Chistes de Pateo

Chistes de pateo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pateo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Mamá, en la escuela me dicen enano...
   - ¿Y tu qué haces hijo?
   - Brinco y les pateo los huevos...
2. Patada pueblerina Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
   - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
   Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
   - Con una patada pueblerina.
   - ¿Una qué?, dice el cazador.
   - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
   El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
   - Bien, ahora es mi turno.
   - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato
3. Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
   Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
   La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
   La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
   Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
   La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
   El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
   Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
   Si no puedes convencerlos, confúndelos.
   No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
   Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
   Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
   Colabore con la policía: péguese sólo.
   La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
   El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
   No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
   Todo tiempo pasado, fue anterior.
4. Estaban todos lo chicos en clase esperando que llegara la profe,como veían que no llegaba, empezaron a armar despelote,a patear cosas,bancos,a romper,a tirar papelitos.Cuando llega la profe y ve todo echo un desastre se pone como loca y grita:!Que estan haciendo,se quedan quietos yaaaa!!!!.Gabriela que hiciste.Yo tire los papelitos;a la drección!!!.Tu Pedro, que hiciste;yo patee el banco(estaba el banco ahí todo roto)A la dirección!!.Y tu Jaimito que hiciste!!!!.Yo??,tire serpentina por la ventana.Vieron chicos aprendan de Jaimito, al rato cuando vuelve todo a la normalidad y todo los chicos haciendo la tarea...
   Entra una chica todo moreteada, REBENTADA.
   La profesora la mira y le dice;Pero quien eres tu??
   :-Serpentina.
5. En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
   Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
   Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
   Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
   Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
   A lo que el forastero contesta:
   Pues, me fui a pie.
6. Habia una vez una pareja que se encontraba en un hospital, la señora iba a tener trillizos pero tenia un problema que los hijos salian disparados. entonces la mujer le dice al esposo, ay biene ay biene!!! entonces paaaa sale el primero, se dio contra la pared del frente bfff, colocan un colchon al frente y luego sale el segundo, se da contra el colchon y sale por una ventana entonces el esposo dice noooo, nos toca llamar a René Higuita...
   Entonces va a salir el tercero y René Higuita se para al frente a recibirlo, entonces sale el tercero y Rene Higuita dice "esto es pan comido". el bebe sale y René Higuita lo recibe y de la alegria gritando " afueraaaaa equipoooo" lo tira al aire y lo patea como si fuera balon de futbol......
   ja
7. El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.
   Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:
   Querido padre:
   1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
   2. Son 10 los mandamientos, no 12.
   3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
   4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
   5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
   6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
   7. No nos referimos a Judas como el culero.
   8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
   9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
   Atte. Monseñor
8. Estos son tres borrachos que van caminando por la calle, un borracho sin querer patea una lámpara luego el otro y así lo patean todos y en eso se les aparece un aladino y les dice que les va cumplir un deseo a cada quien, pero se tienen que subir a un edificio y tirarse y al ir cayendo gritar su deseo, el primer borracho se lanza y grita YO QUIERO UNA CASA CON MUCHAS VIEJAS, cae con mujeres y su casa, el otro dice YO QUIERO UN MONTON DE DINERO Y UN AUTO ULTIMO MODELO se le cumple y el tercer borrachito se para al filo del edificio y en eso se resbala y grita MAMAAAAAAA.
   Y EL POBRE CAE EMBARAZADO.
9. Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:
   - Sois todos unos mal nacidos.
   Al momento se para un atlante y dice:
   - ¿Qué dijiste?.
   Y lo despedaza a golpes.
   Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del atlante y dice:
   - Sois todos unos mal nacidos, menos el atlante.
   De pronto se para el atlante y dice:
   - A mí nadie me discrimina.
   y lo volvió a despedazar a golpes.
10. dice que se fueron de paseo a españa e avion y los ñiños eran traviesos y estaban haciendo mucho ruido y el piloto no los soportaba y le dice al copiloto anda calmalos a esos niños y dice q se va y el piloto no escuchaba ni un ruido y llega elcopiloto y el piloto le dice como hiciste para q se calmaran y el copiloto le dice aa.facilmente ellos querian jugar entonces les habri lapuerta y les dije vallance a jugar al pateo

Contar chistes de pateo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.