Los Mejores 50 Chistes de Limon

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Limon. Hay algunos chistes de limon cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con limon lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Limon chistes y juegos de palabras más divertidos

Era un tipo tan gordo, tan gordo, que era más fácil brincarlo que darle la vuelta.



Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.

Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.

Limón verde

- Mamá, mamá... ¡Ayer me acosté con un tio y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Eso me va a devolver la virginidad?
- ¡No, pero te quitará la cara de viciosa que tienes!

Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero:


¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.

¿Qué pasa si te tomas el agua de limón?
Limón se queda con sed.

Un hombre que entra en un bar muy acelerado y le pide al barman:


Me da una caja de fanta.
Y el barman le pregunta:
¿De naranja o de limón?
Y el hombre le contesta:
Que no, si sólo es para sentarme.

¿En qué se diferencia una naranja a un limón?


En que con ninguno de los dos se hace fresco de papaya.

¿Cuál es el colmo de un limón?
¡Ser tan amargado!

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

¿Qué es una naranja con una capa?


Una supernaranja.
¿Y un limón con una capa?
¡Un limón imitando a una supernaranja!

Se abre el telón:
-primera escena, sale un limón
-segunda escena, sale otro limón
-tercera escena ,sale el mismo limón
¿Como se llama la obra?
R/= Cule ácido!!!

que le dijo un limon a otro limon a otro limon a muchos limones somos la banda el limon

Puedes explorar limon de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre limon limpios. También hay juegos de palabras con limon para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Esta es una niña que llega a su casa y le dice a su padre:


Anda papá, ¿me das 100 pesetas para un pobre que está gritando en la calle?
Y el padre le dice:
Sí claro hija, ¿y qué dice el señor?
Y la niña le responde:
¡Ricoooo heladoo de limón a 100 pesetas!

Esto es un playmovil que entra a un bar y dice:


- dame una fanta,
y dice el camarero:
- de naranja o de limón
Y le contesta el play:
- me d igual me la voya tirar a la espalda.

Oye, a ti te gustan las almejas con limón?


Sí, pero a la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece...

Le dice un niño a su madre:


Los limones vuelan.
Y le dice la madre:
No
Y contesta el niño:
Entonces, se ha escapado el canario.

Que le dice un limón a un hada...
- Hagamos limonada :)

mama,mama ¿los limones tienen plumas?
mama:no hijo
hijo:entonces le chupe el culo al canario

Esto era una vez un playmobil que va a un bar y le dice al camarero:


-Ponme una fanta.
Y le contesta el camarero de limon o de naranja?
-Me da igual me lo voy a echar por la espalda.
jajaaj :E

Una manzana está esperando el autobús, y de esto que llega un limón y le pregunta:


- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- Lo siento, pero yo nunca he sido pera ^^

¿En qué se parece un caballo a una mesa?
En que ninguno de los dos sabe hacer jugo de limón.

Playmobil en el Bar

Un playmobil que va a un bar:
-Me pone una Fanta?
-De naranja o de limon?
-Da igual, si es para tirarmela por la espalda

Bebe cerveza con limón y tu hombría se irá a la po

- ¡ Viva el vino y las mujeres !
- ES QUE YO SOY GAY
- ¡ Pues viva la 'Shandy' y las mujeres !

¿Cuál es el postre favorito de Mickey Mouse?
- La mousse de limón

Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.



Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.

¿Qué le dice un limón policía a un limón sospechoso?
- ¿Ácido tú?

¿Que le dice un limón a otro limón?


Corre, corre que nos hacen limonada!!!
¿Que le dice una limonada a otra limonada?
Ya ves por no correr!!!!

Una señora le pregunta a su marido:


Cariño, ayer llegaste borracho, ¿Verdad?
No, ¿Por qué?, cuando llegué a casa me hice un zumo de limón.
Pues mira como has dejado el canario.

Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una Fanta.


Como ve que nadie le sirve la gaseosa, va detrás de la barra a ver que pasa, y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo:
- ¿De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón?

Esto era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que ponía cara de asco :

p

porque los de lepe nunca salen de su pueblo?


porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"

El paletero en la ciudad
Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:

00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, maracuyá...

Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:

00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, maracuyá...

Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón.

.. el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira: oye tu... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras! El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña... el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, superman, eres un maldito cuando estas borracho.

Definiciones de matrimonio

1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.

Un tipo lleva diez minutos en la barra de una discoteca sin conseguir que nadie le atienda.

En esto que su amigo se acerca y le dice:
- Venga hombre, ¿pides o qué?
- No me hacen caso.
- Quita, hombre, déjame a mí.
En estas que el amigo se dirige directamente a la camarera y le suelta:
- ¿Follas?
- ¡¡¡¿¿¿Qué???!!!
- Un JB con cola y para mi amigo una fanta de limón.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:


- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.


- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.


Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?


A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.


El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".


Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.




La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.

- Esposa: ¿A dónde vas?
+ Marido: Salgo un rato.
- ¿Te vas con el auto?
+ Sí.
- ¿Tienes bencina?
+ Sí, ya le puse.
- ¿Vas a tardar mucho?
+ No mucho.
- ¿A dónde vas?
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta.
- ¿Y no prefieres ir caminando?
+ No, voy con el auto.
- ¿Me traes un helado?
+ ¿De qué sabor?
- De chocolate.
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- ¿A la vuelta?
+ Y si no, se derrite.
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Ya...
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Pero a ti no te gusta el chocolate.
+ Me compro otro.
- ¡Trae de vainilla!
+ Tampoco me gusta la vainilla.
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
+ OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Mijito.
+ ¿Qué?
- Mejor frutilla no. Trae limón.
+ ¡No me gusta el limón!
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
+ Fue lo que dije al principio.
- ¿Estás siendo irónico?
+ No, me voy.
-¡Dame un beso!
+ Bueno... (beso)
- ¿Vas con tu auto o con el mío?
+ Con el mío.
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
- ¿Necesitas despejarte?
+ No sé, cuando salga te digo.
- ¡No tardes!
+ No tardo... (abre la puerta).
- Amor...
+ ¿Y ahora qué...?
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
+ Estoy intentando irme y no me dejas.
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
+ ¿Qué quieres decir?
- Nada.
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
+ ¿Cómo son quiénes?
- ¡Los hombres!
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
- Estoy generalizando.
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Ya, bueno. Anda entonces.
+ Me fui.
- Espera.
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
- Llévate el celular, ¿quieres?
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
- No. Por si pasa algo.
+ No te preocupes.
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
- ¡Yo también!
- ¿Puedo usar tu celular?
+ ¿Para qué?
- Es que me gustan unos jueguitos.
+ ¿Quieres mi celular para jugar?
- Sí.
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
- No entiendo ese aparato...
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
+ Úsalo, no hay nada importante en él.
- ¿Sí?
+ Sí.
- ¿Dónde está?
+ ¿Qué cosa?
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
+ ¿Qué?
- ¡Nada! ¡Olvídalo!
+ ¿Estás nerviosa?
- No, no estoy.
+ Entonces me voy.
- Lo último…
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
- ¡No quiero más el helado!
+ ¿Ah no?
- ¡No!
+ ¡Entonces yo no voy a salir!
- ¿Ah no?
+ ¡No!
- ¿Entonces te quedas conmigo?
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
- ¿Estás nervioso?
+ ¡Sí!
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?

Curiosidades.
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

este es Jaimito.se va al cuarto de baño de la madre y le pregunta mama,mama me puedo bañarme con tigo la madre le dijo que si después Jaimito le vuelve a prenguntar y dijo mama, mama que tienes entre las pierna la madre le dijo que hera la selva después le pregunta lo mismo al padre .al final follaron y Jaimito canto (mami tarzan esta en la selva chupanto los limones y tocando los tambores)

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:


Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Curiosidades.

Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

En casa de heladero, cuchillo de palito
Un parto en la calle.

.. ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?

Definiciones de matrimonio:


1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Llegan dos muchachas al médico y le dice una al doctor:


- Doctor, doctor tengo en el pecho dos bultitos.
Se los toca el doctor y dice:
- Eso van a ser unas naranjas.
Le dice la otra pues doctor, doctor a mi también me han salido dos bultitos en el pecho, igual que a la otra chica se los toca y le dice:
- Pues eso van a ser dos limones.
Y dicen los dos a la vez:
- ¡Pues hoy será el día de la fruta porque a usted le está saliendo un plátano!

Definiciones de matrimonio:



1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Un turista va a un famoso restaurante en Atlantilandia y le dice al mozo:


Mozo, tráeme uno de esos famosos róbalos con un limón en la boca.
el mozo le responde:
Hombre, pero para qué lo del limón.
Cómo para qué, para el sabor, responde el turista.
Entonces a los 10 minutos viene el mozo y dice:
Aquí ejca ju kejcado.
Le deja el pescado en la mesa y se quita el limón de la boca.

Habia una vez un camello un elefante y un champiñon k iva por el desierto y le pregunto el champiñon al camello -camello porke tienes en una joroba grasa y en otra agua.Y dice el elefante porke es josemari, y le mira el camello con cara de pescao y dice y por k tu tienes la polla en la cara??
y dice el champiñon -por k se le cayo una palmera en la cara y le mira el elefante con cara de chino comiendo limones estreñio. y le dice el elefante al champiñon -por k estas todo el dia debajo de una palmera..? Y dice el camello -por k se parece a una seta k se llama luis johan alcocer champiñones jajajja y dice el champiñon -puto camello ,y lo tira por un precipicio y dice el camello al elefante - y tu k miras cara polla y elefante le dice al camello-callate mejor k tienes las tetas en la espalda y se caen los dos por el precipio jajajaja!

Dos guardias civiles en una carretera y le dice uno a otro:

ves a ese tonto le vamos a preguntar una adivinanza.Se hacerca el tonto y le dice el civil:
hola si adivinas esta adivinanza te doy 1€ y si pierdes me da 1€.El civil dice:oro parece,platano no es¿que es?.Dice el tonto,un limon,y el civil le pide un 1€.El tonto dice que le toca a el a ver si lo adivina el civil,y dice al civil:se fallas me da 10€
y si ganas te doy 5€.el civil al saber de que es tonto dijo vale y empieza el tonto a decir esto:un aparato sube,sube y,sube,se mete entre las nubes...y dice el civil:ya lo se,es un reactor.el tonto dice no y sigue:ahora baja y........se pone a coger pulpo.Dice el civil que no la sabe.le tuvo que dar al tonto 10€ y le pregunto al tonto que era y dijo:toma 5€ yo tampoco la se.
:E

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los limon los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo limon bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas