A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Padre. Hay algunos chistes de padre cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con padre lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Papa Papa... Creo que me gustan las chicas!
El Padre lo mira y le dice:
- Ahhhh hijo! ¿Pero por qué recién ahora te diste cuenta que te gustan las chicas?
y el hijo le dice:
- Aiss, pues porque las grandes me hacen dolor mucho!
Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
Depende hijo.
¿Depende de qué?
Si es para pagar o es para cobrar.
-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo jejejejejejejeje
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!
Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿le operaron?
No, le empujaron.
era un chavo que le apodaban chueco un dia su padre lo manda a la milpa pero el chavo no quiere ir porque su papá y mamá quieren tener s**... el chavo se esconde arriva de su casa y entonses su papá enpiesa a cojer asu esposa y entonses la señora grita
SE METIO CHUECO jajaja
esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
Puedes explorar padre de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre padre limpios. También hay juegos de palabras con padre para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
Papi, alguna vez te enamoraste de una profesora??
Y el padre responde: Si claro, en preescolar.
- Y que pasó?? Que tu mamá te cambió de guardería.
Supe que murió tu padre, lo siento mucho.
El niño le dice:
Sí, que descanse en pez.
Niño, se dice "que descanse en paz".
No, es que se lo tragó un tiburón.
-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
* ¿Papi que escondes ahí?
* Una ratita.
*¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
- Te quiero. La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.
Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
- Papá, papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Y el padre le responde:
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas billetera! 0_o
-Cuanto tiempo brother!
-Ya te digo, a que te dedicas?
-Soy rapero!
-Wau! Que suerte! Y en donde?
-En la barbería de mi padre!
¿Nombre del padre? y contesta el paciente, "del hijo y del espíritu santo"
oye que aqui vivo yo. y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo
—¿Tu tarea?
—Se la comió mi perro
—Pudiste imprimirla de nuevo
—Mi perro se comió la impresora
—Llamaré a tus padres
—También se los comió.
- Sí, padre
- Mira más al horizonte, Simba
- ¿Aquello de allí?
- Exacto, allí he tenido que aparcar...
Mama,mama el papa se quiere tirar por un rascacielos,anda,dile a tu padre que no sea tonto que le he puesto cuernos no alas.
Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.
- ¡Cuando Abraham Lincoln tenía tu edad caminaba los 19 kilómetros a pie cada día!
El hijo le contesta:
- Papá, cuando Abraham Lincoln tenía tu edad era el presidente.
- papá, papá, ¿que es un rincón?
- Se los comió mi perro.
Pudiste imprimirlos de nuevo.
- Mi perro se comió la impresora.
Llamaré a tus padres.
- También se los comió... lol
Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...
-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!
- aaaaaayy paaaapa ... comprame un chandal de nadalll!!.
y el padre le responde:
- aaayyy, tu lo que quieres es un bañadollll xD
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.
- ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato.
- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también
¿Qué te pasa hijo?
El niño triste le responde:
Papá, en el colegio me dicen drácula.
Su padre sin preocuparse le responde:
Ya, ya hijo, no les hagas caso y anda toma tu sopa rápido porque se está coagulando.
Era una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera podéis sentaros decía cuerpo a tierra.
Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas.
Huérfano.
¿Y un caníbal que se ha comido a toda su familia?
Heredero universal.
- Vengo a pedirle el c**... de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....
-mis padres estan enfadados conmigo porque me gustan los bocadillos
y el amigo dice :
-pues no lo entiendo a mi tambien me gustan los bocadillos y mis padres no se enfadan
y dice jaimito:
-enserio quieres ver mi coleccion tengo mas de 600 en casa
Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies.
En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.
Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a los tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, y recibi recompensa doble.LoL
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los padre los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo padre bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.