Chistes de Matrimonios
Estos son los 65 chistes de matrimonios y más graciosos bromas sobre matrimonios que matan de risa. Lea chistes acerca matrimonios que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
¡Hola! ¿Quieren escuchar algunos chistes de matrimonios? Son cortos y muy graciosos, les aseguro que se van a reír. Imaginen a una pareja que siempre se pelea por el control remoto o a otra que nunca está de acuerdo en qué película ver. ¡Pero lo mejor es cuando intentan cocinar juntos y terminan incendiando la cocina! ¿Se identifican con alguna de estas situaciones?
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Matrimonios
Estos son nuestros mejores frases chistosas de matrimonios. Diviértete con un buen bromas de matrimonios en español con sencillo humor de matrimonios y fotos para reir.
- Mi vida te amo, ahora dímelo tú.
- Melotú.
- Ya no te soporto más, ¡¡¡divorcio!!!
- Vorcio, .
- i**....
- Ota, ... - La mujer le dice al marido olle Juan anoche mientras dormías me insultabas y le responde el marido quien te ha dicho que dormía
- Entra una señora en la farmacia y le dice el dependiente:
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos - Era un hombre que le dice a su mujer:
Cariño, me voy a suicidar desde un sexto piso.
Y le dice la mujer:
Pero si vivimos en un primer piso.
Da igual, me tiro seis veces. - Una señora le pide a su esposo:
Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
No y no, tú vuelas en escoba como tu madre. - Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago.
- El marido está dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida
- y el marido responde -
por eso no quiero imaginarme los peores. - Regálale flores La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva. - Canales de TV Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada ! - Meter la pata hasta el fondo En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
Chistes Cortos de Matrimonios
Un chiste cortos de matrimonios breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de matrimonios muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Amor, ¿por qué no puedes ser igual de romántico que el de la película?
-- Porque a él le pagan, y a mí no. - te quiero muy en fondo y yo tamvien te quiero en serio
si claro te quiero en el fondo del mar mediterraneo - Extraña enfermedad - Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis - ¿Cuál es la primera causa del divorcio?
- El matrimonio - Cariño, ¿me veo muy gorda dándole al hula?
- ¡Coñooo, Saturno me está hablando! xD - Tengo dos esposas.
- Alaaaaa!! ¿te casaste?
- No, me detuvieron :( - - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo - Lo peor para el pobre infiel no es tener esposa y amante, sino tener dos suegras
- La esposa a su marido...
Amor ¿estoy gorda?
Claro que no mi buda , hay perdón mi vida. - ¿Lo sentirías? - María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda - La esposa
- : Manolo, estoy embarazada!!! ¿Que quieres que sea?
El marido:
- ¡¡¡Mio!!! - - Pepe, quítate las gafas que me haces daño...
- Pepe, ponte las gafas que estás comiendo la hierba!! - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? - Papá, papá, ¿Qué es el eco?
Hijo, el eco es el único que se atreve a contestar a tu madre. - ¿Estoy gorda amor?
No, yo diría un cuerpo común. . .
-¿Qué tan común?
Como un cerdito
Chistes de matrimonios muy buenos y graciosos
Los chistes de matrimonios para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas matrimonios bromas divertidas.
Borrachera universal
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
Me dejó...
- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.
- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.
- ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares.
Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: ¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!
Que dirán los vecinos
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Amor resurgido
- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
Cómo lo hizo
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Vestido de novia
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
Sueño de amor
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
No puedo entrar
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
Llega el marido a casa y no ve a su mujer por ningún sitio.
.. se acerca al cuarto de baño y escucha el agua de la ducha, a lo que voz en grito, pregunta:
- Cariño...¿¡¡Te estás duchandoooo?!!
- No, me estoy regando a ver si crezco....
Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
La esposa le dice al marido:
-Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- Porque no lo encuentro
En la conserjería del hotel: Ring, ring
- ¿Diga?
- Tengo un problema.
Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso
Cepillo para el inodoro
La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!
Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
Buenas y malas notícias
- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se enteró de lo que MICRO SOFT realmente significaba.
Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
- ¿Quién viene después de Placido Domingo ?
Y el marido responde:
- El m**... lunes.
-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos!
Cómo me convertí en religioso
- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el i**... hasta que me casé con ella...!
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
Una señora llega a la casa de su comadre, y le dice:
Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.
Hablando en sueños
- Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
- ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?
Hiban dos recien casados en un carro y hiban peleados entonces pasaron por una granja y vieron unos marranitos y el marido le pregunta:
Familia tuya??
y la esposa responde:
si mis suegros :)
Salir a divertirse
La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.
- ¿Alguna vez te has perdido?
- Si, en tu mirada.
- Awwwww, ¿en serio?
- Sí, como eres bizca, no sé a dónde estás mirando xD
Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer;
que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".
Pareja cenando
Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.
Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
Aceptas?
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
Amigos infieles
Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
Qué tomarán
Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...
Un hombre le pregunta a su esposa:
- Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?
Y ella le responde:
- Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
¡Hace tres meses que no hablo con mi esposa!
¿Han discutido?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Doritos
- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.
Un argentino hace el amor con su novia.
Apasionada, ella grita:
- Oh Dios!.
El le susurra:
- Querida, en la intimidad podés decirme Oscar.
La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de matrimonios es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.