Los Mejores 50 Chistes de Partos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Partos. Hay algunos chistes de partos cortos posparto que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con partos puerperio lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Partos chistes y juegos de palabras más divertidos

Llega el juez que preside la audiencia.


En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

¿Cómo de sale del desierto con una naranja?

Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.


¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!

Ring, ring, ¿aló?
Aló, ¿está mi mamá?
¿De parte?
¡De su hijo!

¿Qué es una hoja partida en dos para un hombre?
Fácil, es un puzzle imposible de armar.

Juanito, ¿por qué llegó tarde?


Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pepito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Tú me partiste el corazon pero, mi amor, no hay problema;

ahora puedo regalar un pedacito a cada nena.

Un niño que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.

El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
* ¿Papi que escondes ahí?
* Una ratita.
*¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Hay cosas en esta vida que dan mucha vergüenza... y el partido de Brasil vs Alemania.

El amor aparece en cualquier parte

-Papi ¿Como conociste a mamá?
-Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos
-¡TE HE OÍDO!

¿Qué es una hoja partida por la mitad para un hombre?.
Un rompecabezas.

Puedes explorar partos partear de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre partos alumbramiento limpios. También hay juegos de palabras con partos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Basura del vecino

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.

En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!

Estan dos soldados haciendo turno en la puerta del cuartel y derepente se encuentran una mierda.


Y le dice uno al otro:
-Sera mejor que demos parte al coronel
Y le contesta el otro:
-No, mejor se la damos toda. LoL jajjajjaja

Esto es un partido de fútbol, que jugaban los leones contra el resto de la selva.

En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles. Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Hombre, me estaba atando las botas.

Esto era un borraxo k llega al bar con todos los morros sangrando la nariz partida puuf y todo sangrando.

. y entra y dice. oye,oye ;) vosotros veis el bar de ahi enfre k pone arriba con letras grande "SE TRAS PASA" pregunta el borraxo. y dicen si, si lo veo. y se rie el borraxo:p y dice pues es mentira.

Erase una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

¿Cuál es la diferencia entre HARDWARE y SOFTWARE?


HARDWARE : Todo lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solamente puedes maldecir.

Un señor feliz tomando muchisimas fotografias en pleno parto, cuando de pronto una enfermera lo ve y le dice:

oiga es su primer hijo? y este le dice... No mi primera camara...

Una monedilla

Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.

Un gordo dice a un amigo:


El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

La herencia del pueblo

Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!

Unos murciélagos vampiros tenian que jugar un partido importante y se fueron a entrenar al cerro de la cruz y ahi quedaron todos muertos.

Dos equipos andaluces están jugando un partido de fútbol.

A falta de cinco minutos para la final, uno de ellos consigue un gol. El entrenador grita:
- Chicos, ahora, aguantá, aguantá ...
Y sus jugadores empezaron a pegar bofetadas a los otros.

bebe feo pero que muy feo

Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.

Habia una vez un partido entre el cielo y el infierno, entonces yega el diablo y dice -Huy no que partido tan reñido- oe! muerte calenta
-entonces sale el cartel luminoso que dice sale el fantasma por la muerte
-y cuando la muerte iva a entrar toca el piso se echa la vendicion y se muere jajajajajajaja

Mama, ¿Cómo nací yo?


Y responde la mamá:
A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
A ti te trajo la garza.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
Tu saliste de un cascaron.
¡Ay mamita!, Tú si que no has tenido un parto normal.

Que pasa cuando un pollito halsa la parta y luego la otra?
- Da una patada kunfu

¿Por qué los postes de la luz están mojados en la parte de abajo?


Porque Dios dijo: "Hágase la luz..." y la luz se hizo...

Elefantes verdes

- Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No de momento sólo elefantes.

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.


- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

Un juez a un reo:
¿No le conozco de alguna parte?
Sí, le dí clases de piano a su hija.
¡Treinta años de cárcel!

Un chico llega feliz de la vida a su casa y le dice a su papá:


- Papá, papá... hoy jugué el mejor partido de mi vida. Metí 3 goles.
- Felicidades hijito. ¿Y cuánto quedaron?
- Perdimos 2-1

Los vascos y Dios

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes... y el vasco "ya ha estao!!!"

Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

¿Sabes por qué los defensas del equipo de atlantes llevan siempre a los partidos un rotulador fosforescente?


Para marcar al adversario.

Según la edad, un encuentro ideal para un hombre es:


17- Poder pillar algo con tu novia en el cine.
25- Cenar, hacer el amor y dormir abrazados.
35- Cenar, hacer el amor y ella se va a la mañana siguiente.
48- Ella cocina la cena mientras ves un partido.
66- Tener dentadura para poder cenar.

Capital de España

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula.

Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:


- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

Van 2 amigos a visitar a un tercero al hospital, donde había ingresado tras el atropello por parte de un tren.

En recepción preguntan a la enfermera:
- ¿Cómo se encuentra? ¿En qué habitación está?
- Está en las habitaciones 111, 112, 113 y 114.

¿Saben como murió Draculita?


Resulta que fue a jugar un partido de fútbol, al ingresar a la cancha como todos, se persignó y ahhhh murió.

Hay cuarenta mil chinos en una cabina de teléfono jugando un partido de fútbol, y le meten gol al portero y dice:


Es que me habéis dejado solo.

Habia UNa vez k un hombre se estaba muriendo y la esposa va al hospital y le pregunta al Medico
!

Donde esta mi esposo!
Medico
2da Planta
Ella sube y lo mira y se desnuda le pone su parte en la cara y le dice Habre tus ojos mira asia arriba disfruta las cosas k tiene la vida!!!
el hombre hace lo sgte
lalalalalaalalalalalaa....

Un dentista le dice a su paciente:


- Oiga, ¿podría ayudarme?. Grite lo más fuerte posible simulando mucho dolor.
El paciente contesta:
- ¿Pero por qué?. ¿No será eso malo para usted?.
- Ya, pero es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de fútbol de las 7.

Había una vez un niño que le preguntó a su padre que quién era superman, y el papá le contestó:


Me suena...
Y el niño le dice:
No te suena, ¡Te parte la cara!

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:


Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Esto era una vez que un Atlante llegó a un partido de tenis, y preguntó.


¿Cuánto a cuánto está el juego?
Cinco a cinco, y el Atlante preguntó:
¿Ganando quién?

¿Cual es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas :

En un partido Boca vs River.


Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los partos nacimiento los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo partos puerperal bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas