Chistes de Pueblo
Estos son los 65 chistes de pueblo y más graciosos bromas sobre pueblo que matan de risa. Lea chistes acerca pueblo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pueblo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pueblo. Diviértete con un buen bromas de pueblo en español con sencillo humor de pueblo y fotos para reir.
- Un pobre tipo se entera que ha subido el dolar por la tele y se lo cuenta a su jefe que es n**..., y dice a la camara de gas no, corten la luz al pueblo .
- Un policía va corriendo persiguiendo un ladrón y en la esquina ve al tonto del pueblo y le pregunta:
- Señor, ¿Vió usted a un tipo doblar la esquina?
- No, cuando llegué ya estaba doblada - Pedro le dice a María:
María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.
Y María le contesta:
Son falacias Pedro, son falacias. - Los de Lepe no salen de su pueblo ¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva. - Uno que llama a su tía al pueblo:
- Tía, ¿qué tiempo hace por allí?
- No sé sobrino, con tanta niebla no veo nada... - En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- ¡¡VIVAAAA! ! - Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:
-Por favor ¿la salida del pueblo?
-¡Aquella gorda con gafas! - Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre! - Un enfermo llega al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de superioridad.
A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo! - Mamá Mamá en el colegio me dicen cabezón..
-no les haga caso mijo y más bien prepárese para darle sombra al pueblo
Chistes Cortos de Pueblo
Un chiste cortos de pueblo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pueblo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - ¿Este es el pueblo donde ponen mote a todo el mundo?
- No.
- Ah vale, gracias.
- De nada, 'Preguntillas'. - esto era un pueblo tan seco, pero k tan seco k la vaca de mi abuela daba leche en polvo
- xq los del pueblo del lepe dejan las cebollas en la calle xq ace un frio q pela>:(
- Era tan alto, tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en el siguiente.
- era un pueblo tan pobre tan pobre tan pobre que el alcoiris salia en blanco y negro
- Uno de pueblo:
- Hijo, arranca el tractor.
- Ok Papá, ¿dónde lo has plantado?
Chistes de pueblo muy buenos y graciosos
Los chistes de pueblo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pueblo bromas divertidas.
En cierta ocasión un expresidente conocido va en gira por su pueblo natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.
Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
:|esto es uno que va por la carretera y pone un cartel que dice:reduzca a 20 y el que no puede ññññ y baja ve otro cartel reduzca a 10 y el to cabreo dice: joder que no puedo ññññ y baja luego ve otro:reduzca a 5 ñññññ joder que no puedo y baja y ve otro: bienvenido al pueblo de reduzca>:(
La herencia del pueblo
Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.
Dos abuelillos en el autobús camino del pueblo.
- Francisco, shh... no se lo digas a nadie, pero acabo de tirarme un p**... de esos silenciosos...
- Dolores, cuando lleguemos al pueblo, recuerda cambiar las pilas al audífono... ¬¬
- ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: Abra aquí.
- ¿Por qué los de Lepe no salen de su pueblo?
- Porque hay un cartel que pone: Huelva.
- ¿Por qué los de Lepe hacen las casas redondas?
- Para que los perros no se meen en las esquinas.
Montamos un Bar
Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.
Un cowboy llega a un pueblo indio y pregunta al guardia que dónde está el jefe.
El guardia le responde:
- El jefe está en la gran cascada.
- ¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.
- En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...
Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital.
Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta:
¡Me deja en la próxima parada!
Complejo de superioridad
Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
El nombre más corto
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
Un peito, se fue para Europa a probar suerte, al cabo de un tiempo regreso a su pueblo hecho todo un Europeo.
Tontito
LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo.
¿si te doy un beso me das tu móvil?
Y el tontito le responde: 601584523
Un campesino baja al pueblo con su caballo, y lo amarra frente a la estación de policía, y al amarrarlo el animal se surra en la banqueta del lugar y al verlo un gendarme le dice:
Oiga señor, yo le daré parte de esto al jefe.
El campesino le contesta:
¡Si quiere déselo todo, que a mi, no me va a servir!
Mudanza Lepe
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Un día un vendedor de diario cobró, y enseguida se fue al supermercado más barato del pueblo.
Entonces, cuando llega le dice al cajero:
¿Tiene yerba?
Y el cajero le contesta:
No.
¿Tiene azúcar?
No.
¿Tiene huevos?
No.
Disculpe, ¿no tiene nada?
No.
Entonces, ¿por qué no cierra?
Porque no tengo puerta.
¿Por qué a Hipólito le dicen el redentor del pueblo?.
Porque tiene a diez millones de dominicanos arrepentidos.
Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen cabezón!
Tranquilo hijo, pero corra y súbase al cerro para que le dé sombra al
pueblo.
Estaba Pepito sentado en una banqueta y pasa un señor que gritaba:
¡Abono pa' las plantas, lleve su abono!
Y en eso Pepito se levanta y le pregunta:
¿Para qué se usa?
Y el señor le dice:
Pues allá en mi pueblo es pa' las fresas.
Y Pepito le dice:
Pues que raro ha de ser su pueblo, porque aquí las fresas se comen con crema.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy cabezón.
No les hagas caso hijo, y súbete al cerro para que les des sombra al pueblo.
El cura del pueblo se compra una calculadora.
Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia con la calculadora. Llega un chaval y le dice:
- Padre, le he metido la puntita a mi novia...
- ¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.
Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro.
Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente.
Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores les echaba porras. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le echa porras a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!
Un pobre hombre que llevaba tres meses con la cara por los suelos, concreta una cita con el médico del pueblo para que éste le mirase. Llegó la hora de la visita al doctor y éste le dice:
¡Hola!
¡Buenas tardes, doctor!
¿Cuál es su problema?
¡Que tengo paperas!
Y le dice el doctor:
¡Pues toma veinte duros más, pa' plátanos!
El gitano ayudando a su hijo con los deberes:
- Oye papa, ¿tú sabes cuáles son los pueblos nómadas?
- Claro que sí.
- ¿Y cuáles son?
- Pues muy sencillo, los pueblos nómadas son los catalanes porque siempre dicen: no te doy si tu no ma das.
UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!
- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole s**... anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el c**... a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Solución Milagrosa
Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar eembarazada también.
- Buenas Padre - saluda al párroco
- Buenos días, hija, en que puedo ayudarte?
- Mire Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.
- No hija, no. Fue un con un Padre Nuestro, y ya le hemos echado...
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
porque los de lepe nunca salen de su pueblo?
porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"
Un candidato a alcalde hace una aparición en su pueblo y les dice:
¿Qué pide el pueblo?
¡Un año con dos cosechas!
Entonces el alcalde dice:
Pues a partir de ahora declaro el año de 24 meses.
El mismo alcalde viendo la aceptación vuelve a preguntar:
¿Qué más queréis?
¡Un puente, un puente!
Pero, ¿Para qué si por aquí no pasa ningún río?
No importa, el agua ya la traeremos en pozales.
Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes; así hizo a:
?Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
?Los ingleses persistentes y estudiosos.
?Los japoneses trabajadores y pacientes.
?Los italianos alegres y románticos.
?Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podrán tener más de dos simultáneamente.
?Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
?El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
?Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça .
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
Eso es en un pueblo de Castilla La Mancha y estan dos niños jugando en el campo i de repente se ven venir un ferrari todoterreno conducido por un choufer. Pablo q es uno de los 2 niños le dice a Pedro: -Eh!! Pedro mira, es un ferrari todoterreno, de quien sera??? -Pedro:No lo se xq por aqui no hay niguno.
Llega el coxe y se ven bajar del coxe a lady gaga y le dice: Pedro Sube al coxe!!!!!
Pedro sube i.....
su amigo pablo se qeda esperandole i al cabo de 1 Hora vuelve el coxe pero iva conducido por el niño llamado pedro. Su amigo pablo le dice :
Ehhh!!!! como es q conduces el coxe?? i el xoufer y lady gaga ???? Pedro contesta:
esqe la xica se habia quitado la ropa i me habia dicho: coge lo q quieras y io como no tengo hermanas para coger ropa para ellas me e cogido el coxe.
by: Maxi
Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
Una semana después, el contador regresa.
Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.
En un pueblo van a botar la barca nueva.
El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces, "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.
El pan que habla
Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectác**... va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
- Eche el agua encima del pan
- y.... conseguido!!
- ¿Como está el pan?
- Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".
Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.
Un padre y su hijo estaban a las afueras del pueblo, cuando llega un guiri y pregunta:
- Hello, where is the Church?
Se quedan mirándose el uno al otro extrañados y le contestan:
- Ni idea.
El extranjero se marcha por el pueblo, y el hijo le dice al padre:
- Papá. ¿Ves lo importante que es saber idiomas?
A lo que responde el padre:
- Total. ¡Para lo que le ha servido a ese!
Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.
Cura rebelde
Un obispo visita al cura de un pueblo:
- Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
- Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
- Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no!
Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido.
Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pueblo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.