A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Pilotos. Hay algunos chistes de pilotos cortos miami que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con pilotos ticket lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Los que están sentados a la derecha saquen la mano derecha, y los de la izquierda la izquierda, y dice:
¡Aleteen, aleteen, que nos vamos a caer!
Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.
El piloto anuncia por altavoz:
- ¡Suban los ciegos y después los cojo!
Y un ciego dice:
- Yo sabia que este viaje no era gratis.
..
El piloto cubano dice:
- Suban primero lo ciego y depué los cojo...!
Y un ciego dice:
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis !!
Iva un chino, un Mexicano, y un gringo en un avion y el piloto Les anuncia "tenemos una emergencia de sobre carga Cada quien tire lo que tiene mas en su pais" y el chino tira televisiones, el Mexicano tira nopales, y el gringo tira mexicanos!! Hahahaha
Que su novia lo mande a volar.
¿Cuál es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Que tenga silla y no se pueda sentar.
Y dice una:
¿Qué es eso?
Y dice la otra:
Mi novio que es piloto.
Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto
Este es un chino un gitano y un español están en un avión y el piloto dice hay mucho exceso de peso, así que va el chino y dice: -Yo tiro juguetes que en mi país hay muchos.
Va el gitano y dice: -Yo tiro comida que en mi país hay mucha.
Y va el español y dice: - Ps yo tiro al gitano que en mi país hay muchos... jajajjajaxddddd
Puedes explorar pilotos despega de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre pilotos aterrizajelimpios. También hay juegos de palabras con pilotos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Que se le acabe la gasolina en el aire y desmonte a los pasajeros para empujar el avión.
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
El avión y la estufa tienen piloto.
¿Y la familia?
Bien, gracias.
un ingles un español y un chino en un avion y dice el piloto se tiene q tirar alguien para salvar el avion y dice el ingels me tiro por inglaterra y dice el chino al español tirate tu primero q en mi pais somos muy pocos y dice el español vale me tiro y dice viva españa viva el vino y a tomar por c**... el chinoo
Había una viejita que vivía en un lugar tropical, entonces decidió salir del lugar donde vivía y contrató una avioneta. Ya estando en la avioneta a medio camino de vuelo la viejita se acerca a la cabina del piloto y le dice:
¡Oiga, no podría apagar el ventilador que aquí no hace tanto calor!
Aprendiendo japonés:
en japonés café amargo: takara lazukar
en japonés dentista: tekuro tuociko
en japonés piloto: popoko memato
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta.
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta a su llamada.
Aquí avión, necesito urgente pista para aterrizar.
Y se oye una voz que dice:
La pista es: Oro parece, plata no es.
Sandy me acabo de enterar que me engañas, sí, que me engañas con un piloto.
Entonces la mujer dice:
¿Yo? ¡Negativo, cambio y fuera!
El cacique de una tribu ganó un pasaje en avión a Paraguay, se sube al avión y al rato grita el piloto, salten todos el avión se cae.
Saltaron todos menos el cacique que estaba sentado y tranquilo. El piloto le vuelve a gritar que el avión se cae y el cacique le responde:
¡No me importa, total no es mío el avión!
En que el avión y la estufa tienen piloto.
¿Y el bistec?
Con papas, por favor.
Primera escena: Un hombre mira el calefont por arriba.
Segunda escena: Un hombre mira el calefont por la derecha.
Tercera escena: Un hombre mira el calefont por la izquierda.
Cuarta escena: Un hombre mira el calefont por abajo.
¿Cómo se llama la película?
En busca del piloto I.
-Si se estrella en el mar un avión con todo el Gobierno del país... ¿Quién se salva?
- El país.
Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?
Amigos, el motor izquierdo está en fuego, y la avioneta no puede con la carga de tres parejas y una pareja tiene que tirarse.
Pero lo vamos a decidir sin discriminación. Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien se queda.
Se acerca la primera pareja y les pregunta:
¿Cuánto es 5x5?
Y ellos dicen 25.
¡Muy bien!
Se acerca la segunda pareja y les pregunta:
¿Cuántos meses hay en un año?
Y ellos dicen 12.
¡Muy bien!
Se acerca la tercera pareja y les pregunta:
En el año 1998 el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras.
¿Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad?
En un mmento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el pilotto y dice: solo hay cuatro pracaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún temea´así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas^^^^^^^^^^^^^^
Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.
Un atlante llama a su amigo
¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡Pues que bien suena!
Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...
Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de o**....
La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.
Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de altura.
Sí, hay que ver lo que se ha adelantado, ¿Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echar leche en su café lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
¿Si?, eso habría que verlo.
¡Sí, con el ojo de tu padre!
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes.
- A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...
Habia una vez un dia que la aerolinea Aeromexico estreno su nuevo avion Boeing 787-8, el vuelo salio de la ciadad de Mexico directo hasta Galicia, una vez que el avion aterizo los pilotos ven algo muy raro, habia iglesias dentro del aeropuerto, cerca de las pistas de rodaje, de las pistas de despegue y pegadas a los hangares, extrañado el capitan se comunica con la torre,-Buenos dias torre, mi duda ¿Por que hay iglesias en el aeropuerto?-
el de la torre responde
-Buenos dias Aeromexico AM1235, mira , tenemos las iglesias para confirmar los vuelos-.
El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO METIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedavan 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA m**... EL CHINO !!:E:E:(:E
En un avion:
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...
Cuando este comenzó a entrar en turbulencia y el piloto les dijo que debian tirar algo del avión, porque los problemas se debían al exceso de peso.
El italiano dijo:
- Yo tiraré mis pastas, en mi país nos sobran.
El moro dijo:
- Yo lanzo las d**..., en mi país hay muchas.
El español, más pícaro dijo:
- Yo tiraré al moro, que en mi país sobran.
van viajando i de repente el piloto anuncia k tienen aligerar peso pq si no el avion se cae. tiran las maletas i todo solucionado. al cabo un rato lo mismo, pero como ya no quedavan maletas se tiene que tirar uno de ellos. se ponen los tres delante de la compuerta. el budista dice: buda lo haria. i se tira. los otros se vuelven a sentar. al cabo d un rato vuelven a tener problemas, entonces se ponen el italiano i el español delante de la puerta, el español dice: aznar lo haria. i tira al italiano.
El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron.
Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos.
Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio:
"¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde:
"Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos
preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.
"Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
- Es muy caro, hágame un descuento.
- Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
- Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
- Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
En el sitio a donde lo iban a recibir le tenían preparada comida, música y dentro del salón había un letrero bien grande que decía "Welcome Pastuso".
Entonces todos iban entrando, pero el pastuso se quedaba afuera y no podían hacerlo entrar, nadie entendía el porqué.
Se le acerca el cónsul de Colombia en Estados Unidos y le pregunta:
- ¿Qué pasa pastusito? ¿Está sorprendido por el recibimiento?
Entonces el pastuso le dice:
- Como no voy a estar sorprendido, ¡allá adentro hay un tipo que me quiere comer!
Pensativo el cónsul le pregunta:
- ¿Pero de dónde saca esas cosas pastuso?
- ¿No ve el letrero?... "Wel Come Pastuso"....
- ¡Yo como que mejor me voy antes de que ese tal Wel me vea!
Llega Samuelito a su casa y le dice a su papá que se graduó con banda de honor y medalla de méritos, su papá feliz le dice:
Bravo hijito, todo por eso te voy a regalar lo que sea, un coche, un avión un yate, tu pide.
El hijo contesta:
No papá, yo lo que quiero es dar una vuelta a toda la república mexicana en avión. El papá lo lleva al aeropuerto y dice:
Buenas tardes, mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito quiere dar una vuelta en avión, me puede recomendar a alguien.
La señorita le contesta:
Sí, mire tenemos al capitán Morrison.
Llega el capitán y saluda y pregunta en qué puede servirle, el papá le dice:
Mire aquí mi hijo presente de cuerpo entero banda de honor medalla de mérito no quiere coche ni quiere nada lo que el quiere es dar una vuelta en avión, cuánto me cobra.
Serían diez mil pesos.
¡Que está usted loco, yo sé lo que cuesta el alquiler del avión, del fuselaje, el desgaste de las llantas, la gasolina, sus servicios, derecho de pista, yo sé de eso pues fui piloto en la guerra, soy profesional, no me quiera ver la cara!
¡Ya!, no le voy a cobrar nada.
Gracias, es usted un hombre muy bueno va a ver que lo voy a recomendar, cuando uno de mis amigos quiera un avión le voy a decir, ve con el capitán Morris, va a ser de la familia va a cenar con nosotros.
¡Ya!, cállese, va ser gratis con una condición.
Yo sé que una condición es cuando dice algo y lo va a...
¡Ya!, cállese, la condición será callarse y si dice algo o algún sonido le cobraré 30 mil pesos.
Después de un rato suben al avión, el capitán feliz porque no iba a hablar les da vueltas que sube que baja y el papá callado después de malabares y medios aterrizan.
Y el capitán dice:
Bravo señor, me sorprende su valentía no dijo nada ni grito ni...
¡Cómo no si casi grito!
¿Cuándo señor?
Cuando se cayó Samuelito.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al caleño en un rincón diciéndole:
- Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
- Así es caleño, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo pues tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
Sacan al pobre caleño del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al caleño corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al caleño, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo ... Viene el caleño con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el caleño se agacha y en ese mismo instante el León da un salto, cayendo éste dentro del avión. El caleño se levanta, cierra la puerta y les grita:
- ¡Vayan pelándolo ... que voy a buscar otro!
Les dijo el piloto antes de dejarlos que solamente podían cargar un alce más no. Entonces los deja en la selva, a la hora volvió el piloto por ellos y vio que tenían dos alces, entonces les dice que solamente uno,
ellos contestaron que el piloto del año pasado los había llevado con dos alces. Entonces para que no pensaran que era un ratón cobarde los llevó. Entonces al ir entre las montañas se cae el helicóptero después de la caída le pregunta el borracho al compadre ¿donde estamos? le contesta el compadre a 10 m. del año pasado
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los pilotos aterriza los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo pilotos bienvenidos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.