Los Mejores 50 Chistes de Prestamos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Prestamos. Hay algunos chistes de prestamos cortos prestarlos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con prestamos prestarnos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Prestamos chistes y juegos de palabras más divertidos

¡Hola Manuelito!
¡Hola Pepillo!
¿Te puedo hacer una pregunta?
Sí amiguito mío, ándale.
Le prestarías a un amigo 100.000 dólares?
Sí, snif, snif...
No te pongas así, ¿Que no tienes esa cantidad de guita?
No, lo que no tengo son amigos.

Me dejó...

- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

Era una vez Jaimito que le dice a su papá:


Papá, ¿me prestas el carro para ir a dar una vuelta?
Sí.
Y se fue derecho.

En el banco de un parque dos amigos:


-Estoy leyendo un libro buenísimo: 'Moral y paz interior'...
-Yo ya lo leí, si me lo dijeras antes te lo prestaba...
-Es igual que lo robé en la biblioteca!

Había un jefe tan avaro, pero tan avaro, tan avaro, que ni siquiera prestaba atención.

Un padre le dice a su hijo:


Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Pepito pone un negocio de castañas asadas al frente del Banco Nacional y es tal el éxito que tiene, que un día viene un amigo suyo buscando ayuda:
Oye, ya que te va tan bien en el negocio, ¿Por qué no me dejas 2.000 duros?
No, mira, es que hemos llegado a un acuerdo el banco y yo. El no vende castañas y yo no presto dinero.

pepito ledise asu papa¡papa meperstas el carro no por que das a maachucar a alguien
papa me prestas el carro no por que das machucar a alguien le duele a bes-ir papa me presta el carro y el papa le desir que si da en la carretera y se pasa un alto y atropella a una viejita y desir por que murió por que se fue por que la ruquita se me atravesó

Microprestamos

Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...

El papá a su pequeño hijo:


Oye Laurencio, ¿Así que el compadre Pancho, no te prestó su podadora?
Dijo que no porque tú eres muy "tacaño"
Ah que pelao tan hablador, sin embargo, ni modo hijo, tendremos que sacar la nuestra.

Estaban dos piuranos bañandose en un club de futfol y.

..
- Oye Pancho ¿me prestas tu shampoo?
- Pero Pedro tu tienes el tuyo
- Si pero el mio dice para cabello seco y yo lo tengo todo mojado.

Puedes explorar prestamos prestarlo de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre prestamos prestarme limpios. También hay juegos de palabras con prestamos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

havia una señora con las tetas jigantes y havia un carnicero y el carnicero
-hey señora me presta una teta para hacer una pelota
y la señora se fue y dijo a una amiga le dice
- respondale
y se fue la señora con sus tetas y le dijo al señor le doy de mi vajina para hacer una peluca

Dos ciegos van en una moto por la carretera, y le dice uno al otro:


¿Cuándo me vas a dar los 3.000 euros que te presté?
Y contesta:
¡Cuando nos veamos!

la cansion dice.los pollitos dicen pio¡ pio¡ cuando tienen ambre cuando tienen frio la mama les busca el maiz el trigo les da la comida y les presta abrigo. y yo la saque .los pollitos mara fuman mariuana la mama gallina usa cocaina el papa gallito es un drogadito la mama les dice ballan ala cama y ellos le contestan coma caca mama

- Papá, ¿me prestas tu coche?


- No, no puedes conducir sin mi supervisión.
- ¡Vale, perdón por no tener superpoderes! LoL

Un zombie le dice a otro:


- ¿Puedes prestarme algo de dinero?
Y el otro zombie contesta:
- No tengo nada, últimamente estoy tieso...

Ultimátum matrimonial

- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

Llega un turista gringo a Mexico y se le acerca un borrachito:


¿Me presta un peso patrón?
Y como el gringo no sabía qué era eso le dice:
¿Qué ser un pesou?
Y el borrachito le dice:
¿Deberas patrón? ¡Mejor présteme 10 pesos!

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?


Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

un ciego le pregunta a otro:


hey socio prestame naa 100 mil le dice un ciego al otro y el ciego le responde bueno te voy a prestar y el ciego le contesta gracias gracias! y se va ya el ciego con el billete de 100 mil le le pregunta el otro ciego cuando me devolves??? cuando te vea!

- ¿Me prestas tu teléfono?


- Sí, claro, espera. "Borrar", "borrar", "borrar",...Listo, aquí tienes...

Destrás de una carrosa funebre iba una fila de 4 cuadras.

Un borracho admirado se acerca y pregunta:
¿Quién murió? y un hombre le responde.
-Mi suegra!!, y el borracho entonces pregunta:
-Y ¿De que murió?
-Le dicen: La mató un perro.
El borracho dice: ¿Me puedes prestar al perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!!

Separación lógica

- Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?
- ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…
- Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más, empecé a ignorarla…

A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella responde:


El hondo.

Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le dice:
¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?
Y el político responde:
¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo prestar 500 mil pesos!

Está José y le dice a Juan:


Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.
Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
Es que la bolsa de aire del coche que me prestaste, sí funciona.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:


¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

Una vez Pepito le decía a su mamá:


Mamá, mamá, ¿Me prestas el carro para ir a la fiesta de la escuela?
Y le dice su mamá:
Está bien, pero no quiero que pases por los topes.
Y los Topes no fueron a la fiesta.

Un jefe indicando a su nueva secretaria:


Y me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo.
La secretaria:
¿Qué dijo, jefecito?

Las letras...

Va uno al oculista y le dice:
- Doctor, se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.

