Los Mejores 50 Chistes de Inventos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Inventos. Hay algunos chistes de inventos cortos italianos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con inventos alambre puas lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Inventos chistes y juegos de palabras más divertidos

de que murio el hombre que invento la cama de piedra????
"pues de un almoadazo".

Estaban en un salón de clases:


Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére?
Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.

¿Cómo se inventó el atún?


Iban dos pececitos y se iban a chocar, uno lo vio y el otro no.
El que lo vio gritó aaaaaaaaaaaaaatún.

Inventos Catalanes

- Sabes cómo se invento el hilo de cobre?
- Fueron dos catalanes estirando de una peseta.

¿¿A que no sabéis quién inventó el triatlón?

?
Los gitanos, porque iban a la piscina andando y volvían en bici

Había una vez 2 cavernicolas durmiendo en una cueva.

de pronto uno golpea al otro con una piedra en la cabeza,este enojado le pregunta: -"¿Tu estar loco?"
El otro le contesta:-"No yo inventar guerra de almohadas"

El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

Grandes inventos de la historia

¡He tenido una idea que te cagas! (El inventor del laxante)

Inventor de las facciones

¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?


Claro Pepito, es verdad.
Ah, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces, porqué no la inventó el papá de Gutemberg.

¿quien invento al raton Micky Mouse?


la verdad no fue Walt Disney, fue Cuauhtemoc cuando le quemaron los pies y gritaba MI QUIMAUS MI QUIMAUS!!!!

Puedes explorar inventos inserta de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre inventos whichlimpios. También hay juegos de palabras con inventos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Estaban 1 puñal parando una camión llega el otro desesperado y el otro puñal le pregunta
-¿Que te pasa mano?


el otro le contesta:
-Es que están persiguiendo a todos los homosexuales.
-No inventes.
Llega la gente y les dice:
-¿Quien eres tu? Le contesta:
-¿Yo soy un hombre no ve?
Y le preguntan al otro y le dice:
-Yo soy su esposa.

¿Cómo se inventó el hilo de alambre?
Dos tacaños estirando de un céntimo.

¿Quién inventó el alambre?
dos catalanes tirando de un céntimo de euro.

—¿Quién fue el dramaturgo y actor francés, Jean-Baptiste Poquelin “Molière”?


—Pues… el que inventó la máquina.
—¿La máquina? ¿Cuál máquina?
—¡Ah…!, pues… la máquina de molier.

Oye Chavo, ¿Sabes que inventé un carro que corre sin motor?


¡Híjole! ¿De veras? ¿Y cómo funciona?
Pues de bajaditas.

Jaimito llega a casa después del colegio y ve a su padre:


- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Si.
- Dime papá, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Quien invento el bidet ?


los gallegos , quisieron hacer una ducha y le salio pata rl culo . jajaja :D

Esto es un niño gitano que le pregunta a su padre:


- Paaaapá, ¿quiénes inventaron el triatlón?
Y su padre le responde:
- Pues los gitaaaaanos, hijo, porque siempre hemos ido a la piscina andando, y hemos vuertu en bisicleeeta...

El Inventor

- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina...
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!

Último invento atlante:
La tostadora de hielo

Antes de que el dinero fuera inventado...
¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

¿Cual es el colmo del 6?
Que lo inventaran en un 2 x 3.

Los últimos inventos de los atlantes:



1- El helicóptero con asiento eyectable.
2- La linterna con batería solar.
3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.
5- Las bolsas de Té impermeables.
6- Paracaídas con apertura por impacto.
7- Las puertas correderas para submarinos.

¿Veo que estás prosperando, cómo lo haces?


Hago una fortuna con los borrachos.
¡Ah! ¿Tienes una distribuidora de licores?
No, inventé una cerradura para puertas de calle con un imán por dentro.

¿Quién inventó el bidet?
Los Atlantes, porque quisieron hacer una ducha.

El Hilo de Cobre

-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?
- ¿Como?
- Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos

¿Por qué el diablo inventó a las suegras?
Porque no podía estar en todos lados.

¿Quién inventó Asia?
Las putas porque decían: AH SI HA!!

¿Quien invento el amor?
Los catalanes pa no pagar putas

- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?


- Sí.
- Dime, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.

Han inventado una máquina de mentiras y para probarla ponen a dos mujeres y a un hombre.


La primera mujer dice, yo pienso que el amor es inútil (suena la campana de que está mintiendo)
La otra mujer dice yo pienso que el mundo no esta contaminado (suena la campana).....
Después viene el hombre y dice yo pienso..y suena la campana de inmediato.

Oye, Manuel, qué idiota es el que inventó el salero.


¿Por qué?
Porque es imposible llenarlo de sal por esos agujeros tan chiquitos que le hizo.

¿Cómo se inventó el 6?
En un 2x3.

ESTAMOS SEGUROS QUE EL FIN DEL MUNDO SE LO INVENTARON LAS FEAS
!

!! PARA QUE LES HICIERAN LA VUELTA EL 20 DE DICIEMBRE POR LA NOCHE !!!!
JAJJAJAJAJAJA

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.

Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!

Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:

a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:
- ¡Confesión! ¡Padre, confesión!...
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla:
- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida.
- Hija,¿cuáles son tus pecados?
- Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes
y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
¡Y ya no pasó nada más!...
El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
- ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:


-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas.Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

hay una joven pareja en un hospital para que la esposa tenga a un bebe, entonces llega el doctor y dice:


-hemos inventado una nueva maquina, para que les sea mas facil tener el bebe,¿les gustaria probarlo?
la pareja sin pensarlo responde:-!si¡
cuando estaban en el pacto el doctor dice: -ya que es primera vez empezamos con el 10 porciento- el esposo no siente diferencia alguna a lo que dice: -mas mas al 50 porciento- a si hacen pero sige sin tener dolor alguno a si que vuelve a decir:-enserio no siento nada subanlo al 100 porciento-
la madre tiene el parto sin dolor alguno
todos van muy felices hasta que llegan a la casa y el cartero tirado muerto en el
suelo
XD muy bueno

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
-Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
-Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
-Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!

Un día de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al infierno seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habían contado en vida.
Ve pasar a una persona y le dice ola joven podría decirme si este es el infierno a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habían dicho de que aquí había fuego aquí fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano.
Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandísimo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habían descrito, aja contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes.
Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podría decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras.
Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento.
el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos.
Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas.
y así le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja …..

Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos.

Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice:
Niño Jesús, te traigo el incienso.
El segundo rey se acerca y dice:
Niño Jesús, te traigo el oro.
Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces lo inventó y dijo:
¡Ay, pero si este niño es idéntico a su padre!

Se encuentran dos amigos recién prejubilados y comentan su situación:


-¿Qué tal Manolo?
-Pues muy bien desde que no trabajo ahora estoy en la escuela de adultos y muy bien, aprendo muchas cosas -Bueno vaya rollo y ¿qué cosas aprendes?
-Pues ¿tu sabes quién es Fleming?
-No -Pues el que descubrió la penicilina, si fueras a la escuela de adultos lo sabrías y ¿sabes quién es Gutemberg?
-No, tampoco -Pues el que inventó la imprenta si fueras a la escuela de adultos lo sabrías -¿Y tú sabes quién es Alberto García?
-No -Pues el que se anda acostando con tu mujer si te estuvieras en casa en vez de tanta escuela de adultos lo sabrías

¿Cómo sabemos que Cristóbal Colón era soltero?

Porque si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír esto:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy cojuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mama! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de p. se hace la Santa!!!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡anda vete a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias....táque
tepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que tu viajes? ¿Me crees cojuda o qué? ¿Qué tienes con esa, eeeeeeeeeeeeeee eeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque tú le mostraste un huevo?
- ¡No vas a ningún lado!
CONCLUSIÓN .....!!!!!!Definitivamente: ERA SOLTERO

Un israelí, un americano y un español que van a dar una conferencia científica y cada uno expone para llevarse un premio.
El israelí dice:
- Nosotros hemos inventado los UAVs que se manejan a distancia y son muy precisos, tal y como comprobarán en este vídeo.
Le toca el turno al americano:
- Pues eso es poco comparado con nuestras naves que llegan a Marte y las manejamos desde una base. Tal y como comprobarán en este vídeo.
Entonces le toca al español con toda la sala rumoreando cómo iba a superarlos y dice:
- ¡Tomás¡, tráeme la jaula. Este pájaro es una paloma prototipo española que lleva el correo donde tu quieras. La gente empieza a reir y el español escribe una carta con remite que coge la paloma con su pico, y a los cinco minutos vuelve con otra carta en la que pone.
¡AND THE WINNER IS...¡
El señor Damián.

Esta es una amiga que le pregunta a la otra.

Amiga que es el sexo?... bueno es cuando llega un caballero,te lleva a un hotel te hecha 4 polvos y te da $200.00 dolares. O ahhhh ok! Y amiga que es el super sexo?...bueno es cuendo llega un super caballero con en su limosina con su chofer,musica suave,champagne,te lleva a su mansión,te da un baño caliente en su jacuzzi,van la piscina,te da comida,cocteles de langostinos,wishky,te hecha 6 o 7 polvos y te da $2000.00 dolares y te lleva a tu casa!!! : O uyyyy amiga!y el amor que es?...El amor?/naaah! es una maricada que inventaron los tacaños para culiar gratisss jajaja....

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los inventos acento los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo inventos irlandeses bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas