Los Mejores 50 Chistes de Pareja Casados

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Pareja Casados. Hay algunos chistes de pareja casados cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con pareja casados lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Pareja Casados chistes y juegos de palabras más divertidos

Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.

Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

Una pareja de novios decide casarse.

Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:


- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

Duda post matrimonial

Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...

Una pareja de recien casados van a hacer el amor por primera vez, el hombre era extremadamente delgado y la mujer un poco entradita en carnes, como eran un poco timidos comenzaron por apagar la luz antes de desnudarse, se meten en la cama y al ratito ella exclama "Pepeeeee, enciende la luz que se ha caido el cristo de la pared".

En un coche va una pareja de casados,pero estaban discutiendos, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinillos y le dice a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

¿Qué tienen en común las parejas que se casan y las parejas que se divorcian?


El arroz.
En las bodas, cuando salen los novios echan arroz
Y en las separaciones, casi siempre todo es pa’ella…

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

¿Dónde practican el amor las parejas después de más de 50 años de casados?


En el pasillo: cada vez que pasan se dice "que te jodan!!!" xD

Un marido algo tonto le dice a su mujer:


- Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, es la imbécil del tercero, responde la mujer.

Eran dos enamorados que se querían mucho, cuando él estuvo cinco años de viaje, le escribía todos los días, mañana y tarde.
- ¡qué constancia! ¿Y ella acabo casándose?
- Sí, con el cartero

Puedes explorar pareja casados de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre pareja casados limpios. También hay juegos de palabras con pareja casados para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Tantos años de casados...

- Manolo, llevamos 40 años de casados y todavía no me has comprado nunca nada.
- Mmm... No sabia que fueras vendedora.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa.

Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Un niño y su padre van pasando frente a una iglesia, y hay una pareja casándose.


El niño le dice al padre: ¡Que dichosos, ahora podrán hacer lo que siempre han deseado!
Y el padre le pregunta angustiado: ¿A qué te refieres, hijo...?
Y el niño dice: a que ahora podrán pelearse a almohadazos.

Planes de casados

Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas.
Y ella asustada contesta.
- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
Y el responde.
- Mmmmm no te has quedado muda

Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que no se si eres el 506 o el 507.
:p:E^^^^:E:p

Una pareja de recién casados en la bañera.

Le dice la mujer al hombre:
- Cariño hazme cosas malas.....
Y coge el hombre y le echa champú en los ojos!!

esto era una pareja k estaba en la casa de la chica y habia una litera, el chico digo si quieres k le de mas fuerte di lechuga y si quieres k afloje di tomate empezaron lechuga lechuga tomate tomate lechuga tomate y el niño k estaba en la liera dijo. dejen de hacer bocadillo con mayonesa k me esta salpicando

Pregunta ella:
- Amor mío, ¿qué harías si yo me muriera?
- Me volvería loco.
- ¿Te volverías a casar?
- No, eso ni estando loco.

Una pareja de casados, el esposo le dice a la mujer:


- Amor anoche cuando soñabas me insultabas.
- Y quién te dijo que estaba soñando?

habia una vez una pareja k se keria casar .

entonces el muchacho le dice al papa de su novia 'vengo a pedirle la mano de su hija''el papale contesto'' cuanto ganas $1,200 a la semana ''el papa dijo ''ni para el papel de bano''.despues le dice su novia ''k te dijo mi amor '' y el le contesta ''callate cagona''

Los casados al desnudo

En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

Preselección paternalista

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

Una pareja de recién casados, en la noche de bodas, dulcemente, ella dice:


- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tú, ¿Cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.

Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando termina el hombre le dice a la mujer:


-Ojú hija vaya polvazo!, te "via" llamar Eva por ser la primera!
A lo que le salta la mujer:
-Pues yo te e voy a llamar Peugeot por ser el 406.

Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice:


¡Le prohibo el pan!
La mujer le dice:
¿Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas.

Era una pareja de recién casados.


El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!

Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana.

Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...

En una pareja con pocos dias de casados, se muere el esposo, y la viuda va al cementerio.

El guardia la ve que se esta orinando en la tumba del difunto a lo que le pregunta:
- Oiga, ¿por qué se orina en la tumba?
Y ella responde:
- Bueno, si no se comió el coco por lo menos que se tome el agüita...

una pareja de recien casados en su noche de vodas se cierra ella en el servicio y a la media hora llama el a la puerta con golpazos muy fuertes>:(>:(
-Maria sal
-no k meda verguenza
al rato vuelve a llamar otra vez
-maria sal
-no k meda verguenza
-verguenzaa, mieeedo t iva a dar si supieses con k stoi llamando. LoLLoL:p

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.

Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

El hotel del placer

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

Una pareja casada sufrió un terrible accidente donde el rostro del hombre se quemó severamente.

El médico le dijo al marido que no podían injertar ninguna piel de su cuerpo porque estaba demasiado flaco. Así que la esposa se ofreció a donar algo de su propia piel.
Sin embargo, la única piel de su cuerpo que el médico consideraba adecuada tendría que venir de sus nalgas. El esposo y la esposa acordaron que no le dirían a nadie de dónde venía la piel y solicitaron que el médico también respetara su secreto.
Después de que se completó la cirugía, todos se asombraron de la nueva cara del hombre.
Un día, él estaba solo con su esposa, y se sintió abrumado por la emoción de su sacrificio. Él dijo: Querida, solo quiero agradecerte por todo lo que hiciste por mí. ¿Cómo puedo recompensarte?
Mi amor, respondió ella, recibo todas las gracias que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.

Juego de Gitanos

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!
- vale?
- vale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe.

Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insita es sordo"

Pelea de la pareja durante el desayuno!


Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
- Escuchando una segunda opinión ...

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

Pareja Balneario

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

Un hombre ya mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intención de exponerle el problema que le preocupa.
- Mire, yo tengo 60 años y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18. ¿Cree usted que ella me aceptaría si yo le dijera que, en vez de 60, tengo 50? ¿Tengo alguna posibilidad?
- Depende... ¿Es usted rico?
- Bueno he juntado algunos millones.
- En ese caso, le aseguro que todo está resuelto.
- Entonces, ¿le diré que tengo 50 años?
- ¡Al contrario, le dirá que tiene 80!

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan.

Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...

Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:


Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice:
Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato la novia le dice:
Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para ahorrar plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Sí, no lo había pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le dice a un amigo que le dé la ropa que él se la lava, y de esta manera la novia no se enteraría de que el solo tenía dos mudas de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la novia y ésta lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas que estaban viejas las regalé.

Noche de bodas Lepe

Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice:
- Nada... , si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así queel lepero tiro su ordenador al váter...

ESTA ES UNA PAREJA QUE TODO LOS DIAS TROTABAN AL REDEDOR DE SU CASA ESO ERA TODOS LOS DIAS UN DIA POR LA MAÑANA LA MUJER SE PARA TEMPRANO Y LE DCE A SU MARIDO MI AMOR PORQUE NO HACEMOS TRAVESURAS EN EL JARDIN CUANDO ERAMOS CHAMITOS Y EL MARIDO LE DICE :DALE PUES SE VAN AL JARDIN A HACER SUS TRVESURA DE SEXO ESTAN EN PLENO APOJEO Y LLEGA LA POLICIA :AJA QUIETO HAY ESTAN INCUMPLIENDO CON LA VIA PUBLICA¡ Y EL MARIO DICE UN MOMENTO YO ESTOY EN MI CASA Y POLICIA LE DICE A BIEN A USTED SE LO PERDONO PORQUE PRIMERA VEZ QUE LO VEO PERO A SU MUJER NO PORQUE YA ES LA 5ta VEZ....... >:(

Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe.

Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.

El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insita es sordo"

Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:


Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos?
Y le dice el novio:
Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí?
Y le dice la novia:
Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara.
Y le dice el novio:
Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué es?
Y ella le dice:
Pues es ginecólogo.

Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta. Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado. La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió?
La mujer perfecta, porque todos sabemos que no existe ese tal Santa Claus y tampoco existe ningún hombre perfecto.

habia una ves una pareja de casados el maridole comenta a su esposa que guardaria una caja debajo de la cama que nunca la abriera entonses pasan 10 años y la esposa inquieta abre la caja y en ella encuentra 5 latas de cerveza y 1 millon de peso, en la noche la esposa le pregunta que porque en la caja que guardo habia 5 latas y el marido responde que por que cada ves que la engañaba ponia una lata de cerveza y la esposa contesta que estaba mal pero que 5 latas heran perdonables pero despues le pregunta que por que habia 1 millon de pesos y el dise que por que cuado juntaba un kilo de latas las vendia .

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido.

Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

hay una joven pareja en un hospital para que la esposa tenga a un bebe, entonces llega el doctor y dice:


-hemos inventado una nueva maquina, para que les sea mas facil tener el bebe,¿les gustaria probarlo?
la pareja sin pensarlo responde:-!si¡
cuando estaban en el pacto el doctor dice: -ya que es primera vez empezamos con el 10 porciento- el esposo no siente diferencia alguna a lo que dice: -mas mas al 50 porciento- a si hacen pero sige sin tener dolor alguno a si que vuelve a decir:-enserio no siento nada subanlo al 100 porciento-
la madre tiene el parto sin dolor alguno
todos van muy felices hasta que llegan a la casa y el cartero tirado muerto en el
suelo
XD muy bueno

Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
-Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
-Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
-Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los pareja casados los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo pareja casados bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas