A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Matrimonios. Hay algunos chistes de matrimonios cortos compatibilidad que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con matrimonios actual lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
te quiero muy en fondo y yo tamvien te quiero en serio
si claro te quiero en el fondo del mar mediterraneo
- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
- ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
.. se acerca al cuarto de baño y escucha el agua de la ducha, a lo que voz en grito, pregunta:
- Cariño...¿¡¡Te estás duchandoooo?!!
- No, me estoy regando a ver si crezco....
- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
-- Porque a él le pagan, y a mí no.
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos
- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis
Puedes explorar matrimonios notado de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre matrimonios habertelimpios. También hay juegos de palabras con matrimonios para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida
- y el marido responde -
por eso no quiero imaginarme los peores.
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
Cariño, me voy a suicidar desde un sexto piso.
Y le dice la mujer:
Pero si vivimos en un primer piso.
Da igual, me tiro seis veces.
La mujer le dice al marido olle Juan anoche mientras dormías me insultabas y le responde el marido quien te ha dicho que dormía
Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
No y no, tú vuelas en escoba como tu madre.
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
- Melotú.
- Ya no te soporto más, ¡¡¡divorcio!!!
- Vorcio, jaja.
- i**....
- Ota, jajaja...
Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: ¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago.
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Ring, ring
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".
La esposa le pregunta a su esposo:
-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.
-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!
Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.
- Si, en tu mirada.
- Awwwww, ¿en serio?
- Sí, como eres bizca, no sé a dónde estás mirando xD
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso LoL
-Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- Porque no lo encuentro
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se enteró de lo que MICRO SOFT realmente significaba.
- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que el airbag del coche funciona.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos!
- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el i**... hasta que me casé con ella...!
La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.
- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda
Hiban dos recien casados en un carro y hiban peleados entonces pasaron por una granja y vieron unos marranitos y el marido le pregunta:
Familia tuya??
y la esposa responde:
si mis suegros jijiji :)
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
- Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
- ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?
- ¿Quién viene después de Placido Domingo ?
Y el marido responde:
- El m**... lunes.
Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los matrimonios contraer los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo matrimonios besarme bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.