Chistes de Pies
Estos son los 65 chistes de pies y más graciosos bromas sobre pies que matan de risa. Lea chistes acerca pies que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pies
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pies. Diviértete con un buen bromas de pies en español con sencillo humor de pies y fotos para reir.
- ¿Qué es lo más esforzado que hace un hombre por la limpieza del hogar?
Levantar los pies para que la mujer pase la aspiradora. - - Doctor, cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.
- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana. - Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies.
La roja significaba su madre viva.
¿Y la blanca?
Significaba un callo que no tenía madre. - Pecoso Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies. - Había una vez un enano tan chico, tan chico, pero tan chico, que una vez se sentó en el suelo y le quedaron los pies colgando.
- Esto es Jaimito que se va al campo con su madre y con su padre y le dice a su madre mira mama sin manos mira mama sin pies mira mama sin dientes
- Papá, papá, ¿cómo nacen los bebes?
Bueno hijo, primero salen los pies, luego el estómago, luego las manitas, y luego
la cabeza.
¡Ah ya sé! ¡Se agarran y se juntan! - Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice: -Vicente, besame la frente. Andres, besame los pies. Montoya, ¿por que huyes?
- ¿En qué se parecen un ciempiés y un tentempié?
En que un ciempiés tiene 100 pies y un tentempié, ten (10 en inglés) por ten (10), igual a 100
100 pie= 100 pie - Era un cien-pies caminando por el bosque donde había una ramita y entonces tropezó, y tropezó, y tropezó, y tropezó....
Chistes Cortos de Pies
Un chiste cortos de pies breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pies muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Era un señor tan chiquito que le olía a pies.
- Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que la cabeza le olía a pies.
- Había una vez un pollito que respiraba por los pies, se metió en un charquito de agua y se ahogó.
- ¿Cuál es la planta que camina?
La planta de los pies. - ¿Cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza?
El piojo. - Un carnicero mide 7 pies de altura y pesa 500 libras, ¿qué pesa?
Carne. - Era un hombre tan pero tan pequeño que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando.
- ¿Cuál es el pan que está más cerca de los pies?
- El pan-talón - ¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra. - mama, mama... por k los elefantes no pueden ir a la mili i le dice la mama por k tienen los pies muy planos
- - Oiga camarero, ¿sabe si el cocinero tiene pies de cerdo?
- No lo sé, llevaba los zapatos puestos - ¿Cuál es la planta que uno siempre lleva?
Pues, la planta de los pies.
Chistes de pies muy buenos y graciosos
Los chistes de pies para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pies bromas divertidas.
Salga en ayunas a orinar al jardín: Si se juntan la hormigas, diabetes.
Si se mea la punta de los pies, próstata. Si con el frío el humito del orín tiene olor a asado, colesterol. Si al sacudirlo le duele la muñeca, artrosis. Si al volver al dormitorio llega con la verga afuera, Alzheimer.
Ciclista Temerario
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
Esto es un partido de fútbol, que jugaban los leones contra el resto de la selva.
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles. Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Hombre, me estaba atando las botas.
esto es jaimito que su madre le dice que vaya ha por huevos
En medio de el camino se encuentra un circo y entra,ve un gorila y sale corriendo a su casa
y le dice a su madre:
-mama,mama,he visto un gorila con las manos grandotas,con los pies grandotes...
-Jaimito y los huevos?
-grandotes mama,grandotes:p
Esta un loco cazando y de repente ve un pato.
Coge la escopeta rapidamente y dispara, Pum,Pum.
El pato cae de inmediato a sus pies, se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: ¡c**..., pero si no tenía escopeta!. El pato se levanta y dice: ¡¡CABRON!! que susto me has dado.
El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque.
A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...
- Doctor, doctor, tengo un insoportable dolor de pies.
.. ¿qué tengo, doctor?
El doctor explora cuidadosamente los pies, y al cabo de un rato, responde:
- Pues tengo dos noticias, una buena y otra mala, cual prefiere primero?
- La mala, la mala!!
- Bien, pues empecemos: tiene usted hongos!
- Y la buena, doctor?
- Que son comestibles!!
su mama de pepito le dise veme a traer los huevos y va a ver la pelicula de kin kon llega a su casa y le dise a su mama mama,mama vi la pelicula de kin kon una cabesa asi mama asi mama unos pies asi mama asi mama y los huevos asi mama asi mama
Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita le pide consejo a su mejor amigo:
No sé qué hacer, ya le ofrecí flores, un auto, dinero, ¡No hay forma de que caiga rendida a mis pies!
