Los Mejores 50 Chistes de Pajaros

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Pajaros. Hay algunos chistes de pajaros cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con pajaros lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Pajaros chistes y juegos de palabras más divertidos

En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.

Comparando al hombre con la música.

Por ejemplo:
Un hombre impotente:
"La sinfonía inconclusa de Schubert..."
Uno semipotente:
"Toccata y fuga de Bach..."
Uno potente:
"La Apasionata de Beethoven..."
Y el superdotado:
"El Pájaro de fuego de Stravinsky..."

- ¿Cuál es el pájaro que vuela más alto?
- El del astronauta.

que le dijo un arbol a otro arbol?

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r=al que se le pare el pajaro primero , gana

un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:


¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "pájaro".
- Bird.
- Úselo en una frase.
- Happy bird day to you, happy bird day to you!!!
- ¡Contratado!

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?


Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

¿cuales el pajaro mas amable? R: el k se para para k te sientes

Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia:


-¡mira un pájaro muerto!
Y la rubia responde mirando al cielo:
¿Dónde? ¿Dónde?

Los hombres son como los pájaros, vienen cagan y se van.



Los hombres son como los taxis, nunca viene el que quieres.

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto.

Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

Puedes explorar pajaros de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre pajaros limpios. También hay juegos de palabras con pajaros para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Qué pesa más

- ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
- El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…

Esto son dos rubias y una le dice a otra mira un pájaro muerto y la otra rubia mirando hacia el cielo dice ¿DONDE?

Diálogo entre madre e hijo.


El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito.

¿Cuál es el colmo de un cazador?
Tener un hijo pájaro y no poder cazarlo.

Cual es el colmo de un cazador?
Tener un hijo pájaro, que le gusten las escopetas. Jajajajaja

¿Cuantas plumas tiene un pájaro?
Cincuenta

Un lepero le dice a otro:


Oye Paco... mira mira, un pájaro muerto!!
Paco mira hacia el cielo y pregunta... ¿dónde dónde?

No confundas pájaro de alto vuelo, con el pájaro de tu abuelo

Un hombre está en el entierro de su suegra.

Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
Querida suegra, usted ha sido como una madre para mí.
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
¡Ah! ¿Usted ya se reencarnó?

¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur?
Porque caminando se tardarían mucho.

Esto es una tortuga que escala un árbol cuando llega arriba del árbol se va para la rama y en la rama hay dos pájaros y se cae la tortuga, sube el árbol 10 ó 15 veces sube otra vez se va para la rama y se cae otra vez y le dice la pajarita al pájaro: Pajarito, cuando le vas a decir que es adoptada...

-¿Cómo se dice en el lenguaje cientifico el refran:

"Mas vale pajaro en mano que cien volando"?
-Tiene mas valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando el espacio sideral.

que tiene alas pero no vuela.

..
tiene patas pero no corre...
tiene pico pero no pica...
¿que es?..
UN PAJARO MUERTO

Hombre pájaro

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:
- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?
- Yo imito a los pájaros
- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo
- Oh... bueno... en ese caso...
Y el hombre se fue volando

¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro?
Lo tira desde un precipicio.

El profesor le entrega una pata de pájaro a Jaimito,y le dice
-con esta pata me vas a decir el género del pájaro y cuantos huevos en cada nidada.Y Jaimito dice
-Y como lo voy a saber con una sola pata.Y dice el profesor
-Jaimito estas suspenso dime tu nombre y apellido.Y Jaimito se descalza el zapato le enseña el pie al profesor y dice
-Adivine.

un pájaro cayo en un convento y las monjas están felices con el pajarito adentro...

Dos pájaros en una rama y le dice el uno al otro:


- Pío
Y el otro le contesta:
- Puff... haz lo que quieras

Va Jaimito con su hermano a dar una vuelta en moto y Jaimito le pregunta.

..
-¿A cuanto vamos?
-A 10...
-¿y ahora?
-A 20...
-¿y ahora?
-A 30...
-¿y ahora?
-A 40...
Paso un pajaro y se cago en el contra kilometros de la moto...
-¿Hermano, y ahora?
(Y su hermano enfadado dice...)
-¡¡¡A toda mierda!!!

Esto es un tonto que ledice a otro tonto.

..(señalando hacia el cielo)
-¡Mira un pajaro muerto!
y dice el otro tonto
-¡Anda es verdad!
jajaja

¿Sabes que hace un pájaro encima de una rama?
Pio pio.

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:


-Álvaro Pino,Miguel Indurain y Pedro Delgado,rodeados de azafatas guapísimas.
Se cierra el telón,se vuelve a abrir,y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas.¿Cómo se llama la película?
-"El pájaro es Pino"

Primer acto: Sale un pájaro quemando una milpa.
Segundo acto: Sale el mismo pájaro quemando otra milpa.
Tercer acto: Sale el mismo pájaro quemando otra milpa.
¿Cómo se llama la obra?
Quemamaíz.

Rubias Vs. Morenas

Una rubia y una morena pasean por un parque.

- (morena) Arg, que asco, un pájaro muerto!!
- (la rubia, mirando al cielo) Donde?

Una pareja conversando:


- Mi amor, ¿sabes en qué se parece un pájaro, una montaña y una mamada?
-- ¿En qué?
- Pues que el pájaro y la montaña tienen pico.
-- ¿y la mamada?
- ¡¡cuándo quieras!!

quien huele mas mal cuando llega a los 80 años, ¿el hombre o la mujer?


el hombre pues ya tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

cual es el pajaro que vuela mas alto ?
el de un astronauta .jajjaa

q le dijo un arbol a otro arbol se me paro el pajaro

¿cual es el pajaro q vuela mas alto?
el de los astronautas. jeje lol

No es lo mismo un pájaro de alto vuelo,que el pájaro de tu abuelo.

¿En qué se parecen los hombres a un espanta pájaros?
En que sólo sirven para asustar.

¿Por qué los pájaros vuelan al sur en invierno?
Porque es muy largo para ir caminando.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?


Que uno es un animal, que si puede hasta te saca los ojos, y el otro es un lindo pájaro negro.

Jaimito y una pata de pájaro

Un día el profesor le preguntó a Jaimito:
- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.
Y dice Jaimito:
- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?
Y dice el profesor:
- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.
Y dice Jaimito:
- Adivine.

Concurso de pájaros

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.


Sonríe, yo existo.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.


(Dime con quién andas y te diré, quién eres)

Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)

Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)

El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)

Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:


Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los pajaros los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo pajaros bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas