:


¡Vienen los indios! ¡Vienen los indios!
El coronel pregunta:
¿Vienen en son de guerra o de paz?
Aay, yo creo que vienen en son de relajo, fiesta, porque tienen la cara pintada, vienen bailando y con plumas en la cabeza.

Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:


Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
¡Y es de guerra compadrito, hip!

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.- ¡No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.- ¡No mamá, quieta! ¡Esta es mi guerra!

Entra un hombre en una zapatería y dice:


Disculpe, ¿tiene zapatos del 36?
Y el dependiente le contesta:
No, lo siento, de la guerra no nos queda nada.

Estaba un vago en una esquina, cuando va pasando una muchacha con el cabello rubio, le dice:


Adiós guerra artificial.
Y ella le contesta:
¡Adiós baboso natural!

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.


¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Un chico le pregunta a su mejor amigo
- Como se inicia una guerra en africa?


Y su amigo responde
- Lanzando un pedazo de carne al suelo

Los Atlantes colaboraron con la guerra de Vietnam, mandaron un submarino con 400 paracaidístas.

En la escuela me llaman Rambo

- Mamá, mamá... En la escuela me llaman Rambo.
- No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.
- No mamá... ¡Esta es MI guerra!

-mama,mama.en el colegio m llaman rambo!!!
tranquilo hijo yo ire a arreglar las cosas!!
-no,mama esta es mi guerra :p:|

¿Cuál es el colmo de un militar?


Llamarse Armando Guerra.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Casas.

Hola, soy Aragon, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, señor de los Dunedain, heredero del trono de Gondor, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte.
¿El de la Paqui?
Sí, el pequeño.

Cabo:
- ¡General, general, vienen los indios!
General:
- ¿Vienen en son de guerra o de paz?
Cabo:
- ¡Para mi que vienen en son de fiesta, por que están todos pintados!

Dice un militar:
- Cuando vi llegar al enemigo eché a correr y huí.
- ¿Pero eso no es una cobardía?
- Sí, pero pensé: más vale un cobarde vivo que un héroe muerto.

¿Cómo se dice guerra en árabe?
Bala va bala viene.

Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.

-Mamá tengo dos novios y no se si elegir al contador o al militar.

..
- Hay mi hijita, no lo dudes, elige al militar que sabe cocinar, hacer la cama y recibir ordenes!!

El día en que WhatsApp diga en tu estatus:

En linea... Escribiendole a... Gaaatita
se desata la tercera guerra mundial.

En la fiesta de un excéntrico millonario

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

el mago

‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los guerras guerrerenses los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo guerras guerrerense bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas