Chistes de Terror

Chistes de terror para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre terror para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un grupo terrorista ha tomado el Palacio de Justicia secuestrandoa a 1000 abogado dentros. Ellos exigen:
   10 millones de dólares y un helicóptero, de lo contrario comenzarán a soltar a sus rehenes uno por uno.
2. ¿Cómo le dice un Chino a una pelicula de terror?
   Chanchanchanchan.
3. El pastor y los animales Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
   - HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
   El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
   - JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA p**... VACA.
4. ¿Por qué los fantasmas de Lepe van en tractor?
   Para SEMBRAR el terror. :p
5. ¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
   Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
6. ¿Cómo se dice película de terror en Chino?
   ¡Chan, chan, chan, channnnn!
7. Preguntas sobre el amor - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
   - 30 kilos.
   - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
   - 30 minutos.
   - ¿Conoces el castigo para la bigamia?
   - Tener dos suegras.
   - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
   - Con el terrorista se puede negociar.
8. Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
   - Hooola passstorrr.
   El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
   - Joder el susto que nos ha dado la vaca.
9. ¿Qué hace el chupacabras arriba de un tractor?
   Sembrando el terror.
10. Que hace dracula en tractor?
    Sembrar el terror.
11. ¿Qué hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado? – Viendo una pelicula de terror
12. - ¿Qué haces?
    -- Enterrando esas películas de terror.
    - ¡Cállate amor!
    -- ¿Pero qué estás haciendo?
    - ¡ESTOY SEMBRANDO EL PÁNICO! ^^
13. Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
    En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
    - ¿Te doy miedo?
    Sofía lo mira y le responde:
    - No, gracias, ya tengo mucho.
14. ¿Qué hacen dos pollitos pequeños frenta a una rotisería?
    Viendo un película de terror.
15. Suegras y terroristas ¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
    Que con el terrorista se puede negociar.
16. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
    Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
    Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
    No a la donación de órganos. (Yamaha)
    Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
    Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
    Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
    A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
    Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
    Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
    ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
    ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
    Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
    No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
    Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
    Tengo nervios de acero. (Robocop)
    El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
    La mano viene movida. (Parkinson)
    Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
    ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
    Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
    Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
    No al paro. (Un cardíaco)
    Creo en la reencarnación. (Una uña)
    X. (Un analfabeto)
    Mi novio es una bestia. (La Bella)
    Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
    Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
    En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
    Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
    Al fin solos. (El Llanero Solitario)
    El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
    No veo la hora de irme. (Un ciego)
    ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
    Mi novia es una perra. (Pluto)
    Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
    Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
    Estoy encinta. (Scotch)
    ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
    Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
17. Este es un atlante que llega a la comisaría a rellenar el carnet de identidad, y le pregunta al policía:
    ¿Quiénes son esos hombres?
    Y el policía le dijo:
    Los terroristas más buscados del año, mire y si usted cree o los ha visto, llámenos.
    El atlante mira la foto y le dice al policía:
    ¿Y por qué no los habeis cojido cuando le habeis echado la foto?
18. El capitán valiente Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
    - Traigan mi camisa roja!!
    y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
    Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
    - Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
    Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
    Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
    - Tráingame mis pantalones marrones!
19. Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
    De repente, se escucha un bip.
    Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
    Los otros se le quedan mirando perplejos.
    - Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
    Minutos más tarde, un teléfono suena.
    Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
    - Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
    Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
    A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
    Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
    - Estoy recibiendo un fax.

Contar chistes de terror es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.