Chistes de Pitos
Estos son los 40 chistes de pitos y más graciosos bromas sobre pitos que matan de risa. Lea chistes acerca pitos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pitos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pitos. Diviértete con un buen bromas de pitos en español con sencillo humor de pitos y fotos para reir.
- Se abre el telón...
Y se ve un hombre que coje una barra de pan en el supermercado y al
pasar por caja suena la alarma.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la película?....
Pita el pan.
(Peter Pan) - ESTABA UN CORAZON Y UN CONDON Y EL CORAZON LE DISE AL CONDON SABES EN Q NOS PARESEMOS EN Q YO PALPITO Y TU ERES PAL PITO
- Jaimito les cuenta a sus amigos: Yo tengo cinco tías, que se llaman Pata, Peta, Pita, Pota...y una que nunca amanece en casa.
- ¿EN QUE SE PARENCEN EL CORAZON Y UNOS CALZONCILLOS?
-PUES QUE EL CORAZON ``PALPITA´´ Y LOS CALZONCILLOS SON ``PAL PITO´´ - Entre pitos y flautas - Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas. - ¿Cómo se dice calzoncillo en italiano?
"PIJAMA DE PITO"
¿Y en Portugues?
"HAMACA DO PELOTEIROS"
¿Y en Maya?
"NOSEUSA"
¿Y en Japones?
"TETAPA LAKAKA" - LLega pepito con una p**... y le dice p**... en la escuela me dicen pita /p**... deciles p**... cuando te digan asi
y el maestro le dice a pepito a ver pita y pepito dice p**... y el maestro dice repita reputa
Chistes Cortos de Pitos
Un chiste cortos de pitos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pitos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- CUAL ES EL COLMO DE UN PORTERO?¿
QUE LE PITEN MANOS EN SU PROPIA AREA!!!! JAJAJAJAO_o:) - Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y.........LULU.
- estaba natalia brad pit el papa y jaimito entonces dice brad pit
- -Cariño, tener un pito pequeño no es tan grave.
- No sé Mari Carmen, preferiría que no lo tuvieras... - No es lo mismo, te repito el trato a te retrato
el pito
Chistes de pitos muy buenos y graciosos
Los chistes de pitos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pitos bromas divertidas.
Doctor, oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos.
..
- No se preocupe, eche tres gotas todos los días y vuelva la semana que viene. A la semana siguiente el hombre vuelve al médico:
- ¿Cómo le ha ido con las gotas?
- Pues muy bien doctor, ahora oigo los pitidos mucho más cerca!
Esto es una vaca separada de un toro por una vaya.
El toro salta la vaya y la vaca se presenta:
-Hola, me llamo Margarita, pero me puedes llamar Marga.
A lo que el toro responde:
-Yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe, porque el pito me lo he dejado en la vaya.
La señorita le pregunta a gaimito la primer letra del abecedario y como no sabia le digo puedo ir al baño si entones fue a la carniseri y se le quedo el pito enganchado entones bino una senior y quería un chorizo entonces eligió el pito entones se lo corto y muí bien gaimito la primer letra del abecedario
esto van dos hombre por el desierto y a uno le pica una cobra en el pito y le dice al compañero hay juan que dolor dime lo que pone en el manual que me dule muxo y pone en caso de mordedura de serpiente habra la erida y xupe el venen y le dice al otro que te mueres tio^^:)::E:p
Había una vez un toro que vio una vaca y dijo:que vaca tan bonita me la boy ha ligar pero hay que saltar una valla ys ys ahh,
-¿cómo te llamas vaquita?
-flor de primavera pero llámame flor porque la primavera ya ha pasado. ¿Y tú cómo te llamas?
-Pepito, pero llámame Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
un dia pepito se fue a la escuela y se encontro con una niña nueva y le pregunto
¿como tte llamas?
y la niña le contesto:marbella
llego a su ksa y le dijo a su padre papa paapa en la escuela conoci a un niña nueva
y el papa le dije si hijo exelente
¿y como se llama¿
y le contesta ya no me acuerdo
entoces pepito regreso a la escuela y le pregunta otra vez
¿como te llamas?
marbella ya te dije...
entoces se fue corriendo y le dijo papa papa ya no me acuerdo
entonces apresurate o te corto el pito
y el niño va otra vez y le pregunta otra vez
me llamo marbella
y llego a su ksa y le dice papa yaa no me acuerdo
entoces el papa agarra y le corta el pito
y le pregunta a la nña
¿como te llamas?
marbella, pero dime mar x qe no tengo nada de bella
¿y tu?
pepito pero dime pe x qe no tengo nada de pito
JJAJAJJAJAJJAJA :)
Este era un hombre que hiva todo borracho por la calle en eso pasa un camion y lo atropella despedasandolo de la cintura para arriba. des pues de 5 minutos llegan los policias y recojen el cuerpo y lo lleban ala casa de una señora que habia reportado la desaparicion de su esposo desde ase dias.
En eso los policias tocan la puerta de la casa de la señora y le preguntan.
Señora reconoce a este cuerpo como el de su esposo.
La señora contesta, como lo voy a reconocer si solo esta de la cintura para avajo.
los polias se miran el huno al otro y el policia con mayor rango le dice al otro.
Aver compañero bajele los pantalones aver si asi lo reconoce la señora. el policia le dice asu compañero.
Como cree compañero luego que van a pensar de mi.
Usted agalo.
En ese momento el policia le vaja los pantalones y le pregunta ala señora haora lo reconoce.
Y la señora le dice al policia no no lo reconosco pero talves si le vaja los calzones talvez.
El policia nuevamente se opone diciendole ala señora que van a pensar de el.
Su compañero de mayor rango le ordena que lo aga.
Y despues de tituvear un rato lo ase.
Nuevamente le pregunta ala señora.
Haora lo reconoce?
La señora lo mira fijamente de nuevo al cadaver.
Y mueve la cavesa negandolo nueva mente.. Y despues dice pero talvez lo reconosca si le pela hay.
El policia da un grito y le dice ala señora:
Como cree que boy a aser eso es contra la etica moral¡
El policia de mayor rango desesperado por no poder resolver este problema ase a un lado a su compañero y le pela el pito al muerto despues de aserlo boltea rapidamente a ver ala señora y le dice haora lo reconoce¡.
La señora da un enorme grito y dice es el¡ es el¡
Los policias intrigados le preguntan ala señora:
Como pudo reconocerlo tan rapido en cuanto le pelamos el pito?
La señora contesta pues muy facil. Mi esposo en vida me dijo que vivo o muerto los polis le ivan a pelar la v**......
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más
inteligentes y en el otro lado los más, ****os,pero recordó que
si dejaba a pepito del lado de los ****os, iba a estar contestando
puras ****adas.
Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora
- ¡Muy bieeen!
Salta y dice PEPITO:
- ¡Una a cero, vamos ganando ****os!
Segunda pregunta. Dice la maestra
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profe!
Responde la profe:
- ¡muy bieeen m'hijita!
Salta PEPITO:
- Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos ****os !
La maestra ya se
estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
- El PITO, profesora...¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos a ganar ****os!
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
- ¡¡¡LA m**..., profesora, a huevo!!!¡cuatro a cero ****s!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos ****os !
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
- PEPITO responde:
- LA REGLA profesora, ¡cinco a cero ****itos! y Estamos a punto de ganar weyes...
Grita la profesora desesperada:
- ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y Grita PEPITO:
- La **** profesora!!!! ¡¡GANAMOS!! a huevo ****os nos fuimos invictos!!!
, ojala que se mueran de la RISA como yo me morí de la risa con este chiste. xP
Era un atlante que llamó a un beeper y le contesta una operadora y le dice:
Buenos días, dígame su nombre.
Y le dice su nombre, después la operadora le dice:
¿Para quién es el mensaje?
Y el atlante dice:
Para mi amigo Venancio.
Y le dice la operadora:
Despues del pito deje su mensaje.
Y el atlante dice:
Venancio, dejaste tu beeper en mi casa.
esto es un toro que conoce a una vaca y la vaca le propone saltar una vaya
la saltan y el toro parece que tiene problemas
llegan a un campo y el toro pregunta el nombre de la vaca
y esta responde
me llamo flor de primavera pero me puedes llamar flor porque ya paso la primavera y tu como te llamas
me llamo pepito pero me puedes llamar pe porque el pito me lo he dejao en la vaya LoLLoLLoL
Un alcalde que queria pintar la fachada del ayuntamiento ,escogio a un moro,un rumano y un español.
Le pregunto al moro,cuanto le iba a cobrar por pitar la fachada y el moro le dijo,3,2 de pintura y 1 de mano de obra.Le pregunto al rumano que cuanto le iba a cobrar,y le dijo que 6 ,4 para la pintura que era una pintura especial que duraba mucho,y 2 para la mano de obra.Le pregunto al español y le dijo que 9 ,el alcalde dijo que porque era el mas caro,y le dijo el español,3 para ti,3 para mi, y 3 para que pinte el moro.
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
- ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
- ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
- ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
- ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
- Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito.
Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños"
Entonces llegan al salón y explican esto a los
alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23!!!!”.O_oO_oO_o
Un dia de tantos, un tipo se levanta por la mañana solo para darse cuenta de que hay un oso en el techo de su casa, sin salir del asombro el tipo decide buscar ayuda, para sus suerte encuentra a un removedor de animales, sin pensarlo 2 veces le da una llamada, y el tipo le contesta que estaria ahi en 30 minutos. Al llegar el tipo saca de su camion una escalera, un bate de baseball, una escopeta y un perro pit bull.
-"Que piensas hacer?" Pregunto el dueño de la casa.
-"Voy a subir por esta escalera al techo, tiro al oso pa el suelo de un batazo, cuando el oso caiga, el pit bull que esta entrenado para morderle los testiculos lo prensara y no lo dejara ir, despues de tanto pelear el oso estara tan cansado que me sera facil atraparlo y meterlo en la jaula que tengo en el camion."
Despues de comentarle sus planes el tipo le pasa la escopeta al dueño de la casa.
-"Para que es la escopeta?" Pregunta el dueño.
A lo que el tipo responde:
-"Si el oso me bota del techo a mi primero, disparale al perro"
Cambio de nombre al Aparato Reproductor Masculino
Estaban reunidas TODAS, eran 500 y no había sino un punto en el orden del día.
Sonó una campanilla y se hizo silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de “complicidad interna”, instaló la Asamblea.
“Buen día compañeras!!.
Estamos reunidas, de forma extraordinaria, para cambiarle hoy el nombre al Aparato Reproductor Masculino. Gritos, muchos gritos, y aplausos de todas las asistentes. Entonces la presidenta, casi orgullosa, empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
– “¿Por qué decirle pito?, si no suena ?” (Gritos y aplausos)
– “¿Por qué decirle pájaro?, si no vuela?” (Gritos y muchos aplausos)
– “¿Por qué decirle palo?, si no es madera?” (Más gritos y más aplausos)
– “¿Por qué decirle ?pistola?, si no mata?”. (Aumentan los gritos y los aplausos)
– “¿Por qué decirle banano o plátano?, si no es fruta?” (Ruido ensordecedor por los gritos y los aplausos)
– “Por qué decirle polla si no pía ni come maíz? (gritos intensos y se redoblan los aplausos)
– “¿Por qué decirle miembro?, si no pertenece a ningún club?” (Gritos con muchísimo entusiasmo y sonoros aplausos)
– “¡ Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos Bill Gates!!
SILENCIO TOTAL EN LA SALA, TODAS SE MIRAN CON ASOMBRO, SUS CARAS SON UN POEMA AL SIGNO DE INTERROGACIÓN.
Transcurridos unos minutos por ese asombro y por la sorpresa de todas las asistentes, menos, claro está, de la presidenta, una mujer levanta su mano y pregunta:
- “Señora presidenta: ¿Por qué ese nombre?”.
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción y una boca abierta de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
– “Muy simple, compañera:
¡¡Porque es asquerosamente rico!!!”
gbl
11/04/2018
Tomado de: Chistes buenos y divertidos
Un tío se va de viaje y en el avión le da un apretón, pero el servicio está ocupado, así que se lo dice a la azafata, que le responde:
- Si es una emergencia le dejaré pasar al servicio de mujeres, pero no toque nada, que usted no entiende sobre las cosas que hay allí.
El tío entra, hace sus necesidades, y ve a la derecha unos botoncitos en los que pone AC, AF y ET. Pulsa primero, el de AC:
- ¡Uy!, ¡qué gusto!. Un chorrito de agua caliente que me limpia el culito.
Después pulsa AF:
- ¡Uy!, aire fresquito para que me seque, ¡qué bien!.
Después pulsa ET y se despierta al día siguiente en la cama de un hospital:
- Doctor, doctor, ¿qué me ha sucedido?.
- ¡Pero a quién se le ocurre pulsar el botón de Extraccion de Tampax automática!. Por cierto, el pito lo tiene debajo de la almohada.
pedrito que llega a su casa y le dice al padre:
papá,papá la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre en vez de decirme Pedrito me dice Piter
y le dice el padre:
pues cada vez que te diga piter tu le dices p**...
al dia siguiente en el colegio empieza la profesora a pasar lista y dice:
-Rigodon
presente
-Tinkiwinki
presente
-Piter
p**...
!repite
reputa
era una pareja que tenian un hijo de 8 anos de edad y ya queria un hermanito y le comenta a su papa y su papa le dijo ya vas ha tener un hermanito la esposa ya estaba esperando y alos 4 meses su papa sale a trabajar po 1 semana y le dise hijo te encargo a tu mama y tu hermanito cuidalos muy bien y pasa la semana y cundo llega el hijo a su casa y mira a su mama con el carnisero y en eso pita el clacson del carro del papa y sale corriendo y le dise papi, papi correle que el carnisero se esta comiendo mi hermanito:E^^
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.
¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
Va por la carretera un ferrari y en el camino ve a un escarabajo que se habia quedado tirado,el del ferrari para y le dice:¿quieres que te remolque?,y el del escarabajo acepta pero con una condicion que si iba muy rapido el del escarabajo pitaba para que fuera mas despacio.
siguen por la carretera y encuentran un jaguar y le echa un pique al ferrari............
al pasar por una gasolinera el del escarabajo pitaba y pitaba pero el ferrari no paraba...
fue entonces cuando el tonto del pueblo los vio pasar y dijo: Mira un jaguar y un ferrari echando un pique y el escarabajo pitando para pasarO_oO_oO_o