Chistes de Guía
Estos son los 24 chistes de guía y más graciosos bromas sobre guía que matan de risa. Lea chistes acerca guía que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Guía
Estos son nuestros mejores frases chistosas de guía. Diviértete con un buen bromas de guía en español con sencillo humor de guía y fotos para reir.
- En un campamento de verano, los chicos salen de excursión y el guía les dice:
Tened cuidado con donde p**...áis, porque por aquí cerca hay un pozo escondido entre la hierba que no se veeeee... - Su número de teléfono señorita - Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
- También - Un atlante le pregunta a otro:
Oye Manolo, por casualidad sabes tú qué es un perro guía.
Pues nada más sencillo José, es un perro que se sabe todos los números de teléfonos de memoria. - Un turista mira abajo, desde la torre, y le pregunta al guía:
¿Se tiran a menudo de aquí los desesperados?
No, señor, le contesta, con una sola vez les alcanza. - Una señora coge una guía de teléfonos y por fín encuentra un número que estaba buscando, marca y dice:
- Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan:
- ti ken haba. - En un zoo un hombre le pregunta a un guía de turistas:
- ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?
Y el guía le contesta:
- Mire usted, sino sabe regresar,¿Para qué sale entonces de la jaula? - En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel. - Un grupo de turistas visita Versalles. El guía les informa:
- En esta cama durmieron Luis XV, Luis XVII, María Antonieta... Pregunta un turista:
- ¿Y cabían todos?
Chistes Cortos de Guía
Un chiste cortos de guía breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de guía muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cómo le llama un caníbal a una guía telefónica?
Menú. - ¿Por qué los patos emigran siempre hacia el sur?
Porque el guía tiene siempre el mismo mapa.
Chistes de guía muy buenos y graciosos
Los chistes de guía para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas guía bromas divertidas.
El tigre y el del Lepe
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.
En cierta ocasión, en un zoológico un hombre le pregunta a un guía de turistas:
Perdón joven, ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los changos?
Y el guía le contesta:
Sino se sabe regresar, ¿Para qué se sale?
Guía de bolsillo de la ciencia moderna.
Si es verde o repta, es Biología.
Si huele mal, es Química.
Si no funciona, es Física.
Si no se entiende es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.
Estaba Venancio, el atlante, leyendo el directorio telefónico.
En eso Pepe, otro atlante, le pregunta:
¿Qué estás haciendo, Venancio?
¡Hombre, que estoy leyendo una novela!
¡Oye, pero que eso no es una novela, que es la guía telefónica!
¡Carajo, con razón ya se me hacían muchos los personajes!
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.
- No sé, mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!.
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de latex.
En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".
El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guía, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los preservativos.
Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
¡Espere un minuto! dice nuestro visitante. En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando?
¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de los chupetes de mamadera dice la guía.
Es la aguja que crea un agujero en el extremo del preservativos cada cuatro condones.
¿Pero...? ¡Eso es muy malo !
Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de los chupetes..
Un suicida mexicano llega al i**... y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un i**... por cada país y empieza a mostrárselos:
-Este es el i**... alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota con un látigo durante tres horas.
No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida.
-Bien -dice la diabla- Este es el i**... ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el....
-¡Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida.
-Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo.
-Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar?
-Ah, es que ese es el i**... de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...!
En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta:
Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.
Porque es mejor tener 2 perros que dos esposas
Los perros les gusta ir de caza y pesca.
Otro hombre rara vez robará su perro.
Un perro no le despertará por la noche para preguntarle: "Si yo muriera, ¿te conseguirías otro perro?"
Si un perro tiene bebés, usted puede poner un anuncio en el periódico y regalarlos.
Un perro le permitirá ponerle un collar tachonado sin decirle a ud. que es un p**....
Un perro no se va a quedar con usted para conseguir un coche nuevo.
Si un perro huele en ud. el aroma de otro perro, no se enoja. Ellos sólo piensan que es interesante.
Los perros no permiten que artículos de revistas guíen sus vidas.
Los perros les gusta viajar en la parte trasera de una camioneta pick-up.
Si un perro se va, no va a llevarse la mitad de sus cosas
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas
(biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del
caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan
visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina
hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!
Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A este lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito:
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿cómo ibas tú?
El monito responde:
¡Ññññiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía "con 20 vacas distintas"
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
Un hombre toma un taxi y le dice al taxista:
Calle Castalla número 5, por favor.
El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía turística y para hacerle una pregunta al taxista llama su atención con una palmada en el hombro:
Por favor...
El taxista sobresaltado empieza a dar volantazos para uno y otro lado de la calzada, está a punto de colisionar con un coche que venía en sentido contrario, del volantazo casi embiste a un camión por detrás, se sube a la acera y casi atropella a una mamá que iba con su niño en un carrito, y finalmente se queda empotrado contra el escaparate de un supermercado.
Pasado un rato, los dos se reponen del accidente y le dice el taxista al cliente:
No me dé estos sustos, por favor, que casi se me para el corazón.
El cliente le contesta:
Perdone, si llego a saber que se iba a asustar tanto no le hubiera tocado el hombro
Y responde el taxista:
Es que es mi primer día, ¿sabe?, y no estoy acostumbrado.
El cliente para quitarle hierro al asunto le pregunta:
¿A qué se dedicaba antes?
Y le contesta el taxista:
Era chofer de una funeraria.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de guía es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.