A lo que el amigo responde:
Sí, con cloroformo.
Éste era un niño que va en bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá,Mamá sin manos!-, soltando el manillar.
-¡Mamá,Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
de repente pierde el equilibrio y se cae, se levanta y dice:
-¡Mamá,Mamá sin dientes!.
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.En eso se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
esto es jaimito que le embia una carta a su novia y le dice: Maria por la mañana no desalluno porque pienso en ti por la tarde no como porque pieso en ti por la noche no ceno porque sigo pensando en ti y a la hora de dormir no duermo porque estoy muerto de hambre
Este es un atlante en una zapatería:
Señor quiero unos zapatos para mi madre.
¿Qué número es su madre?
¡Madre sólo hay una!
No, me refiero al número de zapatos.
Tiene al menos 12 pares.
¿No entiende? ¡Número de pies!
¡Dos!
erase una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que se sentaba en el canto de un euro y le colgaban los pies.
Si le buscas tres pies al gato, ¿se los encuentras?
¿Cuál es el colmo de un reloj?
Tener cara y manecillas y no lavárselas;
tener cuartos y no habitarlos; tener medias y no ponérselas y andar sin tener pies.
Un canibal le dice a otro:
- Estoy cambiando, ahora me he vuelto vegetariano.
- ¿En serio? ¿Cómo así?
- Si... ahora solo me como las palmas de las manos y las plantas de los pies.
Dolor de pies
- Doctor, me duelen mucho los pies.
- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse. Al rato, grita:
- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!!
Estaba un atlante listo para irse a la cama, al meterse y taparse mira algo raro y le pregunta a la esposa:
¿Por qué hay seis pies mi amor?
Estás equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien.
Y el atlante se baja y atentamente cuenta los pies y dice:
Tenías razón mi vida son 4.
¿Por qué las bailarinas de ballet se paran en la punta de los dedos de los pies?
Pues para que no les crezcan las uñas.
La madre le pregunta a Jaimito:
Y dime, Jaimito, ¿Qué has visto en el campo?
He visto a un señor haciendo caballos.
¿Qué dices?
¡Que si!, tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
Limpieza de la casa
- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
Un clavo saca a otro clavo
Eso de que "un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. Alguien sabe otro método?
Un individuo tuvo un accidente automovilístico.
Cuando su esposa se entera sale corriendo para el hospital, y cuando llega lo primero que hace es registrarle los pies a su esposo. Su esposo atolondrado, le pregunta, ¿qué haces mujer?
Pues me dijeron que tenías un pie en el cementerio y el otro en el hospital.
Había una vez un niño al que le mandaron a comprar huevos y con el dinero que le dió la madre para comprarloa se fue al cine a ver King Kong.
– Mamá, ¡King Kong tiene los pies inmensos!
– ¿Y los huevos?
– ¡Gigantescos, mamá!
Pies amarillos
- ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
- ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
- No
- ¿Ves cómo funciona?
Primer acto: Una persona besándose los dedos de su mano derecha.
Segundo Acto: La misma persona besándose los dedos de ambas manos.
Tercer Acto: Otra vez la persona besándose los dedos de los pies.
¿Cómo se llama la obra?
Amadeus.
Matemáticas musicales
- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!
El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
- Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
- ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se gira y mirando al anciano y le pregunta: .
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
Y el abuelo con cara de picarón dice:
- ¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ...
Era una vez un monaguillo y un padre que van en un avión, entonces el padre le pregunta al monaguillo: ¿Hijo a que altura estamos? y este le responde a 3.000 pies padre y el padre dice me trae un vino por favor aeromoza, al rato el padre le vuelve a preguntar al monaguillo: ¿Hijo a que altura estamos? y este le responde a 6.000 pies padre y así sucesivamente va aumentando la altura y el padre sigue pidiendo vino hasta que el padre se embriaga el padre y le pregunta al monaguillo: ¿Hijo hip a que altura estamos hip? a 12.000 pies padre y el monagillo le pregunta: ¿Padre, no va a pedir otro vino? y el Padre le responde: ¿Que queréis que se entere San Pedro?
Va Jaimito y le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trambolin de 5metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con una mano y un pie roto
Al siguiente dia le dice a su madre
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con las manos y los pies rotos.
Al siguiente dia le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina
-No hijo.
-Jooo , esque hoy ponen el agua
Una vez entra un loco a una ferretería y le dice al dependiente:
Deme una libra de tabla.
El dependiente, sabiendo que las tablas se venden por pies o yardas se dice a si mismo, este quiere tomarme el pelo o cree que soy estúpido, pero le voy a seguir la corriente al loco este.
Seguido le dice el dependiente al loco:
Una libra de tabla, ¿Ah? ¿Se la pinto o se la envuelvo?
A lo que el loco le contesta:
¡No, démela así, me la voy a comer aquí mismo!
Un dia llaman a riogas y piden una garrafa de 13 kilos.
El señor le dice: ¿me traes una garrafa de 13 kilos? si ¿a que lugar y a que piso? al piso numero 29.......
Cuando llega toca el asensor y no funciona,entonces tiene que subir por la escalera los 29 pisos.
Los sube y cuando llega toca timbre y le dice no señor aqui no pedimos garrafa.>:(O_o
El tipo se fija y habia un loro que estaba disiendo quiero una garrafa de 13 kilos al piso numero 29 cruac.
Entonces el tipo se lo guarda en la campera y se lo llevo a un gimnasio y agarro un clavo yle clavo un ala y despues hiso lo mismo con la otra y tambien con los pies y el loro le pregunta a jesus que esta en la crus en otro casillero: ¿señor? Jesus: ¿que loro? Loro: ¿hace cuanto estas ahi? Jesus: como unos 2000 años Loro:¿y cuantas garrafas pediste h**...?
Un político muere y muy optimista llega al Cielo.
San Pedro lo recibe y le dice:
- Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
- Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
San Pedro lo llama y le dice:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
- Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
- No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
Satanás lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
Eran unos recién casados, el esposo pensaba ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que me huelen los pies. Cuando éramos novios era fácil ocultarlo. Mientras la esposa pensaba ahora como le voy hacer para que no se de cuenta que tengo mal aliento cuando éramos novios era fácil ocultarlo. Llega el esposo y le dice a su esposa: necesito decirte algo, y dice la esposa: yo también, y su esposo le dice: déjame adivinar ¡te comiste mis calcetines!.
En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De: SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN
Viene un señor caminando por la calle con los pies chuecos, todos doblados, caminando con mucha dificultad y se encuentra con un amigo:
Carlitos, ¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo!
¡No me digas!, ando muy mal, mi mujer me dejó, se fue con mi mejor amigo, se llevó los niños y me dejó en la calle. Se llevó todo el dinero de mi negocio, realmente me dejó en la ruina.
La verdad que no lo puedo creer Carlitos, y veo que tuviste problemas físicos.
No, ¿Por qué?
¿Pero Carlitos, por que caminas así?
Ah, los pies, es que yo calzo zapatos tamaño 42.
¿Y?, Carlitos.
Los zapatos son tamaño 37.
¿Y por qué?
Porque la única satisfacción que me queda, es llegar a casa y sacarme los zapatos.
Cierta mañana, la esposa de un atlante le explicaba a su esposo lo preocupada que estaba dado a unos dolores intensos que ella sufría en todo el cuerpo. Como es normal con todos los maridos, inmediatamente sugirió a que ella fuera al doctor. Al llegar la señora a la clínica el doctor empezó a interrogarla. Después de tomar sus datos personales, éste le pregunta cuáles son sus síntomas. La señora le explica que por alguna razón ella sentía unos dolores muy agudos en todas las partes de su cuerpo. Apuntando con su dedo índice se toca un brazo y le dice:
Cuando me toco aquí, uyy cómo duele.
Con el mismo dedo se toca una pierna y expresa:
¡Uyy cómo duele!
Así mismo se toca la cabeza, los pies, etc. Finalmente el doctor se da cuenta que ella es atlante, y le dice:
Señora, no tiene que explicarme más, lo que sucede con usted es que tiene fracturado el dedo índice.
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferente partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo el peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera las distintas partes expresaron su importancia.
El corazón, los pulmones y hasta el mismo c**... reclamaron derecho a ser jefe.
Todos, al conocer las pretensiones del c**... se echaron a reír,¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano ( si se le puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el c**... se enojó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
"no cago mas".
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron había dolor por todas partes, ya no se podía soportar el peso del cuerpo.
El corazón, los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar todas las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre, hasta que al fin y al cabo de poco tiempo todos los órganos le imploraron a que el c**... se dejara de hacer eso y decidieron que el c**... sea jefe.
MORALEJA DELA HISTORIA:
Para ser jefe, no se necesita tener mucho cerebro ni condiciones, solo tirar m@#~@ para todos lados, y hacer que los demás se caguen.
Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas.
El carácter de tu perro es igual todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.
Los perros no usan tu ropa
Los perros nunca esperan regalos.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
Sandalias mágicas
Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un s**... salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del s**...?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de pies es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.