Chistes de Parto
Estos son los 65 chistes de parto y más graciosos bromas sobre parto que matan de risa. Lea chistes acerca parto que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Parto
Estos son nuestros mejores frases chistosas de parto. Diviértete con un buen bromas de parto en español con sencillo humor de parto y fotos para reir.
- Juanito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Pepito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! - El amor aparece en cualquier parte -Papi ¿Como conociste a mamá?
-Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos
-¡TE HE OÍDO! - ¿Cuál es la diferencia entre HARDWARE y SOFTWARE?
HARDWARE : Todo lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solamente puedes maldecir. - Un señor feliz tomando muchisimas fotografias en pleno parto, cuando de pronto una enfermera lo ve y le dice: oiga es su primer hijo? y este le dice... No mi primera camara...
- Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis. - Unos murciélagos vampiros tenian que jugar un partido importante y se fueron a entrenar al cerro de la cruz y ahi quedaron todos muertos.
- ¿Por qué los postes de la luz están mojados en la parte de abajo?
Porque Dios dijo: "Hágase la luz..." y la luz se hizo... - Un juez a un reo:
¿No le conozco de alguna parte?
Sí, le dí clases de piano a su hija.
¡Treinta años de cárcel! - Elefantes verdes - Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No de momento sólo elefantes. - Un chico llega feliz de la vida a su casa y le dice a su papá:
- Papá, papá... hoy jugué el mejor partido de mi vida. Metí 3 goles.
- Felicidades hijito. ¿Y cuánto quedaron?
- Perdimos 2-1
Chistes Cortos de Parto
Un chiste cortos de parto breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de parto muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Hay cosas en esta vida que dan mucha vergüenza... y el partido de Brasil vs Alemania.
- Tú me partiste el corazon pero, mi amor, no hay problema; ahora puedo regalar un pedacito a cada nena.
- Ring, ring, ¿aló?
Aló, ¿está mi mamá?
¿De parte?
¡De su hijo! - ¿Qué es una hoja partida en dos para un hombre?
Fácil, es un puzzle imposible de armar. - ¿Qué es una hoja partida por la mitad para un hombre?.
Un rompecabezas. - Que pasa cuando un pollito halsa la parta y luego la otra?
- Da una patada kunfu - Capital de España - Capital de España?
- La mayor parte en Suiza. - ¿Cual es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas : - ¿Qué es un papel partido en tres para un hombre?
Un Dilema Intelectual. - cuál es la parte más alta de un vegetal?
la botellita del suero...:o - Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte! - En el siglo XXX:
¿Dónde nació usted?
En la Tierra.
¿Qué parte?
No, todo mi cuerpo nació junto. - Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.
- ¿Cómo se conoce un Atlante en una partida de Ajedrez?
Porque es el único que revuelve las fichas. - ¿Por qué los perros siguen a los carros?
Porque tienen un gato en la parte trasera del auto.
Chistes de parto muy buenos y graciosos
Los chistes de parto para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas parto bromas divertidas.
Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!
Basura del vecino
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.
En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!
En un partido si nadie anota,¿cómo hacen el resumen?
La herencia del pueblo
Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
Esto es un partido de fútbol, que jugaban los leones contra el resto de la selva.
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles. Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Hombre, me estaba atando las botas.
Una monedilla
Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.
Habia una vez un partido entre el cielo y el i**.
.., entonces yega el diablo y dice -Huy no que partido tan reñido- oe! muerte calenta
-entonces sale el cartel luminoso que dice sale el fantasma por la muerte
-y cuando la muerte iva a entrar toca el piso se echa la vendicion y se muere
Dos equipos andaluces están jugando un partido de fútbol.
A falta de cinco minutos para la final, uno de ellos consigue un gol. El entrenador grita:
- Chicos, ahora, aguantá, aguantá ...
Y sus jugadores empezaron a pegar bofetadas a los otros.
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.
¿Sabes por qué los defensas del equipo de atlantes llevan siempre a los partidos un rotulador fosforescente?
Para marcar al adversario.
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula.
Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.
Habia UNa vez k un hombre se estaba muriendo y la esposa va al hospital y le pregunta al Medico
!Donde esta mi esposo!
Medico
2da Planta
Ella sube y lo mira y se desnuda le pone su parte en la cara y le dice Habre tus ojos mira asia arriba disfruta las cosas k tiene la vida!!!
el hombre hace lo sgte
lalalalalaalalalalalaa....
Van 2 amigos a visitar a un tercero al hospital, donde había ingresado tras el atropello por parte de un tren. En recepción preguntan a la enfermera:
- ¿Cómo se encuentra? ¿En qué habitación está?
- Está en las habitaciones 111, 112, 113 y 114.
Según la edad, un encuentro ideal para un hombre es:
17- Poder pillar algo con tu novia en el cine.
25- Cenar, hacer el amor y dormir abrazados.
35- Cenar, hacer el amor y ella se va a la mañana siguiente.
48- Ella cocina la cena mientras ves un partido.
66- Tener dentadura para poder cenar.
En un parto, ¿ por qué la mamá expulsa al bebé sin antes amonestarlo?
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
¿Saben como murió Draculita?
Resulta que fue a jugar un partido de fútbol, al ingresar a la cancha como todos, se persignó y ahhhh murió.
Un dentista le dice a su paciente:
- Oiga, ¿podría ayudarme?.
Grite lo más fuerte posible simulando mucho dolor.
El paciente contesta:
- ¿Pero por qué?. ¿No será eso malo para usted?.
- Ya, pero es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de fútbol de las 7.
Esto era una vez que un Atlante llegó a un partido de tenis, y preguntó.
¿Cuánto a cuánto está el juego?
Cinco a cinco, y el Atlante preguntó:
¿Ganando quién?
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
En un partido Boca vs River.
Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.
Son dos locos que quieren ir a Madrid y se suben a la parte de arriba de un tren y miran pasar las farolas muy rapido y le dice uno al otro:
-A la vuelta venimos en farola que vienen mas rapido.:|
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr.
Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
sale el doctor despues del parto y le dice al nuevo padre le tuvimos que oxigeno a su hijo y el padre responde yo que le queria poner pedro exclama el padre desecionado
Un señor entra a un tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
- Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11!
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
Esta un jugador de fútbol bañandose y lo ve su amigo y le dice:
¿Por qué te bañas antes del partido?
Y le contesta:
Porque el maestro me dijo que juege limpio.
Cacerolada de escarmiento
Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!
- Papa, papa, en el partido de hoy he metido 3 goles!
- Muy bien hijo!! Y, ¿como habeis quedado?
- Hemos perdido 2-1
Recién nacido
-Doctor ¿Cómo ha ido el parto?
-Bien no se preocupe pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- Vaya a mi me hacía ilusión ponerle Pablo.
Juanito llega a su casa y encuentra a su padre viendo televisión.
¿Papá, ¿Qué estás viendo?
Un partido de básquet.
¿Y cómo va el partido?
96 a 78.
¿Y quién gana?
96.
La maestra le pregunta a Luis.
¿Luis en cuántas partes se divide la vaca?
Depende señorita.
¿Cómo depende?
Sí, depende el tamaño del camión que la choque.
Llega Panchito con su mamá:
Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.
¡Me lo trajo la cigueña, hijo!
¿Y yo?
Tú llegastes por correo.
¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?
El nombre más corto
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos. El dentista dice:
- Señora, creo que me está tocando mis partes nobles.
La mujer contesta:
- Sí, así que vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro, ¿ok?.
Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero.
Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta:
- ¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol?
- Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!
Está un matrimonio de lepe en el hospital, que la mujer está a punto de dar a luz, y el marido está en la sala de espera, esperando que salga el doctor del parto.
Al salir le dice: "lo siento mucho, ha habido complicaciones y le hemos tenido que poner al niño OXIGENO" y el contesta, "vaya m**..., yo quería ponerle EUSTAQUIO"
Un general le pregunta al soldado:
Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
En dos mi general.
En fu y en sil.
- Camarero, quisiera invitar a aquella señorita.
¿Sabe usted qué está tomando?
- Un "Henry IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne".
- Perefecto, póngale otro hielo de mi parte...
Un amigo le confiesa a otro: "Me parece que mi esposa me engaña" -¿Por?- "Anoche llamé a casa, atendió la mucama y le dije: dígale a la señora que se acueste, que yo voy para allá. Y/ me contesto: ¿De parte de quien?
Va un tipo por la calle sin dinero, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja...
- ¿Pero de que se ríe?
- Es que... ja, ja, ja...no tengo ni un duro!
- Y a mi que mas me da, yo soy violador
Nivel de inglés
-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas"
- Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...
Un comentarista deportivo argentino retransmitiendo un partido del Pelusa:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de parto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.