Los Mejores 50 Chistes de Hoteles

Tres amigas alquilan un cuarto en un hotel, ¿A qué hora lo alquilaron?
Un cuarto para las tres.

Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar.

Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".

En la conserjería del hotel:

“Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

-La profesora le pregunta a Jaimito-porque no has hecho la tarea,y el contesta-Es que profesora usted mando tarea para casa y yo vivo en un Hotel.

Había una vez 3 chicos en un hotel un haitiano un mexicano y un dominicano, el haitiano sube y dice por mi patria y mi país hoy me tiro yo, va el mexicano y dice por mi patria mi país hoy me tiro yo, va el dominicano y dice por mi patria y mi país hoy yo bajo por la escalera

Un borracho a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice:

- ¡Botones! Pídame un taxi.
- ¿Cómo? Yo soy un marine de los Estados Unidos de América.
- Pues pídame un barco.

Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice:

duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)

un maicito y una maicita se casaron y se fueron a un hotel en la noche.

El maicito se acostó, la maicita fue al baño y el maicito le gritó: "Maicita, ven a acostarte" y la maicita: "Ya voy" y pasaron horas y horas y horas hasta que la maicita dijo: "Estoy lista" y cuando la maicita se acostó, el maicito ya se había convertido en palomita.

doctor,doctor me duele la boca porque me inyectaron para operarmela no chica eso lo ago yo para donde quieres ir para que doctor me voy air con usted si aun hotel para curarte la boquita porque la tienes bellasima

Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá.

Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!

se casa una mujer de 20 con un viejito de 80, se van de luna de miel a un hotel a miami a pasarla rico, al dia siguiente sale en los periodicos "mujer reciencasada muere en luna de miel por trabajar leche vencida" jajajaj

-Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!

Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice:

-¿Qué tal de vacaciones en París?
-Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana!

Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta llorando: Mi colita.

Una camisa y un hotel

- ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
- En que ninguno tiene botones.

Llamada post s**...

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del s**.... El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice:

Chinito ¿por qué lloras? Y el chinito dice: Es que mi esposa se alojó, y la señora dice: Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles y el Chinito dice: No es que ella se “alojó”del quinto piso.

un señor llega a un hotel y dice
-seño seño me renta un cuarto
-no por que hay un señor que le dice el ojo ponchado
-haci mero
y en la noche
-soy el ojo ponchado
y sale corriendo por la ventana.

Genio de los negocios

Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

van tres putas a un hotel van las tre a la misma habitacion pero en diferentes camas:

una dice: ooooooosiiiiiiiiii...
la otra dice: sigue,sigue...
y la otra no dice nada y le preguntan las otras dos porque no dices nada? y dice la otra por k komiendo no se habla. LoL LoL LoL :E

Un gallego recibe una llamada a su celular:

- Hola mi amor, pero ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?.

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

Vengo por lo del anuncio.
¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
No, dice el joven.
¿Trae su credencial?
No.
¿Trae papeles?
No.
La recepcionista molesta:
¿A qué vino entonces?
Por lo de anuncio que decía: "inútil presentarse sin papeles".

Bond, James Bond

En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible
- ...

llega un taxi y se encuntra a una mujer la mujer se sube a traxi y le dise lleveme a oxaca le cobra mil pesos ya la lle a oxaca y ya la deja en la calle y viene otro taxi era el mismo taxi ya se sube otrabes la mujer y en el taxi holia muy feo y lla le dice lleveme al mi hotel ya la lleva y le dise el camarero quiere que le estasiones su coche el taxista le dice no ya me voy ya se va y el taxista ve dos bolsas que dejo la mujer el taxista se regresa a dejar las bolsas y toda via holia mal se subio al cuarto y vio que no habia nadien estaba solo y le dise al camarero vamos a ver que tray en las bolsas ya las abren y habia dos cabezas una de ajo y una de cebolla

En una ocasión en que Ernest Hemingway se alojaba en un hotel de Nueva York, notó que de su botella de whisky faltaba más de lo que él había tomado; por lo que tomando un lápiz trazó una marca. Al día siguiente encontró un mensaje:
"Estimado Sr. Hemingway, le ruego no haga marcas en la botella; sería un crimen tener que agregar agua a este magnífico whisky hasta llegar a la marca".

habia una tres hormigas ke fueron la un hotel y solo le kedaba el baño entonces por la noche dijeron haber tu en donde vas a dormir y dijo uno yo en la pastilla de jabon,dice la otra yo en los bastoncillos de las orejas,y dice la otra yo en el bater .Ala mañana siguiente dice una haber tu como has dormido yo bn pero me resvalaba con el jabon dice la otra yo tambien bn pero me undia entre los bastoncillos y n podia salir, y dice la otra pues yo bueno porke primero me pensaba que me moria porqke me cai al bater (al agua) y despues vino un tronco y me agarre pero despues vino una lluvia y me volvi a caer y me subi de nuebo y despues vino un aire y me seco XD

LLega Capriles Radonsky y Leopoldo Lopez, en una gira por Venezuela se consiguen una lampara de Aladino, la recojen y la guardan, estando en una habitacion de hotel deciden buscar la lampara y la frotan ambos,sale un Genio mas parecido a Pablo Perez que el **** y les dice: ¿Amos gracias por liberarme y ahora pidanme 2 deseos uno para cada quien? Empieza Leopoldo Lopez y le pide al genio,!Bueno yo quiero que Resucites a mi madre!, sale Capriles Radonsky y le dice al genio asi sea con tu ayuda lo voy a lograr, el genio dice y que me vas a pedir Amo, Bueno ayudame a sacar a Chavez de la presidencia, el genio dice: Leopoldo en que cementerio es que esta tu mama.-

Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos.

Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: "Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.

Un día va un haitiano, un americano y un dominicano a un hotel y preguntan:

¿Habrá una habitación reservada para nosotros?
Sí, pero alguien tendrá que dormir con una vaca.
Yo dormiré con la vaca, dice el americano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el americano que no aguantó el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el dominicano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, el dominicano que no aguanté el bajo de la vaca.
Pues yo dormiré con la vaca, dice el haitiano.
A la una de la madrugada tocan a la puerta y preguntan:
¿Quién es?
Soy yo, la vaca que no aguantó el bajo del haitiano.

Tres personas van a un hotel.

La primera entra a una habitación invadida por arañas, la segunda persona entra a una habitación invadida por mosquitos, y la tercera persona entra a una habitación invadida por hormigas. Al día siguiente se reúnen y la primera persona comenta que no pudo dormir porque las arañas lo molestaron toda la noche. La segunda persona dice que él tampoco pudo dormir por culpa de los mosquitos. Entonces, preguntan al tercero si pudo dormir y éste responde:
Yo dormí muy bien, maté una hormiga y todas fueron al velorio.

Un tipo pierde las orejas en un accidente.

No hay cirujano plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente, dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!

llega un señor a un hotel y dice buenas para alquilar una recepcion y dice el señor no tenemos mas solo en donde vive el fantasma jojorojo y el muchacho dice no importa demela sale el fantasma a media noche y dice soy el fantasma jojorojo y sale corriendo y se va luego llega otro y le pasa lo mismo al dia siguiente llega un gay y dice ¡buenas señor sera tan pero tan amable de alquilarme una recepción y dice señor la ultima que tenemos es en donde vive el fantasma jojorojo y dice hay pero no importa! bueno y a la media noche sale e lfantasma y dice ¡ soy el fantasma jojorojo y esas maletas me las llevo yo! y el gay sale ¡ entonces yo soy el fantasma jijiriji y esas maletas se quedan aqui!... u.u gracias

Problema del hotel

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

La cama sin hacer

En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí m**..., serrucho y clavos.

La boda de Manolo y Pilar

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- La va a matar! ¡La va a matar!

Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo.

- «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica», contesta el otro.-«¿Si? ¿Y qué tiene de mágica?
Entonces el otro se gira, da un trago a su cerveza, se tira al vacío y empieza a volar alrededor del edificio. A los pocos segundos vuelve a su asiento con una sonrisa triunfante.
- «¡Increíble!». Dice el hombre. «¡Yo también quiero probarlo!» Entonces toma su cerveza, se la acaba de un trago, salta al vacío y se estampa contra el suelo 15 pisos más abajo.
- En ese momento el camarero comienza a sacudir la cabeza mientras dice: «Sabes Superman, eres un completo i**... cuando estás borracho».

Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:

Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche.

Un señor llegó a un hotel y el señor le dice al gerente:

Deme un cuarto.
Y el gerente le dice:
¿Cuál de los tres? ¿El del ojo verde, el de la calavera, o el mono de nieve?
Y el señor dice:
El del ojo verde.
Y el gerente le da la llave, y ya era de noche cuando ya se estaba durmiendo se oye una voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor le dice:
¡Cállate!
Se calla y al día siguiente le dice el gerente:
¿Cómo durmió, señor?
Y el señor le dice:
Muy bien, gracias.
Ya era de noche cuando de nuevo se oye la misma voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor muy enojado le dice:
¡Cállate sino te lo dejo morado!

Un matrimonio de vacaciones, paseando por la calle, cuando la mujer ve un bonito traje de baño y le dice al marido:

Mira qué bonito ¿Me lo compras?
Con ese cuerpo de lavadora que tienes, ni lo pienses.
Más adelante, la señora se fija en un vestido muy bonito y elegante:

Qué vestido tan lindo ¿Me lo compras cariño?
Con ese cuerpo de lavadora que tienes, te quedará fatal, así que olvídalo.
Llegan al hotel, y el marido le dice:

¿Qué te parece si ponemos la lavadora en funcionamiento y le echamos unos polvos?
Y le contesta la mujer:

Para un trapo sucio y viejo que tienes, te lo lavas a mano.

Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas.

Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:
- Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, a conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Qué dices?. ¡Hay diez!.
- No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2,...

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

"Bienvenida al hotel,distinguida señora.Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs".
La señora le responde:
"!No sea insolente.No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!