Los Mejores 50 Chistes de Jose

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Jose. Hay algunos chistes de jose cortos pablo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con jose martin lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Jose chistes y juegos de palabras más divertidos

Un hombre visita a un amigo en el hospital.


- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!

dos amigos en un bar.. uno se bebe media botella de wisky..su amigo alarmado le dice
- jose cuidado.. no bebas mas que te estas poniendo borracho
y le suelta el otro
-ah si? pues peor estas tu que te estas poniendo borroso

¡Ring! ¡Ring!
¿Está José María?
No, está María José.
Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés!

ESTO ES UN TIO QUE SUFRE DE ALSAIME.

.. Y SE CASA!!!
LA ESPOSA LE DICE HAY JOSE AL FIN NOS CASAMOS!!!
Y JOSE LE RESPONDE "A" CUANDO???
LOLO

De dónde viene

Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja.

El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.

Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

¿Oye, cuál es tu nombre de pila?
José
¿Y el tuyo?
Energizer

Oye Manolo, ¿cómo se llama tu tío Antonio?
José.

José le dijo a su esposa que quería una guitarra para jugar mientras estaba sentado en el jacuzzi.



Al día siguiente ella le compró una guitarra eléctrica.

Un atlante le pregunta a otro:


Oye Manolo, por casualidad sabes tú qué es un perro guía.
Pues nada más sencillo José, es un perro que se sabe todos los números de teléfonos de memoria.

Puedes explorar jose presente s de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre jose vicentelimpios. También hay juegos de palabras con jose para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un día de sol, cerca de un río, esta José lavando unos pantalones.


Luego pasó Luis y le preguntó:
¿José, laváis?
Y José le contesta:
No, Levi's.

Diálogo entre dos empleados atlantes:


¡Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
Sí Manolo, especialmente las viudas.

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:


Oye José.
Dime Julio.
¿Vamos a ver esa película, MADRES SIN SENTIMIENTOS?
A lo que José contesta:
¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!


–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!

Jose Mourinho ha demandado a canal+, ya que alega que con su contratación por el servicio, le iban a regalar la liga y la champions LoL

¿Cuál es el colmo de Pepito?


Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en
vez de decirle Don José.

¿Cómo va la caza, don José?


¡Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles. Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!
Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?
¿Cargarla? ¡No me daban tiempo!

-Quítate la camiseta!


-Vale...
-¡Quítate el sujetador!
-Está bien...
-¡Y quítate esa falda!
-Bueno...
-¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!

Un hombre va a la escuela de árbitros:


- Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.
- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste desgraciado.
- Un momentito: yo no soy ningún desgraciado, ¿eh?
- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación.

En la noche de bodas la mujer le comenta al marido:


- Manolo debo confesarte que no soy virgen.
Y él después dice:
- Ni yo San José. ¿Aquí a qué venimos, a **** o a montar un belén?

Mi encantadora mujer

Se encuentran dos amigos:
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro, ¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?

Trompetista profesional

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!".

es un hombre que mira por el balcon y es tan torpe que se caio del barranco, en tonces su muyer dice:


jose, que no te puesto las alas te puesto los cuernos...:)LoLLoL

Van 2 atlantes al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:


– ¡¡Mira Juan un Rolex!
Juan le dice:
– Pero José ¿A qué vinimos , a setas o a Rolex?

¿QUÉ LE DICE CHAYANNE A JOSÉ ORTEGA CANO?

??

HAY QUE SER TORERO

Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a follar o a montar un BELÉN?.

Este es Jesus que queria conocer los efectos de las drogas sobre la gente y mando a los apostoles.


al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE

No soy virgen

- Juan, te tengo que confesar una cosa...
- Dime, cariño
- No te enfades, pero no soy virgen...
- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué hemos venido aquí? ¿A hacerlo o a montar un Belén?

Lo conoces

En lepe...
- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero coño si soy yo

Está José y le dice a Juan:


Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.
Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
Es que la bolsa de aire del coche que me prestaste, sí funciona.

Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público.

En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
Y José le responde:
¡No tuve más remedio!

Suena el teléfono "ring" "ring" y contestan:


Aquí el adivino José, ¿Quién llama?
Y el otro responde:
Vaya clase de adivino.

La muerte de Juana de Arco

La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por heroína.

Hola, ¿hablo con María José?
- No, con José María.
- ¡¡Mierda, marqué al revés!!

- José, tienes algunos días sin encender el ordenador?
- Por supuesto, porque no lo desconecto.

Mario le dice asombrado a José:


¿Por qué andas tan estudioso?
Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.
¿Y cuánto llevas?
Pues hasta ahorita nada, ¡Le debo 80 pesos!

Van dos atlantes por la calle y uno le dice al otro:


Oye Pedro, ¿Sabes que los atlantes somos los hombres más inteligentes del mundo?
Sí José, del mundo y del extranjero también.

- Mamá, no me puedo casar con José.


- ¿Por qué, hija?
- Porque no es creyente, ni siquiere cree en el infierno
- No te preocupes, hija, tú cásate con él, que después entre las dos haremos que piense diferente.

A José le dieron el Premio de Consolación... y Consolación se quesó sin premio LoL

Estaba un gangoso en la escuela y la maestra dice:


Vamos a jugar a los refranes, y le pregunta a José:
A ver, perro que ladra...
No muerde maestra, respondió José.
Y después le preguntó al gangoso:
A ver, ojo por ojo...
A lo que el gangoso responde:
Sesenta y cuatro.

ban dos amigas borrachiticas y ban a un cementerio a cagar y una se limpia con los calzones y la otra con una banda de un tumba.y al otro dya el esposo de una de ellas yama al oro y le dice -vieras q´ mi esposa ayer llego sin calzone y el otro le dice -nombre la mia llego con una banda que decia siempre te extrañaremos edgar ,julio y jose

Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:


José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?

Estaban 2 gallegos en le bar tomando algo cuando uno le dice al otro.


- Oye Manolo, ¿viste el apagón que hubo ayer anoche?
- No vi nada Jose, en mi casa se fue la luz.

Juan José Ibarretxe, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."

Está Pepito en su clase de inglés y la maestra pide que los estudiantes hagan una oración utilizando un color.


A ver María, una oración con "green".
The grass is green.
Muy bien. José, una oración con "yellow"
The banana is yellow.
Bien. Pedrito, una oración con "pink".
My favorite color is pink.
Bien. Pepito, ya que a ti no te gusta participar en clases, dime una con las 3 palabras.
Ay maestra!, eso es muy fácil, mire:
Green, green! (ring ring)
Yellow? (hello)
Pink pink pink (tono de ocupado)

Se abre el telón y salgo yo, me voy,salgo otra vez y a si 7 veces.

Se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?
A K NO TE LO DIGO
BUENO ANDA
NO MEJOR NO
JAJAJAJAJ K MALO SOY VENGA
3
2
1
K NO TENGO GANAS
JAJAJAJAJ me llamo jose y os invinto a k vengais a la feria o la semana santa de santaella (cordoba) ya k es en la k mejor os lo vais a pasar del mundo estais todos invitados "SANTAELLA OS ESPERA"
Am ostia, lo del chite la pelicula se llama: LAS SIETE MARAVILLA.
bueno pues eso venid a santaella besos familia....:)

El hijo del cura

Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

Guardias y Gitanos

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los jose conoces los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo jose ramon bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas