Chistes de Documentación

Chistes de documentación para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre documentación para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un error en un programa se puede convertir en una función mas, incluyéndolo en el manual con la documentación necesaria.
2. El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
   El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
   Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
   "Descongelen el pollo".
3. En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .
   -Hombre es ud. malabarista
   -Si ,señor agente
   -No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
   -No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
   Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!
4. Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.
   - Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
   - ¿Por qué? - replica el conductor -.
   - Aquí pone Audi-4 y van cinco.
   - ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
   - No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
5. Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
   El guardia civil le dice:
   ¿La documentación?
   El conductor le responde:
   No tengo.
   ¿Los papeles del coche?
   El coche es robado.
   ¿Me deja ver su guantera?
   No, tengo una pistola.
   ¿A ver su maletero por favor?
   Llevo tres muertos.
   El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
   Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
   ¿La documentación?
   Sí, tenga.
   ¿Los papeles del coche?
   Tenga, son estos.
   ¿Me deja ver su guantera?
   Sí, mire, tengo las luces...
   ¿Puede abrir su maletero?
   Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
   El general dijo:
   Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
   Y el conductor le dice:
   ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
6. Llegan 2 monjas montadas en un moto pasando una curva y da la caualidad de que estabn 2 policias.
   Los policias(por hacer la gracia)decidieron pararlas:
   -Alto, dice uno de los dos policias.
   y entonces se detuvieron las monjas.Y dicen los policias:
   -La documentacion de la moto por favor.
   Llegan los policias y dicen:-Pues esta todo bien y dicen las monjas:
   -Esque ibamos con Dios y dicen los policias:
   -Multaa por ir 3 en la motoo^^
7. Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:
   EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
   NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
   FUTURISTICO: Se correrá en la próxima generación de supercomputadoras.
   CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
   FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
8. Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el c**... de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro:
   -Corre, mete 50 € entre la documentación...
   El amigo así lo hace y les dice el policía:
   -Documentación, por favor.
   La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
   -Que pasen una buena noche, señores.
   Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
   -Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este.
   Se repite la jugada y el policía se queda con los 50 €.
   Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro conetrol policial.
   -Joder.... va, mete otros 50 €... sí que nos va a salir cara la borrachera....
   Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice:
   -Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda...
9. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
   - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
   - Aquí las tiene, caballero.
   La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
   - Mi amor, ¿que ha dicho?
   - Me ha pedido los papeles.
   El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
   - ¿Tienen algo que declarar?
   - No, absolutamente nada.
   Nuevamente la esposa.
   - ¿Que dice ahora, cariño?
   - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
   Continúa el empleado con unas preguntas.
   - ¿De donde vienen ustedes, señor?
   - Somos atlantes.
   Nuevamente insiste la mujer.
   - Cariño, ¿que ha dicho?
   - Pregunta de donde venimos.
   El empleado entonces comenta:
   - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
   - ¿Qué ha dicho, cielo?
   - Que te conoce
10. Un flipao va con el coche a 200 km/h y lo para la policía. El agente se acerca y le dice:
    - Saque la documentación de la guantera.
    - No me da la gana, tengo una metralleta.
    - ¿Cómo? Abra el maletero.
    - No quiero, tengo un cadáver escondido.
    Entonces, el policía llama al comisario, porque está cagao de miedo.
    - Comisario, venga aquí, que hay un sospechoso de a**....
    El comisario llega al lugar y le manda al conductor abrir la guantera, donde no hay ninguna metralleta. Le manda abrir el maletero y no hay ningún cadáver. Entonces el comisario dice:
    - ¿No tenía usted armas y un cadáver en el coche? Eso me ha dicho el agente.
    - Si, ya. ¡¡¡Y ahora dirá que iba a 200 km/h!!!
11. Pez gordo Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
    No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:
    - Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
    carnet.
    Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
    - ¡Puede irse señor!
    Su compañero no sale de su asombro:
    - ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
    - ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!
12. Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
    - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
    - Aquí las tiene, caballero.
    La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
    - Mi amor, ¿que ha dicho?
    - Me ha pedido los papeles.
    El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
    - ¿Tienen algo que declarar?
    - No, absolutamente nada.
    Nuevamente la esposa.
    - ¿Que dice ahora, cariño?
    - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
    Continúa el empleado con unas preguntas.
    - ¿De donde vienen ustedes, señor?
    - Somos atlantes.
    Nuevamente insiste la mujer.
    - Cariño, ¿que ha dicho?
    - Pregunta de donde venimos.
    El empleado entonces comenta:
    - ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
    - ¿Qué ha dicho, cielo?
    - Que te conoce
13. La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
    Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
    El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
    El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
    Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
    Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
    Los ingenieros del Gobierno español quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
    Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
    Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
    'DESCONGELEN EL POLLO'
14. Un señor va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
    Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
    El señor se la da y sigue.
    Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
    Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
    El señor se lo da y sigue con su camino.
    Al rato le para el de la capa azul y le dice:
    Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
    El señor se lo da y vuelve a coger el coche.
    Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
    ¿Y tú qué quieres malo de la capa verde?
    De momento, la documentación.

Contar chistes de documentación es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.