Chistes de Jose

dos amigos en un bar.. uno se bebe media botella de wisky..su amigo alarmado le dice
- jose cuidado.. no bebas mas que te estas poniendo borracho
y le suelta el otro
-ah si? pues peor estas tu que te estas poniendo borroso

Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja.

El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.

Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:
Oye José.

Dime Julio.
¿Vamos a ver esa película, MADRES SIN SENTIMIENTOS?
A lo que José contesta:
¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

¿Cómo va la caza, don José?
¡Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles.

Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!
Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?
¿Cargarla? ¡No me daban tiempo!

-Quítate la camiseta!
-Vale...
-¡Quítate el sujetador!
-Está bien...
-¡Y quítate esa falda!
-Bueno...
-¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!

Un hombre va a la escuela de árbitros:
- Hola, buenos días.

Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste desgraciado.
- Un momentito: yo no soy ningún desgraciado, ¿eh?
- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.

En la noche de bodas la mujer le comenta al marido:
- Manolo debo confesarte que no soy virgen.

Y él después dice:
- Ni yo San José. ¿Aquí a qué venimos, a **** o a montar un belén?

Trompetista profesional

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!".

Mi encantadora mujer

Se encuentran dos amigos:
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?

Van 2 atlantes al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
– ¡¡Mira Juan un Rolex!
Juan le dice:
– Pero José ¿A qué vinimos , a setas o a Rolex?

es un hombre que mira por el balcon y es tan torpe que se caio del barranco, en tonces su muyer dice:
jose, que no te puesto las alas te puesto los cuernos...:)LoLLoL

¿QUÉ LE DICE CHAYANNE A JOSÉ ORTEGA CANO???

HAY QUE SER TORERO

Este es Jesus que queria conocer los efectos de las d**.

.. sobre la gente y mando a los apostoles.
al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a f**... o a montar un BELÉN?.

Está José y le dice a Juan:
Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.

Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
Es que la bolsa de aire del coche que me prestaste, sí funciona.

Lo conoces

En lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero c**... si soy yo

No soy virgen

- Juan, te tengo que confesar una cosa...
- Dime, cariño
- No te enfades, pero no soy virgen...
- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué hemos venido aquí? ¿A hacerlo o a montar un Belén?

Suena el teléfono "ring" "ring" y contestan:
Aquí el adivino José, ¿Quién llama?
Y el otro responde:
Vaya clase de adivino.

Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público.

En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
Y José le responde:
¡No tuve más remedio!

La muerte de Juana de Arco

La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por h**....

Mario le dice asombrado a José:
¿Por qué andas tan estudioso?
Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.
¿Y cuánto llevas?
Pues hasta ahorita nada, ¡Le debo 80 pesos!

Van dos atlantes por la calle y uno le dice al otro:
Oye Pedro, ¿Sabes que los atlantes somos los hombres más inteligentes del mundo?
Sí José, del mundo y del extranjero también.

- Mamá, no me puedo casar con José.

- ¿Por qué, hija?
- Porque no es creyente, ni siquiere cree en el i**...
- No te preocupes, hija, tú cásate con él, que después entre las dos haremos que piense diferente.

Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?

ban dos amigas borrachiticas y ban a un cementerio a cagar y una se limpia con los calzones y la otra con una banda de un tumba.y al otro dya el esposo de una de ellas yama al oro y le dice -vieras q´ mi esposa ayer llego sin calzone y el otro le dice -nombre la mia llego con una banda que decia siempre te extrañaremos edgar ,julio y jose

Estaba un gangoso en la escuela y la maestra dice:
Vamos a jugar a los refranes, y le pregunta a José:
A ver, perro que ladra...
No muerde maestra, respondió José.
Y después le preguntó al gangoso:
A ver, ojo por ojo...
A lo que el gangoso responde:
Sesenta y cuatro.

Estaban 2 gallegos en le bar tomando algo cuando uno le dice al otro.

- Oye Manolo, ¿viste el apagón que hubo ayer anoche?
- No vi nada Jose, en mi casa se fue la luz.

Guardias y Gitanos

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.

Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
A K NO TE LO DIGO
BUENO ANDA
NO MEJOR NO
JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
3
2
1
K NO TENGO GANAS
JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)

Está Pepito en su clase de inglés y la maestra pide que los estudiantes hagan una oración utilizando un color.
A ver María, una oración con "green".
The grass is green.
Muy bien. José, una oración con "yellow"
The banana is yellow.
Bien. Pedrito, una oración con "pink".
My favorite color is pink.
Bien. Pepito, ya que a ti no te gusta participar en clases, dime una con las 3 palabras.
Ay maestra!, eso es muy fácil, mire:
Green, green! (ring ring)
Yellow? (hello)
Pink pink pink (tono de ocupado)

Juan José Ibarretxe, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."

El hijo del cura

Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!

Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer p**..., salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró, la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas.
- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:
Tus amigos de Badajoz no te Olvidan.

José y Pablo fueron a jugar golf. José le dice a Pablo:
¿Tú ves esta bola de golf, esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua ella se infla y llega a la orilla, si le das y cae en la tierra a ella le salen ruedas y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles, a ella le salen alas y llega al suelo.
Pablo impresionadamente le pregunta a José:
¿Y dónde compraste esa bola de golf?
Y José le contesta:
No, yo no la compré, yo me la encontré.

esto es un matrimonio de pueblo que se van de pueblo en pueblo con la burra, y van de camino y le dice jose a maria. maria tu sabes que las personas cuando se mueren se rencarnan en animales? anda no lo sabia van por el camino y se encuentran a una vaca y le dice ves maria esa esta rencarnada tu madre maria dice ,, siguen y se encuentrana un toro ves mira ese tu papa y le dice ,,,, y van y ven dos cerditos y dice mira esos son tus dos hermanos y maria dice andaaa al cabo de un rato largo le dice maria a jose oye jose por que no nos bajamos de la burra y bamos un rato andando,, y le dice jose ¿por que maria? por que no valla ser que tu p**... madre este cansada ;)

Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
Muy bien, dale José.
Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Pepito, te toca.
Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.

El patrón una persona muy recta
Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.

Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo una y otra vez.

.. " cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar del tiempo se acerca un policía y le dice... "bueno señor, usted está loco, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha es lindo?". y el borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me dice - muy bonito José - "

Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.

un ladron va a un mini super y les dice arriba las manos todos entonces uno de las victimas le dice asu compañero juan ,miguel,selina entoncesel asaltante les dice entonces los matare por nombres un le dice a una mujer como te llamas y la mujer contesta jose maria a no a ti no te mato por que a si se llamaba mi mama y le dice aun hombre como te llamas y este le contesta diego pero mis amigos me dicen jose maria

José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes.

Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.
Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
Y vos ¿Qué imitas?
De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
Pero, cualquiera hace "miau, miau".
Sí, pero no cualquiera come ratones.