Los Mejores 50 Chistes de Politica

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Politica. Hay algunos chistes de politica cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con politica lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Politica chistes y juegos de palabras más divertidos

En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.

Madre política

- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Desgracia o mala suerte

¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.

Un ladrón le dice a su victima:


-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

Político en la arena

¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado

- Papá, ¿Todos los cuentos comienzan con "Había una Vez"?


- No hijo, muchos comienzan con "Si gano las elecciones les prometo..."

¿cómo puedes saber si un político está mintiendo?
- sus labios se mueven.

Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:


¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca serán algo en la vida-
-Entonces ¿cómo se llega a ser político?

¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

Puedes explorar politica de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre politica limpios. También hay juegos de palabras con politica para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un político se pierde en el camino.

Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

¿Por Qué Los OTAKUS no deberian nunca dedicarse a la politica?


Por que se Pasarían el día Mangando

Están dos amigos conversando y uno de ello le dice a el otro:


- Ayer vi a tu suegra
El otro amigo rápidamente responde:
- No se dice suegra se dice "madre política".
El otro amigo al oír eso le responde :
- Oye!! pero si la política es una mier...
- Por eso mismo !!.

¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
-Porque nadie los quiere encontrar

Una mujer comenta a sus amigas :


- Yo todavía soy virgen.
Amigas: - Pero como vas a ser virgen ,si te casaste 4 veces!!
- Porque cada marido tenia una profesión distinta: EL 1º Arquitecto. Todo proyectos . El 2º Político: Todo promesas. El 3º Funcionario: Para mañana. El 4º Inspector de hacienda: Sólo te daba por el culo.

Se encuentran dos amigas:


-¿Que tal? ¿Te has casado ya?
-Si, hace un mes con un hombre, político y buena persona...
-Ah... ¿Pero está permitida la bigamia?

Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo:
- Si acepta, le regalo 6000 euros.
- Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio.
- Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.

Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:


1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

¡No robes!,los politicos odian la competencia.

Dos que se encuentran:


- Oye, ¿y tú a qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Anda, pues hazme reír!
- Sí claro, ¿y tú a qué te dedicas?
- Yo soy político.
- Anda, pues haz... bueno, ¡mejor no hagas nada!

Si el trabajo es salud...

Que se enfermen los políticos, para que trabajen de una buena vez.

- ¿Por qué le hacen agujeros a los ataúdes de los políticos?


- Para que los gusanos salgan a vomitar.

La crisis

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

Estaba el Presidente Municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:


- Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes.
Le contesta su secretario:
- Señor Presidente, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando el Presidente le contestó:
- Este, mejor que sea pa'l lunes.

La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!

Definición de Candidato:

Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

Sinceridad mútua

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

¿Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez con los afganos?



Porque les derribaron la torres.

GUARDABOSQUES

Se levanta el telón y se ve un guardabosque tirandose a una alcaldesa
Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera
Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
Los power ranger

La ropa de Napoleón y Rajoy

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice:


Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

En una ocasión se juntaron dos presidentes, y uno de ellos le dijo al otro que lo iba a llevar, en su helicóptero, a ver todo lo que tenía. Cuando iban volando un presidente ve que habían muchos animales, pero como estaba lejos no los veía bien, entonces le pregunta al otro presidente:
¿Y todo eso es ganado?
Y él le contesta:
No, todo es robado.

El sueño de todo político es ser como Mickey Mouse, es decir, tan simpático que todo el mundo olvide que es una rata.

El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo.

Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
¿Mal herido? Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice:
¡No, el problema es que está muy mal enterrado!

Viene un hombre y estaciona su auto justo donde estaban por salir los concejales y el guardia le dice:


Sabes que justo están por salir los concejales, y no podes estacionar el auto aquí.
No importa, ya me han robado el estereo.

Como estará el muro en 2020

Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.

Está Mafalda en su colegio y la profesora le pregunta a Miguelito una palabra con p, Mafalda preocupada que no vaya a decir esa mala palabra, y Miguelito dice política y Mafalda dice:
¡Y la dijo!

En una pregunta de examen :


¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.

El ratero le dice a la víctima:


Esto es un asalto, ¡Déme todo su dinero!
Óigame, ¿usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Billete de tren por favor

Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los
compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:
- El billete, por favor.
- Soy jubilado - contesta uno,
- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.
- Diputado-dice el tercero.
- ¿Y usted?
- Yo... yo soy idiota tenga mi billete.

Voto ideas

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:


El hondo.

Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
Y el político responde:
¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan

A ver sr. Presidente: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-Fácil, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
- En el libro, dice que murió por heroína.

Un ladrón coge a un hombre por la calle.


- Deme todo su dinero.
- Oiga, usted ni se imagina con quien está hablando. Soy un político muy influyente.
El ladrón le mira y le dice:
- En ese caso, devuelvame todo mi dinero.

¿Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo?


El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés.

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:


Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.

Política argentina

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los politica los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo politica bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas