Chistes de Naranjas
Estos son los 63 chistes de naranjas y más graciosos bromas sobre naranjas que matan de risa. Lea chistes acerca naranjas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
¿Sabes cuál es la fruta más divertida del mundo? ¡Las naranjas! Sí, esas pequeñas y redonditas que nos alegran el día con su color brillante y su sabor jugoso. Además, los chistes de naranjas son tan cortos y graciosos que te sacarán una sonrisa en un abrir y cerrar de ojos. ¿Qué pasa cuando una naranja se ríe mucho? ¡Se parte de risa! Así de divertidas son las naranjas, siempre listas para hacernos reír con sus bromas jugosas.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Naranjas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de naranjas. Diviértete con un buen bromas de naranjas en español con sencillo humor de naranjas y fotos para reir.
- Un hombre está recostado en su hamaca, y de repente le grita a su esposa:
-Mujer! Tráeme una naranja!
A lo que ella responde: ¿Te la pelo?
El marido responde:
-Ya, pero primero tráeme la naranja! - Esto es un marido ke le dice a su mujer:
-Maria,traeme una naranja!!
Y eso ke le dice la mujer:
-Te la pelo??
Y le dice el marido:
-Si,pero primero traeme la naranja!!
- Naranjas en las manos La maestra:
- Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
- Unas manos la leche de grandes, señorita. - las naranjas tienen vitaminas le quitas vita y te queda,minas, las minas construyen un terremoto le quitas terre y te queda moto luego t subes a la moto arankas y te vas
- ¿Qué es una naranja con una capa?
Una supernaranja.
¿Y un limón con una capa?
¡Un limón imitando a una supernaranja! - Una piña estaba en la parada del autobús, cuando se le acerca una naranja y le pregunta:
- Hace mucho que espera?
Y la piña responde:
- No, siempre fui una piña. - Esto es un playmovil que entra a un bar y dice:
- dame una fanta,
y dice el camarero:
- de naranja o de limón
Y le contesta el play:
- me d igual me la voya tirar a la espalda. - Esto era una vez un playmobil que va a un bar y le dice al camarero:
-Ponme una fanta.
Y le contesta el camarero de limon o de naranja?
-Me da igual me lo voy a echar por la espalda.
:E - Primer acto: Una naranja y ...
Segundo Acto: Una piña y ...
Tercer Acto: Una sandía y..
¿Cómo se llama la obra?
Intriga Tropical. - Caja negra - ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?
Chistes Cortos de Naranjas
Un chiste cortos de naranjas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de naranjas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Maria traeme una naranja ¿te la pelo ? Le dice si, pero luego traeme la naranja.
- ¿En qué se parece una manzana a una naranja?
En que con ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva. - ¿En qué se diferencia una naranja a un limón?
En que con ninguno de los dos se hace fresco de papaya. - por que las naranjas no tienen cuernos.....por que serian toronjas...........
- Iba un auto por la ruta, y se le cruzó una naranja y... ¡Crush!
- ¿En qué se parece el jugo de parchita al jugo de piña?
En que ninguno sabe a jugo de naranja. - Naranjos de lepe ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus. - - María, tráeme una naranaja
- ¿Te la pelo?
- Sí, y tráeme la naranja :E - ¿cual es el colmo de una vaca?
tragarse una naranja y que la leche le salga cortada - sabeis porque en lepe plantan las naranjas de tres en tres?
para obtener trinaranjus
>:(> : ( - Este era un tipo que era "Tang" "Tang" "Tang" que sabía a Naranja.
- se habre el telon y se ve un tipo pelando naranjas, ¿como se llama la pelicula? los diez mondamientos
- La fruta - Cuál es la fruta que más se ríe?
- La Naranja ja ja ja ja - - María, ¡tráeme una naranja!.
María dice:
- ¿Te la pelo?.
Y èl responde:
- ¡¡Vale!!, la naranja para después. - ¿Por qué los de Lepe plantan los naranjos de tres en tres?
- Para que les den trinaranjus.
Chistes de naranjas muy buenos y graciosos
Los chistes de naranjas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas naranjas bromas divertidas.
Y ¿por qué le dicen negra si es naranja?
¿Cómo de sale del desierto con una naranja?
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.
Un hombre que entra en un bar muy acelerado y le pide al barman:
Me da una caja de fanta.
Y el barman le pregunta:
¿De naranja o de limón?
Y el hombre le contesta:
Que no, si sólo es para sentarme.
Era una vez que Pepito estaba en su casa con sus padres, y antes de comer, su papá le pidió que le trajerá de la tienda de la esquina una coca-cola, y pepito con mucho orgullo fue, y le compró una fanta de naranja.
Se abre el telón y aparece un naranja con una capa, ¿cómo se llama la película?
SUPER NARANJA.
Se vuelve a abrir el telón y aparece una pera con una capa, ¿como se llama la película?
SUPER NARANJA DISFRAZADO DE PERA.
El peruano no es i**...: es un huevón, es gil, es gilberto.
El peruano no es tonto: es corcho, monse, lorna.
El peruano no es bien parecido: está en algodón, tiene su pepa.
El peruano no es feo: es federal, está naranja huando, esta hasta el queso.
El peruano no está gordo: tiene guata.
Habia un senor sentado en el Sillon viendo television y le dice a su esposa "hey pasame una naranja" y le pregunta la esposa "te la pelo?" y le dice el esposo "na primero pasame la naranja"
Playmobil en el Bar
Un playmobil que va a un bar:
-Me pone una Fanta?
-De naranja o de limon?
-Da igual, si es para tirarmela por la espalda
Iba María sola por la calle, se encuentra con una amiga y le dice:
-¡Hola María! ¿Dónde está tu media naranja?
-Mi media naranja? ¡Que hortera! Yo no tengo medias de ese color!
¿Que es un tomate con una capa?
Supertomate
¿Que es una naranja con una capa?
Una naranja imitando a supertomate.
LoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoL
En el autobús sube un chico con la cresta de todos los colores : amarillo, naranja, rojo, rosa, morado, azul, verde, marron ..., y se sienta al lado de un anciano que le dice :
- Cuándo tenía tu edad, folle con un loro de colores, y ahora que te veo a ti, ¿no serás mi hijo, verdad ?
El chico se había quedado patilifuso !!! :o
Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar:
- ¡Me pone un zumo de naranja?
- ¿.
..natural...?
- Soy de Segovia, pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo...
Entra un gallego en un bar:
-¿Me sirve un zumo de naranja, por favor?
-Por supuesto, ¿Natural.
..?
-Natural de Orense, pero no creo que tenga mucho que ver con servirme el zumo...
Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una Fanta.
Como ve que nadie le sirve la gaseosa, va detrás de la barra a ver que pasa, y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo:
- ¿De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón?
Esta el papa descansando en su amaca y mira a su esposo y dice:
- vieja, vieja
-que paso viejo?
-traime una naranja
-te la pelo?
-si pero primero traima la naranja
:E
¿En qué se parece un toro y un triangulo?
El toro es un animal bruto, Brutus mató a César, cesar no es nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triángulo.
¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina, con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la moto.
Preguntas de examen de razonamiento y la respuesta de un estudiante
¿En que batalla murió Napoleón?
En la última.
¿Cuál es la primera causa de divorcio?
El matrimonio
¿A que se parece la mitad de una manzana?
A la otra mitad
Si tuvieras tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y tres naranjas y cuatro manzanas en la otra ¿qué tendría?
Unas manos muy grandes.
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
Definiciones de matrimonio
1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.
Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador.
-papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- ^^^^
TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
La definición de paleto de ciudad es la persona que piensa lo siguinete:
1- Los melones son de silicona.
2- Que las naranjas, fresas o kiwis, los hacen las fábricas de gominolas.
3- Las patatas las fabrican unos tolais.
4- Que los huevos los pone un tal Kinder.
5- Las gallinas son descendientes de una mafiosa, llamada caponata.
6- Y que las estrellas se ven en el cine.
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?
-Claro que no, hijo. Estos son naranjos.
Un flojeras poco cofrade quiere pulgar sus pecados de todo el año, haciendo penitencia de costalero en unos de los pasos más pesados, y le recomiendan que saque uno que sale de los Terceros, el Domingo de Ramos.
Allá que va el flojeras de costalero ese Domingo de Ramos, con 35 grados, y cuando va el paso por la calle Gerona va resoplando sin poder más.
Hartito ya, se sale en Doña Maria Coronel con el olor de los naranjos, y dice:
- Yo no puedo más.... ¿qué paso es este que pesa tanto?
Y le contesta el capataz:
- Pos cual va a ser, el de la Santa Cena.
- Joer, pues los que vayan comiendo que se vayan bajando...
Un señor vendía naranjas en un caballo y lo maltrataba mucho, un día el caballo se reveló y le habló a un comprador (a escondidas del amo)y le dijo:
Este me tiene cansado, yo paso hambre, sed, trabajo todo el día, siempre me tiene amarrado, me voy a morir del cansancio.
El comprador sorprendido le dijo:
Que raro, un caballo que habla, bueno y si tú hablas, ¿Por qué no le dices tu problema?
El caballo contestó:
¿Estás loco? ¡Si él sabe que hablo me pone a vocear naranjas, naranjas, vendo naranjas baratas!
Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho.
El hombre le pregunte al muchacho:
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.
Naranjas amargas
El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.
Una abuela entró al consultorio del médico.
El doctor le preguntó por qué estaba allí, ella respondió:
- Me gustaría que recetara píldoras anticonceptivas.
Desconcertado, el médico pensó por un minuto y luego dijo:
- Disculpe, señora Juana, pero usted tiene 72 años de edad. ¿Qué posible uso podría tener para las pastillas anticonceptivas?
La mujer respondió:
- Me ayudan a dormir mejor.
El doctor pensó un poco más y continuó:
- ¿Cómo las píldoras anticonceptivas ayudan a dormir?
La mujer dijo:
- Las pongo en el zumo de naranja de mi nieta por la mañana y duermo mejor por la noche.
Esto es un tio que va al medico y le dice al doctor:
Doctor, doctor tengo un problemon:
Y dice el doctor, a ver que le pasa
-Pues no se pero es que tengo la polla naranja
Y dice el doctor:
- A ver tiene usted novia o pareja estable
Y dice el tio:
-Si
Hace usted o practica el amor con ella
Y dice el tio, no, no hemos decidido llegar virgenes hasta el matrimonio.
Y dice el doctor a ya se lo que le pasa a usted.
Usted ve pelis porno no?
Y dice el tio:
-Hombreeeee, mis pelis porno y mis risketos k no falten:E:E:E
Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
:Entra un Sr. A una tienda donde venden lenceria para dama, la vendedora se le hacerca y le pregunta que desea. El Sr. le responde que anda buscando un brasier para su esposa,pero que no sabe que talla es,entonces la vendedora le dice:
- ¿Su esposa las tiene del tamaño de una sandia?
y el Sr.le responde. No mas pequeñas.
y la vendedora le pregunta ¿Las tiene del tamaño de un melon? y el sr.responde No mas pequeñas,la
vendedora le vuelve a preguntar ¿Las tiene de el tamaño de una naranja? y el sr,vuelve a responder,Noo mas pequeñas, la vendedora desesperada le dice: Ah ya se,las tiene de el tamaño de un huevo.
Y el sr.contesta ,andele las tiene de el tamaño de un huevo pero estrellado. FIN.
Llegan dos muchachas al médico y le dice una al doctor:
- Doctor, doctor tengo en el pecho dos bultitos.
Se los toca el doctor y dice:
- Eso van a ser unas naranjas.
Le dice la otra pues doctor, doctor a mi también me han salido dos bultitos en el pecho, igual que a la otra chica se los toca y le dice:
- Pues eso van a ser dos limones.
Y dicen los dos a la vez:
- ¡Pues hoy será el día de la fruta porque a usted le está saliendo un plátano!
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
Esto era un tio que entra a una panaderia y le pide el almuerzo al vendedor:
-Me puede dar un vaso de horchata con una ensaimada.
-La horchata si pero ensaimadas no tengo
-A vale; pues entonces me pones un zumo de naranja y una ensaimada.
Pero usted me a escuchado le he dicho que no me quedan ensaimadas.
-A si es verdad; pues dame un fanta y una ensaimada.
-Oiga le he dicho tres veces que ensaimadas no me quedan
-De acuerdo; Entonces un vaso de leche con una ensaimada.
-¡Ya estoy harto. Marchese ahora mismo!
El hombre se marcha, no pasa gente y el dependiente se pone a ablar con un compañero y le cuenta la historia del señor que le pedia ensaimadas, dice:
-Hace un rato ha pasado un hombre que me a pedido si tenia ensaimadas y yo le e dicho que no y el hombre decia ponme leche con ensaimada sabiendo que no tenia.
¿Tu que hubieras echo aparte de echarlo?
-Yo cogia la bandeja de ensaimadas y se la tira toda en la cara
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis congojes, dice Jaimito.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de naranjas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.