Los Mejores 41 Chistes de Ligues

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Ligues. Hay algunos chistes de ligues cortos ligarlo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con ligues ligarme lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Ligues chistes y juegos de palabras más divertidos

Mercedes

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

Superficial

-Todos los hombres sois igual de superficiales.
-Yo no.
-Ya, pero tú estás gordo.

Bailando

En una discoteca, una tía poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un tío.
Al cabo de un rato, este le dice:
- ¿Bailas?
- Si...
- Así me gusta, que te diviertas.

Tu amiga es tímida

-Tu amiga no ha hablado en toda la noche.
-Tío, que es muda.
-¿Sí? ¿Y todos los mudos son así de tímidos?
-¿Qué?

Tu nombre

-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York

- ¿Quieres algo de beber?


- Sí, una copa de vino.
- ¡Camarero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando* jajaja

¿como se rasca la nariz pinocho? con un sacapuntas xD
¿como se rasca el poto pinocho? con una liga

El peor jugador

- ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
- Nikito Nitoko

¿En qué se parecen el Barcelona y Digital plus?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.

Impresión de ancianos

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Jose Mourinho ha demandado a canal+, ya que alega que con su contratación por el servicio, le iban a regalar la liga y la champions LoL

Puedes explorar ligues ligarlas de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre ligues ligarlos limpios. También hay juegos de palabras con ligues para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- Tu marido intenta ligar y tú te ríes?
- Sí, a ver cuánto aguanta metiendo la barriga para dentro...

Anuncio extraño

En el periódico, zona de contactos:

Chico invisible
busca a chica transparente
para hacer cosas nunca vistas.

Quién baila con mi amiga

En una discoteca, un chico pregunta a una chica:
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

¡Capitán, capitán, que vienen los indios!


¿Y en qué plan vienen?
Deben venir en plan de ligar, porque vienen todos pintados.

Cuando jugábamos a médicos

- Yo soy un desastre con las mujeres desde pequeño.
- No será para tanto...
- Mira cómo será que cada vez que jugábamos a médicos a mi me tocaba siempre conducir la ambulancia.

Un tipo en una discoteca ligando le dice a una chica:


-Hola guapa, como te llamas?
-Jara!
-Oh, que nombre mas bonito!
-¿A que ji?

Dos leperos de conversación

- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

Real Madrid en Chino.

¿Cómo se dice Real Madrid en Chino?
Chin Chan Pion Lig..!!

Va uno a la sede de la Liga, llama al portero automático, y dice:


- ¿Está el Espanyol?.
- Sí, ahora baja.

Era uno en un bar intentado ligar que, tras vencer su timidez se acerca a una chica y le dice:


- ¿Tienes fuego?
- Mira tío, conmigo estás perdiendo el tiempos, soy lesbiana.
- Ah... oye, y ¿qué significa lesbiana?
- Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo también soy lesbiano.

Cita por Tinder

Una cita por Tinder, todo son nervios:
- Hola, soy Antonio
- Hola... soy Sara... Vaya, si eres vizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

Había una vez un toro que vio una vaca y dijo:

que vaca tan bonita me la boy ha ligar pero hay que saltar una valla ys ys ahh,
-¿cómo te llamas vaquita?
-flor de primavera pero llámame flor porque la primavera ya ha pasado. ¿Y tú cómo te llamas?
-Pepito, pero llámame Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

Me gustaría invitar a la joven

- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Glenfiddich de 15 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte.

Me das tu móvil?

-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil?
-Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.

Ropa interior femenina

Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.

Fiesta de disfraces

Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

El Madrileño no te llama por teléfono:

te da un toque
El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa!
El Madrileño no se cae: se da una ostión
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone mas pedo que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se rie: se parte el culo
El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes.
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario.

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.


- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una
en el bolsillo...
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que vá! Si ligo menos que el Santi.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

¡Julio!, que causalidad, después de tanto tiempo, pero hay que ver lo que has cambiado.
Eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿Es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado.
Y también has cambiado de sastre, obviamente; pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas, si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que los lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, ¿Se liga más así, eh?
Perdone, pero yo no me llamo Julio.
¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?

Esto eran 3 chicos en una playa.

los 3 tienen defectos,uno tiene una pua clavada en el pie y va cogeando el2 tiene una pierna mas larga que la otra y el 3 va arrastrando el pie.Entonces ven 3 chicas y el de la pua dice que van a ligarselas y el otro dice.Chacho como no as vamos a ligar con los defectos que tenemos y dice tu sigueme la corriente.Va el de la pua diciendo,como quema la arena.Luego va el otro y dice,vaya unos socabones que hay,y el ultimo dice,no te preocupes yo voy tapandolos.

Habia una vez un jo robado que le llegaban los brazos al piso y estaba en la playa cuando paso una chama de maciado buena. Y le dice ! Epale ma mi? y sale el marido cuadrado. Y el jo robado le dijo. ! No chamo no hay nada vale ? Y se fue luego fue al hospital y hablo con un doctor para q le operara de la joroba y el doctor le dijo para orita o para otro dia. Dijo el jo robado !no no. Para hora ya ? Y le pone dos ligas luego se fue a la playa otra vez y le dijo a la chama nuevamente. ! Epale mami. Ye el novio y dice que te pasa des garciado. Y le dice al jo robado ! Bueno bamos a en troparnos pues ? Y se mataron y luego se le rompen las ligas y las manos nuevamente tocaban el piso. Y grita la chama. Corrrreeee papi q ue te va a tiral piedras KUAAAJAJAJaja

Actor con un tic

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

20 veces seguidas

Un enano ligando con una mujer:
- ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
- No me lo creo.
- Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
- ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
- No él está en la puerta cobrando entrada.

Había un atlante en una discoteca que no sabía como ligar con una chica, cuando de repente entra un machote, éste escoge a una chica, la invita a bailar y la lleva a la barra. Allí le dice:
Dime un número del 1 al 10.
¡El 5!
Muy bien guapa, te ha tocado una noche conmigo.
El atlante que se ha quedado con el método, invita a la chica a bailar y a una copa, y ya en la barra le dice:
O, o, o, o , oye, d, d, d, dime un nu, número del 1 a, a, a, al 10.
¡El 6!
¡Vaya, por uno, por uno!

Un soldado mariquita se pasea por el cuartel, y es visto por un sargento que le ordena subir a la torre para comprobar si alguien se acerca. Al rato, el mariquita comienza a chillar desesperado:
- ¡Sargento! ¡Viene el enemigo!
- Siga mirando y dígame en qué plan vienen.
- ¡Deben venir en plan de ligarnos, porque vienen todos uniformados, con el armamento muy limpio, y tan guapos...!

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.


Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...!

Amor infinito en un coche

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Estos son unos toros y uno le dice a otro:


-¿Oye que te juegas a que me ligo a esa vaca?
Y el otro le contesta:
-Venga va quiero verlo.
El toro cruza la balla ay todo chulito y le dice a la vaca:
-¿Oye guapa,como te llamas?
-Yo me llamo Flor de Primavera pero si quieres puedes llamarme Flor porque la primavera un no ha llegado.
-¿Y tu?
Le contesta la vaca.
Yo me llamo Pepito pero me puedes llamar Pe porque el pito me le quedao en la balla.^^^^^^

Estos son dos amigos que están en la playa y le dice uno al otro:


- Acho tío, a ver si me dices como se liga más en la playa,no?
...Y le dice el otro:
- Mira tronco, eso.. te pones un tanga... y coges una patata... te la colocas ahí... y las tías se fijarán más en ti.. y ¡¡triunfarás colega!!
-Ah!.. vale... ok.. mañana lo hago.
En esto que llega el día siguiente y el que dió el consejo ve venir al otro,se le queda mirando y le dice:
- Esto.... a ver... ehh... verás.... estooo.... si... si... que la patata.... es delante... no detrás.. xD

Este era un atlante que era mensajero en una gran compañía, un fin de semana se encuentra a su jefe en un bar, y observa que las mujeres se le derretían, y en cambio a él nadie lo volvía a ver.
El lunes siguiente le pregunta al jefe que cómo hacia para atraer así a las mujeres, y el jefe como es buena gente le dice que es muy fácil, que él llega con su llavero de la marca del automóvil que conduce, lo arroja sobre el mostrador del bar, y las mujeres por puro interés se le acercan, las invita a tragos y luego se van con él, pero que no se preocupe, que se vean el próximo viernes que era día de pago a la salida del trabajo en el mismo bar y le va a prestar las llaves de su BMW, para que se "ligue a alguien".
El atlante emocionadísimo llega a la cita, recoge las llaves del BMW, entra al bar caminando como todo un galán hasta el mostrador, arroja las llaves sobre él, pide un trago y nada, entra como 7 veces y nada, ninguna mujer lo vuelve a ver, en eso se le acerca el jefe y le dice:
¡Pero muchacho por el amor de Dios, quítese el casco!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los ligues ligarte los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo ligues ligarnos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas