Los Mejores 46 Chistes de Magos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Magos. Hay algunos chistes de magos cortos hechicero que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con magos magico lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Magos chistes y juegos de palabras más divertidos

- Nada por aquí, nada por allá.
-- ¿Eres mago?
- No, pobre :(

¿Qué hace un mago en la oscuridad?
Magia negra.

- Oye, Juani, y tú a Los Reyes Magos, ¿qué le pides?
- Yo?? 60 €uros, como a todos.

Los Reyes Magos no existen.
Firmado: Ratoncito Pérez.

¿Cuál es el colmo de un mago?


Que lo desaparezcan de la nómina.
¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
Que lo exploten en su trabajo.

- Mamá, mamá, mi papá es mago
- No hijito, es electricista
- Mamá, mamá, mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mamá, mamá, mi papá es mago!
- Esta bien hijo ¿por qué lo dice?
- Porque juntó dos cables, ¡echó chispitas y desapareció....!

-Mamá mama, ¿por qué han venido los Reyes Magos si estamos en el mes de Junio?


-¡Tú te crees que con tu tuberculosis vas a llegar al mes de la Navidad?

¿Quién es Satanás?

En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.

Qué te han traido los Reyes

Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...

La profesora le pregunta a Jaimito:


- ¿Cuáles son los rayos catódicos?
- Isabel y Fernando.
- Entonces, ¿quiénes son los reyes católicos?
-Melchor ,Gaspar y Baltasar.
-Bueno, pues entonces, ¿quién son los reyes magos?
Y contesta Jaimito: ¡Los padres, tonta, los padres!

Tenemos de todo

- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?

Puedes explorar magos magia de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre magos brujo limpios. También hay juegos de palabras con magos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Sábes quienes son los Reyes Magos realmente?

?
Pues en todas las casas los Reyes Magos son los Reyes Magos, menos en una, en la casa del rey, que los Reyes Magos son los padres ¬¬

- Mamá, mamá. papá es mago…
- No, hijo, es electricista.
- ¡Qué no!, que papá es mago.
-¿Por qué dices que es mago si sabes que es electricista?
- Porqué juntó dos cables, echó unas chispas…¡y desapareció!

Dejas de ser una niña cuando ya no crees en los Reyes magos o Santa claus y dejas de ser una pendeja cuando ya no crees en los hombres.

Jaimito le dice a su mamá:


-mamá!!! mamá!!!
-que pasa hijo?
-mi papá es mago!!!
-no hijo tu papá es electricista
despues de charlar un rato la mamá se enoja por la necedad del niño y dice:
-a ver jaimito
¿porque dices que tu papá es mago?
y jaimito responde:
-porque lo vi junto a 2 cables los enchufo y desapareció...
O_o

¿Cómo se queda un mago?

- ¿Cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

Estaba Maria desnuda en sus apocentos cuando llega Jesu y le dice Maria, Maria llegaron los tres reyes magos, y le dice Maria a Jesus bueno pasame el shor.

¿Qué es un Magochicero?
Un tipo que es hechicero y mago.

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba.

Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

¿Qué hace un mago en lo oscuro?
...
..
.
Magia negra!!!!

Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores.

Trabajas menos que los reyes magos que trabajan un día y aún es mentira.

¿q le dijo santa claus a los reyes magos?
santa claus y reyes magos

¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
Nada por aquí, nada por allá.

Le dice una puta a otra:


-Oye, y tu que le vas a pedir a los reyes magos?
Responde la otra:
-Lo mismo que atodos, 50 euros

Los hombres son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.

Hay hombres más vagos que los reyes magos que trabajan una vez al año y es mentira.

Un hombre le dice a una mujer:


- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso?.
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!

el mago

‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?

El mago en el autobús

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?


- Porque es donde están los focos.

- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.

- ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
- Porque pone "converse"
- ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio.

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal, es la primera vez que se lo comen.

- ¿Qué le dice un techo a otro?
- Techo de menos.

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- ¿Ghandi?
- No, mediani.

- Hola, ¿está Agustín?
- No, estoy incomodín.

va cristiano a la iglesia y dice:


CRISTIANO :padre e visto a dios.
CURA:dime,¿dond lo as visto??
CRISTIANO:en el CAMP NOU.
CURA:aaaah ijo no jajajjaja tu viste a messi aya dond creeas k as visto dios es messi trankilo trankilo solo es un jugador un rey un mago mi idolo.
CRISTIANO:pero si idolo no es dios¿??
CURA:TU mismo lo as dixo mi idolo es dios.
QUIEN NO LO ENTIENDA ESQ ES MONGO VISCA EL BARÇA messi"-"es DIOS :O

Mejores nombres para tarjetas de crédito:



Ahor-card: Tarjeta para homicidas.
Apla-card: Tarjeta para dentistas.
Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.
Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.
Califi-card: Tarjeta para profesores.
Cho-card: Tarjeta para automovilistas.
Tru-card: Tarjeta para magos.
Confis-card: Tarjeta para inspectores.
Desembar-card: Tarjetas para marinos.
Diagnosti-card: Tarjetas para médicos.
Dislo-card: Tarjeta para deportistas.
Edifi-card: Tarjeta para arquitectos.
Edu-card: Tarjeta para profesores.
Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.
Embau-card: Tarjetas para estafadores.
Evo-card: Tarjeta para mentalistas.
Fabri-card: Tarjeta para industriales.
Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.
Masti-card: Tarjeta para restaurantes.
Publi-card: Tarjeta para editores.
Remol-card: Tarjeta para grúas.
Ras-card: Tarjeta para perros.
Sofo-card: Tarjeta para bomberos.
Ron-card: Tarjeta para hoteles.
Trafi-card: Tarjeta para traficantes.
To-card: Tarjeta para masajistas.

Llega a casa un tipo muy borracho, y se percata que no trae las llaves.

De pronto empieza a gritar fuertemente: 'adacadabra, abracadabra!'.
Los vecinos se despiertan y por la fuerte bulla, llaman a la policía. Cuando esta llega le preguntan:
-Oiga usted, ¿por qué anda gritando abracadabra? ¿Acaso se cree mago?
-¿Que yo ando gritando qué?, se sorprende el borracho.
Un guardia le contesta:
-Usted esta gritando '¡abracadabra!'
-Uy pues me equivoqué...lo que quería decirle a mi esposa es ¡¡ ABRE CABRONA!!

Lepe a examen

Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
- Los reyes magos son los padres...

Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:


Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
Y la mamá le contesta:
No hijo, tu papá es electricista.
El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
Y el niño preocupado le contesta:
Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.

Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos.

Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice:
Niño Jesús, te traigo el incienso.
El segundo rey se acerca y dice:
Niño Jesús, te traigo el oro.
Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces lo inventó y dijo:
¡Ay, pero si este niño es idéntico a su padre!

En el colegio iban a representar una obra de teatro sobre los Reyes Magos.


Uno de los chicos estaba tan nervioso,que le preguntó a la maestra qué debía hacer si se le olvidaba lo que tenía que decir.
-No te preocupes e improvisa algo-le dijo la maestra.
Comienza la función y el primer rey se acerca a la cuna.
-Te traigo mirra como ofrenda.
Se acerca otro rey y dice:
-Te ofrezco mis mejores joyas.
El tercero de los niños se olvida de su papel y dice:
-¡Cómo se parece a su padre! :p:p

Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno:


- Hábleme de los rayos catódicos.
- Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
...pues Isabel y Fernando !
- ¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
- Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
- Los Reyes Magos no existen, son los padres.

En un lujoso crucero, estaban brindando un espectáculo de magia.


El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:
-¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
-¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!
Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
- ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde Mierda pusiste el barco?

Pedir a los Reyes Magos

Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
-El niño le pregunta a la niña: ¿Que vas a pedir en la carta a los Reyes Magos?
-Yo le voy a pedir una Barbie..¿Y Tú?
-Yo le voy a pedir un Tampax,...responde el niño..
-Qué es un Tampax?......Pregunta la niña..
-Yo no sé.....Pero en la tele ... dicen que puedes ir a la playa, todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo
y lo mejor y lo más alucinante....
¡¡¡SIN QUE NADIE SE DE CUENTA!!!.

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta,y les pide 3.

000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno.En la oficina de correos no saben que hacer con la carta,así que la abren,la leen,y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días,reciben otra carta para los reyes magos,que dice:
"Queridos Reyes Magos,muchas gracias por el dinero.Pero la próxima vez no lo mandéis por correo,porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas".

¿Qué hubiera pasado si los Reyes Magos hubieran sido Reinas Magas?



Habrían preguntado cómo llegar al portal.
Habrían llegado a tiempo.
Habrían ayudado con el parto.
Habrían limpiado el sucio establo.
Habrían preparado comida para María, José y los pastores.
Habrían llevado regalos más útiles...
Pero...¿sabes que hubieran comentado al irse?
"¿Has visto las sandalias que llevaba María con esa bata?"
“El Niño no se parece en nada al pobre José”
"Virgen? ¡Ja ja! ¡La conozco desde el colegio!”
“¿Puedes creer que tengan a todos los animales viviendo en la casa?”
“Te apuesto a que mi comida es más rica que la de ella”

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.

Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

No me lo creo

Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades, usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
- ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
- ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2000 años y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los magos birlibirloque los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo magos mágico bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas