A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Listos. Hay algunos chistes de listos cortos puras que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con listos competencia lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
-Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard.
-Ni p**... idea de lo que hablo, ¿no?
-Sí. Ni p**... idea.
¿Ya quedó listo tu divorcio?
Sí, los hijos pasan a mi poder.
¿Y tu casa?
A mi mujer.
¿Y tu fortuna?
A mi abogado, ¡Al fin libre!
Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.
que las dos cosas se extinguieron hace millones de años.^^
Para comenzar la reunión pasó lista:
¿Pedro?
¡Presente!
¿Juan?
¡Presente!
¿Borrachín? ¿Vino Borrachín?
¡Sí! ¡Y que sea tinto¡
es chancón.
El peruano no es un tipo a todo dar: es de la reconchasumadre.
El peruano no es curioso: es sapo.
El peruano no es burlón: es cachaciento.
El peruano no es listo: es recontra mosca.
mama me subido a un arbol
y su madre le dice: pero hija estas loca!! te van a ver las bragas
y dice maria: ya , pero yo soy mas lista y me las quito
Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
¡Asesino!
¡Ladrón!
¡Corrupto!
¡Estafador!
Y uno le dice al otro:
Oye, parece que se están peleando.
Y el otro le contesta enojado:
No bruto, ¿No ves que están pasando lista?
- 15. Uno para hacer la investigación de palabras claves y asegurarse de que la lista es la correcta, otro para optimizar la bombilla y los otros trece para conseguir los enlaces.
Puedes explorar listos alegres de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre listos directoreslimpios. También hay juegos de palabras con listos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¿Quien se queda con el maletin?
...
El hombre, porque los otros dos no existen,jajaja:
estaba un tipo bebiendo en un bar muy dolido por sus problemas llega uno listo y se le bebe su copa dice el tipo que desgracia la mia mi mujer se marcha con otro,ayer se me quema la casa, hoy me terminan de robar a mano armada y ahora biene este y se me bebe mi veneno
El maicito se acostó, la maicita fue al baño y el maicito le gritó: "Maicita, ven a acostarte" y la maicita: "Ya voy" y pasaron horas y horas y horas hasta que la maicita dijo: "Estoy lista" y cuando la maicita se acostó, el maicito ya se había convertido en palomita.
Cuando iban a matar al gringo dijeron:
Listos, apunten...
Y en ese momento el gringo dijo:
¡Un ovni, un ovni!, se escapó.
Lo mismo pasó con el alemán, y cuando iban a matar al atlante dijeron:
Preparados, apunten...
Y el pastuso dijo:
¡Fuego!
Como los atlantes no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de honor.
Por favor, borre todos los archivos de su disco duro manualmente, y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.
Gracias por su cooperación.
- Sí, claro, espera. "Borrar", "borrar", "borrar",...Listo, aquí tienes...
- Odio a los listillos como tu
- Lo se
para mañana quiero que traigan un color jaimito dice verde rosa y al fin dice amarillo la maestra le dice ajaimito el amigo ya avia dicho amarillo la maestra le dics qu cilor traes amrillo amarillo que amarillo patito listo ya me canse
-Ladrón,narcotraficante,estafador,delincuente,
y uno le dice al otro:
-Escucha lo que están diciendo los diputados
a lo que el otro le responde:
-No,esque están pasando lista.
"Pinto casas, voy a domicilio".
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
- Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.
- Para feo, feo su hermano Frank
La tercera y la cuarta se hallarán en total.
Soy el más listo y guapo pero el menos cordial.
(el gato)
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
- Cielo, pero eso es para verte las bragas.
- Ya, pero yo soy más lista y me las quito
...
Y sigo el rastro de un león ...
Y que pasó..que pasó le dice otro.
Abro un matorral.. y allí esta el leon que me hace PUUUFFFFF.
Anda homre te haría AAAAAUUUUUUGGGGGG como todos los leones.
Nos a jodío este listo, será porque tu te los encontrarás de cara.
Cada vez que entra el marido y cuando se afeita le dice:
- Te vas a cortar y no te vas a afeitar.
Así un día y otro hasta que harto lo tira al inodoro.
Entra la esposa y se sienta y el loro le dice:
- Lo ves, lo ves, te has cortado y no te has afeitado, listo.
¿Quiere que le traiga el menú?
A lo que el canibal responde:
No mejor traigame la lista de pasajeros.
¿Y como llama un canibal a un directorio telefónico ?
Un menú.
Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero:
Ser un 25% más listo.
Y lo es.
El segundo:
Ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero:
Ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto:
Ser un 100% más listo.
Y se convierte en una mujer.
Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.
y los niños me han visto las bragas .
y le dice la madre-hija y porque no te bajaste
y dice la niña -yo es que sido mas lista me las he quitao
¡Listo, vámonos, ya me saqué las tres muelas.
¿Cómo tres? ¡Si sólo tenías una estropeada!
¡Es que el dentista no tenía cambio!
En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!
¿Por qué hay seis pies mi amor?
Estás equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien.
Y el atlante se baja y atentamente cuenta los pies y dice:
Tenías razón mi vida son 4.
Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa.
Dios le dice:
Eso son 2 brazos y 2 piernas.
Ufff, no sé, no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista.
2 brazos.
¿Y por una costilla que me das?
Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
¿Cómo debo avisar señor cuando sirvo la comida?
¿La comida está lista?
El señor le responde:
Cuando la comida es como hoy debes decir:
¡La comida asquerosa está servida!
¿Quiere que le traiga el menú?
Y el caníbal responde:
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
En eso se escucha que gritan desde adentro:
-¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor!
Entonces un borrachito le dice al otro:
- Oye, escucha cómo se insultan ahí!
A lo que el otro contesta:
- No seas bruto, están pasando lista!
- ¡h**...! ¡Ladrón! ¡Estafador! ¡Incompetente!
- La que se está formando en el congreso, ¿no?
- ¡Qué vaaa! Están pasando lista.
Doctor, ¿Están listos los resultados?
Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora.
No Doctor, querrá decir señorita, señorita.
Bueno, en ese caso le tengo muy malas noticias, señorita, señorita.
ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
- Está usted detenido.
- ¡Léame mis derechos!
- m**..., sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
- Es listo el c**...... Dale una hostia !!!
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
- Te lo prometo - le dije.
Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras 9 veces más…
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, no dijo nada ni me pareció desconfiado “¡qué biennnnn! ¡salvadaa!” - pensé yo.
Entonces él me dijo:
- Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté temblorosa:
- ¿Síiii? ¿y por qué, mi amor?
Y me dijo:
- Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡m**...!!” …después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un p**... y se durmió
ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
Burocracia.
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice:
Has lo que sabes, y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre inventario:
Muéstrales, le dijo, el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas. A este, le siguió el químico que llamó a su perro de nombre matraz y le dijo:
Has lo tuyo.
Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver que hacía su perro, entonces lo llamó:
¡Senador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se zampó todas las galletas.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los listos estudiantes los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo listos corresponde bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.