Chistes de Pasteles
Estos son los 31 chistes de pasteles y más graciosos bromas sobre pasteles que matan de risa. Lea chistes acerca pasteles que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pasteles
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pasteles. Diviértete con un buen bromas de pasteles en español con sencillo humor de pasteles y fotos para reir.
- Detenga su vehíc**... y sople aquí por favor.
- Pero oficial, ¿ese es un pastel de cumpleaños?
- Es que no tengo amigos :D - Le dice la madre al niño:
Jorge no comas más pasteles que vas a reventar.
Y el niño dice:
Pues, dame otro y apartate. - El trozo pequeño -¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así? ¿como los otros siete?.
-Sí, porfa - jaimito una vez estaba en un fiesta y habia de todo que queria comer . que robo un pastel que enpeso a comerselo poco a poco que su amigo lo pillo y le dijo:" esta buena ? esta de lo mejor
Chistes Cortos de Pasteles
Un chiste cortos de pasteles breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pasteles muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué obtienes cuando comes 3,14 rebanadas de pastel? Diabetes.
- Abatir, y el pastel quedó delicioso.
Chistes de pasteles muy buenos y graciosos
Los chistes de pasteles para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pasteles bromas divertidas.
Una vez una hormiguita en el día de su cumpleaños se encuentra con el elefante.
Entonces, el elefante lleva un pastel y le dice:
Ahora cantemos el Happy Birthday, y la agarra entre sus patas y empieza a aplaudir y a cantar happy birthday to you...
Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
Juanito dice:
Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
La mamá le dice:
Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
Juanito dice:
¡Yo mamá!
Antojos
La pareja de esposos pasando al frente de una panadería; la esposa le dice a su marido:
- ¡MMMMM! amor... esos pasteles huelen tan deliciosos...
Y el marido le dice cariñosamente:
- ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar!
Mueren un gordo, un borracho y un violador.
El diablo les da una oportunidad para vivir, pero que cada uno tiene que superar unas pruebas:
Al gordo le pone un pastel buenísimo y se lo come, desaparece.
Al borracho le pone en el suelo una jarra de cerveza helada y cuando va a cogerla, el violador desaparece.
Llega un borracho a un sepelio y empieza a cantar: jjapi birdai tu yu.
.jjapi birdai tu yu....oiga oiga!..Lo interrumpen, mas respeto para el difunto!..,a caray! es sepelio? con razón! Ya se me hacia mucho pastel para cuatro velitas!
Una señora le pregunta a su hijo:
¿Dónde está el pastel que dejé acá?
El hijo le dice:
Se lo di a un niño que tenía hambre.
La madre le dice:
Muy bien, y quién era ese niño.
Y el niño le dice:
¡Yo mamá!
La guerra de los pasteles,¿fue contra Panamá?
La mamá pregunta enojada:
¿Quién se comió el pastel que estaba aquí?
Lupita, la hermana adolescente contesta:
¡Fue Panchito, mamá!
¡No es cierto! Contesta el niño.
¡Sí es cierto!
¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí!
Un borracho entra de colado a un casamiento.
Va directamente hacia el pastel de bodas, y no tiene mejor idea que comerse los muñequitos que están arriba del pastel, ¡y son de yeso!
Corre desesperado y entra al baño, una viejita que viene detrás le pregunta:
¿Señor, no sabe si ya salieron los novios?
¡Estoy en eso!
Había una vez una hormiga llorando amargamente en eso pasa un elefante y le pregunta que tienes hormiga es que hoy es mi cumpleaños y nadie me ha cantado, y el elefante le dice no te preocupes hormiga súbete a mi mano y empieza el elefante a cantar feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños hormiga, feliz cumpleaños a ti y el elefante empieza aplaudir ya queremos pastel ya queremos pastel...
ESTABAN 3 HUECOS Y VIENE UNO DE ELLAS Y DICE SI TU FUERUNA COSA QUE TE GUSTARIA SER VIENE Y DICE LA OTRA MMMM AMI M GUSTARIA SER UN PASTEL Y VIENE Y LE DICEN PERO PORQUE UN PASTEL Y ELLA RESPONDE BUENO PORQUE TODOS ME PASARIAN ME TIENDO EL DEDO MMM Y ATI Q T GUSTARIA SER MMM AMI M GUSTARIA SER UN TELEFONO DE LOS ANTIGUOS Y LE PREGUNTAN PORQUE MM BUENO XQ TODOS ME ME TERIAN EL DEDO Y ME DARIAN VUELTA MMM Y ATI Q TE GUSTARIA SER MMM AMI UNA AMBULANCIA Y XQ UNA AMBULANCIA MM BUENO PS POR QUE ME ABREN LAS PIERNAS ME METEN LA PIJA Y SALGO CORRIENDO PURA LOCA HAHAHAHAHAHA
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Chiste de monjas
El encuentro de monjas
En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL c**......
Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron.
Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.
Cuando entré en mi oficina, mi secretaria dijo:
- ¡Feliz cumpleaños, jefe!
Después del almuerzo, ella me invitó a ir a su apartamento. Yo fui allí con ella. Entonces me dijo:
- ¿Te importa si estoy en mi cuarto por un minuto?
- ¡OK todo bien!
Cinco minutos después vuelve ... con un pastel, mi esposa, mis padres, mis hijos y colegas gritando:
"¡Sorpresa!"
Yo estaba esperando en el sofá ... ¡desnudo!
Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
No, no hay.
Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?
Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!
estos es una mujer k esta cansada de su marido por que todos los dias es lo mismo: primer dia: -caariño cariño k ay k poner el mueble (mujer) -tu me ves con cara de carpintero(hombre)O_o -estoy asta los huevos!! aunque no tenga!!:((mujer) -segundo dia: -cariño tenemos un pedazo vecino,k no nos iva el televisor ,y el vecino me dijo k me la arreglaria si me acostaba con el o si le hacia un pastel(mujer) -pues k rico k le habras echo el pastel no?(hombre) -aver cariño tu me ves cara de pastelera!!(mujer):E
¿Qué colores son más ruidosos?
Los chillones.
¿Cuáles son los colores más sabrosos?
Los colores pastel.
- ¿ Cómo va su monografía, alumna?
- Muy bien, profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar .
- ¿En serio?
- ¡Si, ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito!
- Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana... ¿Qué tiene que decir al respecto?
- ¡Gracias a Dios que es viernes!
- Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen?
- Por ausente.
- ¡Pero si no estuviste ausente en el día del examen!
- Yo no, pero mi compañero de banco sí.
- Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía.
- ¡Qué bueno! ¿Así que estudiaste mucha Geografía?
- No, es que no nos tomaron examen.
Yo no soy...
La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!
Alimento Letal
Un nutricionista estaba una vez dirigiéndose a una gran audiencia en Chicago.
El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para habernos matado a la mayoría de los que estamos sentados aquí años atrás.
La carne roja es terrible. Los vegetales pueden ser desastrosos y ninguno de nosotros se da cuenta de los gérmenes que hay en nuestra agua potable.
Pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas las que comemos. ¿Puede alguien aquí decirme a que producto letal me estoy refiriendo?
Usted señor, el primero de la fila, por favor díganos su idea.
El hombre bajó su cabeza y dijo: El pastel de bodas.
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
un señor va tan tranquilo por la calle y pasa por un semaforo y lo atropella un coche.
Entonces pierde unbrazo . una monja se lo dona.Va a revision del brazo y el medico le pregunta,que tal el brazo y le dice muy bien me hace unos pasteles y una de to.El medico le mira el brazo y le dice y estas quemaduras el señor le dice... esque cuando boy a mear me la agarra y le tengo que dar con el puro para que me la suelte.
Iban por la calle muy borrachos dos compadres abrazados lamentándose porque ya no tenian vino, cuando pasaron frente a un velorio:
- Compadre hic, vengase ya sé donde, hic vamos a conseguir alcohol.
Se metieron al velorio hasta llegar a la caja, se voltearon a ver uno al otro y comienzan a cantar:
- Happy birthday too you, happy birthday too you!
Se les acerca la viuda y les dice:
- Oíganme idiotas, ¿qué les pasa?
- Cómo que qué si hic estamos cantando las mañanitas.
- Estupidos, esto no es un cumpleaños es un velorio.
Y se voltean a ver y le dice uno al otro:
- Ya ve compadre hic, le dije que estaba muy grande el pastel para tan poquitas velas hic.
Y voltea y se dirije a la viuda:
- Oiga,oiga ¿y por qué fue la pelea? hic?
- ¿Cuál pelea baboso?
- Pos si hic allá afuera dice: Sepelio a las 2:00.
Un día un conejito llega a una pastelería y le dice al pastelero:
¿Tiene pastel de zanahoria?
Y el pastelero le dice que no.
Pasan 7 días y regresa y le pregunta lo mismo y le contesta que no, así pasa un mes y un día el pastelero se acuerda y hace el pastel de zanahoria.
y al día siguiente el conejito le pregunta que si tiene pastel de zanahoria
y el pastelero le responde que sí y el conejito le contesta:
¡Guakala!
Esto es una persona que no hablaba muy bien, entra en un bar y le dice al camarero:
¿Tiene pastel de pepino?
- no, responde el camarero.
Al día siguiente vienen dos personas y le preguntan lo mismo. El camarero le vuelve a contestar:
- No, no tenemos pastel de pepino.
Al día siguiente cuatro personas, al siguiente el doble, ocho personas, al siguiente día el doble, dieciséis personas, así hasta que llegan las quinientas personas, y le preguntan:
¿Tiene pastel de pepino?
- El camarero les dijo otra vez que no vende eso.
Entonces, el camarero pensó: Si cada día vienen el doble de personas que el día anterior, pues mañana tienen que venir mil personas. Entonces el camarero prepara mil pasteles de pepino.
Al día siguiente, vienen esas mil personas y le preguntan:
¿Tiene pastel de pepino?
El camarero todo feliz y contento responde:
- Sí, si que tenemos.
Entonces las mil personas le contestan:
- ¡¡¡A que está malo el pastel de pepino!!!
ADIVINANZAS al final esta la respuesta
01.
¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
02. Un pato y un niño nacen el mismo día. Al cabo de un año ¿cuál es mayor de los dos?
03. ¿Por qué en todos los hospitales hay un sacerdote?
04.¿Cómo se llama en Alemania al ascensor?
05. ¿Cuál es el país que tiene nombre de postre?
06. De siete patos metidos en un cajón, ¿cuántos picos y patas son?
07. ¿Qué mar es dos veces mar?
08. ¿Cuál es el día más largo de la semana?
09. ¿Cuál es el número que si lo pones al revés vale menos?
10. Un león muerto de hambre ¿de qué se alimenta?
11. ¿Cuál es el océano más tranquilo?
12. El boticario y su hija, el médico y su mujer, comieron nueve pasteles y todos tocaron a tres ¿Cómo puede ser?
13. ¿Cuánta arena hay dentro de un agujero de 2 x 2 x 2 metros?
14. ¿Cuánto tiempo se necesita para cocer un huevo duro?
15. ¿Con qué pez se cierra la puerta?
16. ¿Cuál es el animal que es dos veces animal?.
17. ¿Qué nombre de mujer cae entre dos notas?
18. ¿ Cómo se debe decir: "La yema es blanca o las yemas son blancas"...?
19. ¿Qué isla española tiene nombre de metal?
20. Puede un hombre casarse con la hermana de su viuda?
21. ¿Cuál es el instrumento musical que sólo tiene una cuerda?
22. ¿Qué se necesita para encender una vela?
23. ¿Qué está siempre en medio del mar?
24. En un árbol hay siete perdices; llega un cazador , dispara y mata dos. ¿Cuántas perdices quedan en el árbol?
25. ¿Qué se hace en un pueblo pequeñito cuándo se pone el sol?
26. ¿Qué es lo primero que hace una vaca cuando sale el sol?
27. Marta y María son hermanas. Marta tiene dos sobrinas que no son sobrinas de María. ¿Cómo puede ser ésto?
28. Un gallo sube a lo alto de una montaña y pone un huevo. Si el viento sopla de Este a Oeste ¿hacia dónde caerá el huevo?
29. Marta y María son hijas del mismo padre y la misma madre. Sin embargo Marta dice que no es hermana de María ¿Qué es Marta?
30. Hay gatos en un cajón, cada gato en un rincón, cada gato ve tres gatos ¿sabes cuántos gatos son?
31.¿Cuál es el número que si le quitas la mitad vale cero?
32. Ponce empieza con P y termina por T. ¿Lo puedes explicar?
33. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco íes.
34. ¿Cuál es el animal que después de muerto da más vueltas?
35. Sale un avión desde Puerto Rico y otro desde Nueva York, si se cruzan los dos aviones en el aire ¿Cómo se llaman los pilotos?
36. ¿A qué animal hay que estar entreteniendo para que no cambie de s**...?
37. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre?
38. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales?
39. ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
40. ¿Qué es lo que se rompe cuando se pronuncia?
41. ¿Qué es lo contrario de "no salgo"
42. Un niño nace en Rio Piedras, al cabo de un año se va a vivir a Santurce. ¿Dónde le saldrán los dientes?
43. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles?
44. ¿Cuál es el mes más corto?
45. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás?
46. ¿Dónde lleva el acento la botella?
47. Si digo cinco por cuatro veinte, más dos, igual a veintitrés. ¿Es verdad o mentira?
48. Si digo cinco por ocho cuarenta, más dos, igual a cuarenta y cuatro. ¿Es verdad o mentira?
49. Más difícil todavía. Palabra con seis "ies".
50. Palabra con seis "oes".
51. Unos meses tienen treinta días y otros treinta y uno. ¿Cuántos meses tienen veintiocho días?
52. Un cazador se fue de caza, mató siete liebres y vivas las trajo a casa. ¿Puedes explicarlo?
53. Un granjero tiene 17 ovejas. Si se le mueren 9 ¿Cuantas ovejas le quedan?
54. ¿Cuantos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
55. Si conduces un autobús con 43 personas desde San Juan a Mayaguez, paras en Arecibo, suben 7 personas y bajan 5; paras en Aguadilla suben 4 más y bajan 8. Llegas a Mayaguez 4 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
56. ¿Cuál es el animal que tiene a toda la familia dispersa?
57. Me tienes que adivinar este problema que tengo: ¿De qué se puede llenar un saco para que pese menos?
58. ¿Cómo se escribe "durmiendo" o "dormiendo"?
59. ¿Qué animal es bígamo por sus pies?
60. ¿Qué es una sombrilla?
61. ¿De qué color son las mangas del chaleco verde de Don José?
62. ¿Qué es una oreja?
63. Dos hermanas, mentira no es, la una es mi tía, la otra no lo sé.
64. ¿Por qué dicen que Jesucristo nació en Vitoria?
65. ¿Qué es una orilla?
66. ¿Cuánto valen siete sardinas y media, a real y medio la sardina y media?
67. Pan y pan y medio, dos panes y medio, cinco medios panes ¿Cuántos panes son?
68. Unos los tienen delante, otros los tienen detrás, otros delante y detrás y otros ni delante ni detrás.
69. ¿Qué provincia y ciudad española hay que escribirla con amor?
70. ¿Qué provincia y ciudad española tiene nombre de animal?
71. ¿Por qué era tuerto el caballo de Aníbal?
72. ¿Qué se necesitaría para que cinco personas no se mojaran con un solo paraguas?
73. ¿Quién es el que puede hablar todos los idiomas?
74. Hay tres relojes en una habitación. El primero marca las 7:15 el segundo las 9:45 y el tercero las 8:21 ¿Qué hora es?
75. ¿Quién es el que bebe por los pies?
76. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se nos hace animal?
77. ¿Qué es lo que se compra para comer y no se come?
78. ¿En qué se parecen las montañas y las mujeres?
79. ¿Qué fue lo último que hizo la reina Isabel Católica?
80. Nombre de flor con las cinco vocales.
81. ¿Sabes por qué un gato al entrar a una habitación mira primero a un lado y después al lado opuesto?
82. ¿Cuál era el monte más alto antes de que se descubriera el Everest?
83. ¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras?
84. Si estás participando en una carrera y adelantas al segundo, ¿en qué posición terminarás la carrera?
85. ¿Qué se puede hacer de noche, pero nunca de día?
86. ¿Cuantos huevos te puedes comer con el estomago vacío?
87. ¿Cuál es la mitad de uno?
88. ¿Qué es suficiente para uno, demasiado para dos y nada para tres?
89. ¿Cómo hay que agarrar un toro para matarlo?
90. Forma una palabra con las siguientes letras: abapualnar.
91. ¿Cuál es el animal que utiliza la cabeza para andar y poner huevos?
92. ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
93. ¿Quién fue el mejor ajedrecista de la historia de la humanidad?
94. ¿Qué hacen doce apóstoles en el cielo?
95. ¿Qué es un globo?
96. ¿Cómo me llaman cuando estoy lejos?
97. ¿Qué ciudad de cuatro letras esta en el centro de la antigua Checoslovaquia?
98. ¿Cómo se llaman las crías de las mulas?
99. Tengo un reloj que no me puedo poner, ¿Por qué?
100. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente?
SOLUCIONES
01. Blanco
02. El pato, porque tendrá un año y pico
03. Para que los enfermos tengan cura.
04. Apretando el botón.
05. Macedonia.
06. Dos picos y cuatro patas, porque sólo "metí dos" en el cajón.
07. El mar de Mármara
08. El miércoles, porque es el que tiene más letras.
09. El nueve.
10. De nada, porque está muerto.
11. El Océano Pacífico.
12. Porque la hija del boticario es también la mujer del médico.
13. En los agujeros no hay nada.
14. Nada, ya está cocido.
15. Con el pes-tillo.
16. El gato, porque es gato y araña.
17. Micaela
18. ¡La yema es amarilla!
19. Hierro.
20. No, los muertos no se casan.
21. La campana.
22. Que esté apagada.
23. La letra a.
24. Ninguna, porque las cinco perdices que quedan vivas se van todas volando.
25. Se hace de noche.
26. Sombra.
27. Porque las sobrinas de Marta son las hijas de María.
28. Hacia ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.
29. Una mentirosa.
30. Cuatro gatos.
31. El ocho.
32. ...y Zaragoza por zeta.
33. Dificilísimo. Además divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad.
34. El pollo asado.
35. Por la radio.
36. Al burro, para que no se_ a_burra.
37. Murciélago.
38. Aurelio, Eulalio, Eufrasio, Eustaquio, Gaudencio.
39. El ratón Pérez
40. El silencio
41. Salgo.
42. En la boca.
43. En el diccionario.
44. Mayo (tiene sólo cuatro letras)
45. La letra "a"
46. En el tapón.
47. Verdad. 5 x 4,20 + 2 = 23
48. Verdad. 5 x 8,20 + 2 = 44
49. Indivisibilidad.
50. Otorrinolaringólogo.
51. Todos los meses tienen como mínimo 28 días
52. El cazador se llama "Vivas"
53. Diecisiete (8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17)
54. Ninguno, el del Arca era Noé
55. Tú eres el conductor
56. El pulpo (Porque el pulpo esta en el mar, la pulpa en la carnicería y el púlpito en la Iglesia) (Enviado por Abraham Castro de México)
57. De agujeros
58. ¡Se escribe despierto!
59. El pato porque tiene dos patas.
60. La sombra de una personilla.
61. Los chalecos no tienen mangas.
62. Sesenta minutejos.
63. Mi madre.
64. Porque es Dios y hombre alavés (a la vez)
65. Sesenta minutillos.
66. Siete reales y medio
67. Dos panes y medio.
68. Los hermanos.
69. Zamora
70. León.
71. Porque le faltaba un ojo.
72. Que no lloviera.
73. El eco.
74. Es hora de darles cuerda (Enviado por Pedro M. Segurola)
75. El árbol (Enviado por Belén Conte)
76. El arroz.
77. La cuchara.
78. En que las dos tienen faldas.
79. Morirse.
80. Orquídea.
81. Porque no puede mirar a los dos lados a la vez.
82. El Everest
83. Porque hay más
84. El segundo.
85. Trasnochar
86. Únicamente uno porque después del primer huevo ya no tienes el estomago vacío (Enviado por Pedro M. Segurola)
87. El ombligo
88. Un secreto
89. Vivo
90. Una palabra
91. El piojo
92. La letra A.
93. Moisés porque hizo tablas con Dios
94. Una docena
95. Un "ganimal" que se come a las "govejas"
96. A gritos
97. Oslo
98. Las mulas no tienen crías son estériles
99. Porque es de pared
100. Incorrectamente
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pasteles es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.