El amigo simpatico y los 20 euros:


- Me prestas 20 euros?
- Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo.
- No te preocupes, en una hora ya no los tengo.

El señor de la tienda de la esquina es tan tacaño que ni siquiera presta atención.

Me enojo cuando no me colocan atención
Un jefe indicando a su nueva secretaria:


Y me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo.
La secretaria:
¿Qué dijo, jefecito?

Un niño llega del colegio y le dice a su mamá:


Mamá, mamá, en el colegio no me prestan atención.
¿Qué cosa?

Un atlante va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.


Hola, amigo, ¿Qué te pasa que estás tan serio?
Es que le he prestado a un tipo $400.000 para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.

Pedir dinero al marido

Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...

Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?


Sí, por prestarle el carro a las mujeres.

Qué me dirías

- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?

En la calle estaba un gitano pidiendo:


- ¿Podría usted prestarme 20 euros?
- Pero si no le conozco.
- Por eso se los pido, los que me conocen ya no me las quieren prestar.

Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres?


Sí, por prestarle el coche a las mujeres.

UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:


- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehículo; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!

Fiesta de disfraces

Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

Cortar una flor

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
- Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
- Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito
- Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)

-Decime, ¡cómo hacés para tener tanta suerte!

¡Vos siempre encontrás hombres armados!
- ¡Es muy fácil, querida! Tenés que fijarte si el hombre tiene zapatos grandes. Si los pies son grandes, ¡el aparato también es grande!
La marica sale corriendo y en el colectivo parece que tiene suerte. Toca la rodilla, más arriba, un poco más...
El hombre le propina un cachetazo.
- ¡Maricón! ¡No tenés verguenza!
El otro lo mira con desprecio.
- ¡Más verguenza debería tener usted usando zapatos prestados!

Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había dado por andar inaugurando nuevas obras. En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras, cuando se las da, corta las cintas a los zapatos. La dependiente le dice:
¿Qué hace?
A lo que él responde:
¡Los estoy inaugurando!

había una vez unos gallegos que estaban muy sedientos, en el desierto, entonces, paso un gallego con un camello y le dijeron nos presta su camello y el gallego le dijo adonde van y le dijeron a México y le dijo a bueno se los presto ya que se subieron le dijeron como se arranca esta cosa y le dice con la palabra uf y hay iban uf uf uf uf uf uf uf y se fueron por un precipicio y ya casi en la punta del precipicio le digo y como se para esto y le dice of y quedaron en la punta y dijo uf y se cayo ja ja ja ja :)

Javier se dirigía a la casa de Juanito, porque quería pedir prestada una guitarra, cuando llegó a la mitad de la cuadra, pensó... ¿y si no me la presta?... ¿qué hago?... ¡no, mejor sigo! Y cuando avanzó unos cien metros se quedó quieto y pensó... ¿y si me dice que la tiene prestada?... ¡no, mejor sigo!, avanzó otros cien metros, y se detuvo nuevamente, y pensó... ¿y si me dice que tiene las cuerdas rotas?... ¿y si él no está? ¿y si vine a perder el tiempo?... ¿me devuelvo?... ¡no, mejor sigo! Hasta que por fin llegó a la casa de Juanito, tocó a la puerta, y justamente lo atiende Juanito y Javier le dice:
¿Sabís que más? ¡No me prestís tu estúpida guitarra!

Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero.
Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle.
El francés, con una pistola, empezó a gritar:
¡Si no me pagas te mato!
Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un atlante.
El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo:
¡Ni muerto te pago!, y se disparó
A lo que el francés contestó:
¡Aunque sea, pero en el infierno me pagas!, y también se disparó.
Anonadado el atlante dice:
¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara.

Resulta que se van tres amigos de cacería pero no tenían perros, entonces van a la casa de un amigo, al saber del problema de sus amigos, éste les presta tres de sus mejores perros. Dos horas más tarde vuelven los tres amigos a la casa del amigo que les prestó los perros:
De casualidad, ¿Tienes otros tres perros de caza para que nos prestes?
Pero, ¿Y los tres perros que les presté?
Lo que pasa es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos.

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice:


- Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 euros.
La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
- Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 euros.
La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500 euros es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 euros.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta:
- Mi vida ¿quien era?.
Y ella le dice:
- El vecino.
A lo que el marido le responde:
- ¿Y te entregó los 500 euros que le presté?

Dos amigos, Juan y Manuel, se van a cazar al campo, y al llegar al punto de encuentro Juan le dice a Manuel:


Compadre, ¿tienes cartuchos para prestarme?, es que se me han olvidado en casa.
Es que sólo tengo dos, y si te doy uno no voy a cazar nada, respondió Manuel.
Venga ya, entonces yo, ¿me quedo con los brazos cruzados o qué?, insistió Juan.
Está bien, toma uno, vete por aquel lado y yo me iré por este, y dentro de media hora nos vemos aquí, ¿vale?, cedió Manuel.
Venga.
Entonces se marchan y vuelven a la media hora:
Hombre Juan, ya era hora, ¿has cazado mucho?, preguntó.
Dos perdices y una liebre, respondió.
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Manuel.
Nada, salieron volando dos perdices a la vez, una liebre saltó, y de un escopetazo me lo llevé todo por delante, ¿y tú que has cazado?, preguntó.
Pues yo, nueve perdices, y diez tórtolas, respondió Manuel.
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Juan sorprendido.
No lo sé, pero tengo un dolor de brazo de tirar el perro para arriba.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los prestamos preste los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo prestamos prestaros bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas