Chistes de Puesto
Estos son los 65 chistes de puesto y más graciosos bromas sobre puesto que matan de risa. Lea chistes acerca puesto que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Puesto
Estos son nuestros mejores frases chistosas de puesto. Diviértete con un buen bromas de puesto en español con sencillo humor de puesto y fotos para reir.
- El empleado al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó. - Mama,mama el papa se quiere tirar por un rascacielos,anda,dile a tu padre que no sea tonto que le he puesto cuernos no alas.
- -¿Así que usted quiere el puesto de secretaria? ¿Y cuánto quiere ganar?
- Yo pienso que seis mil pesos...
- ¿Seis mil pesos? ¡Con placer!
- Ah no, señor. Con placer son diez mil ... - En qué trabajas - ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante! - - Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Cuál?
- El de árbitro. - uno de Lepe en un submarino - ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto. - El paciente le habla a la enfermera:
- Hoy me he dejado el bigote.
- No, hombre, no te lo has dejado, ¡si lo llevas puesto! - Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó. - Dos amigos que después de mucho tiempo se encuentran
¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante! - ¿Sabés por qué han puesto rampas en las cabinas telefónicas? Pues para que Superman pueda entrar con la silla de ruedas...
Chistes Cortos de Puesto
Un chiste cortos de puesto breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de puesto muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cómo sabemos que el triceratops era guardia civil?
- Porque llevaba el tricornio siempre puesto... - - Mira que zapatos me he comprado.
- Me gustan.
- Victorio y Luchino.
- Ah, pero ¿les has puesto nombre? - Doctor, doctor, a mi niño le han puesto gafas.
¡Ostras, que nombre más feo! - ¿Oiga, he llamado al 999-99-99-99?
No, esto es el 666-66-66-66.
Vaya, he puesto el teléfono al revés. - Esto van dos en moto y se cae por la ventanilla por no llevar el cinturon puesto
- porque fidel no ha puesto internet en cuba? porque los cubanos se le fugan navegando
- Todos al puesto de combate! Y Combate se quedó sin chucherías.
- A todos los que nos han puesto los cuernos.
Hay que reunirnos, Santa nos necesita - Libro Guinness He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…
HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!! - Cariño, que bien hueles esta noche, ¿Qué te has puesto?
Calcetines limpios. - - Oiga camarero, ¿sabe si el cocinero tiene pies de cerdo?
- No lo sé, llevaba los zapatos puestos
Chistes de puesto muy buenos y graciosos
Los chistes de puesto para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas puesto bromas divertidas.
llega un hombre a un puesto de venta de licuados, y dice quiero un licuado.
..
entonces le contesta la vendedora: fijese que no le puedo vender el licuado por que no hay luz... y el hombre contesta no se preocupe me lo bebere en oscura...
Le pregunta un maestro a un atlante:
¿Sabe usted leer y escribir?
Escribir sí, leer no.
A ver, escriba un poco.
El tío hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
Pero, ¿qué ha puesto aquí?
¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer!
En una exposición de pintura, dice un visitante a otro:
- Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol.
- Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.
esto es hamilton que le adelanta a alonso en una curva y le pone los cuernos y alonso le adelanta y le enseña un bocadillo y al final de la carrera le dice hamilton
-¿porque cuando te adelantado te he puesto los cuernos y tu me as enseñado un bocadillo?
-a,¿que no habia que enseñar lo que te habia puesto la mujer?
Soy el indicado
Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
Descubrimientos matrimoniales
El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo...
El murciélago ensangrentado
Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice:
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.
- Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!
- Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
- ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
- Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!
Dos amigas que se encuentran después de muchos años y descubren que ambas tienen ya hijas y todo y empiezan a preguntarse...
- ¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
Señor Miyagi
En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro
-Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
-¿Sabe usted Inglés?
-No
-¿Sabe usted Francés?
-No
-¿Sabe usted Contabilidad?
-No
-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "
Medio kilo de carne
Entra un esqueleto en una carnicería y dice:
- Quiero medio Kilo de carne.
- Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?
- No…… me lo llevo puesto.
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, que lo tenia puesto de color rojo.
Una vez, cuando le preguntaron por qué su color era distinto al del resto del equipo contestó:
- Es que me llamo Domingo...
Papá se quiere tirar por el balcón
- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.
Se abre el telón y aparece una mesa con un motón de libros puestos en posición vertical, ¿cómo se llama la película?
Límite vertical.
Llega Pepito al parque y se le acerca un amiguito y le dice:
Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro.
Pepito le contesta:
Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.
Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo, llevaba puesto su reloj en ese brazo.
Pasa un camionero y con curiosidad le pregunta:
Señor, disculpe, ¿por qué mejor no se pone el reloj en la mano derecha? Sería más cómodo para ver la hora.
Entonces, el señor le dice molesto:
¿Tú le vas a dar cuerda?
-Este es un puesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfil profesional.
- 94, 58, 92
- Contratada.
Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.
Las dietas no funcionan
Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.
En la peluquería le acaban de lavar la cabeza a una señora y le preguntan:
Señora, ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?
Y la señora responde:
No, me la llevo puesta.
Nombres para niñas
-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
Están dos Atlantes pescando en un lago con un bote rentado y de repente uno le dice al otro:
- Oye, ¿Ya viste cuántos pescados tenemos?
- Sí, tenemos que volver mañana al mismo lugar.
- Pero, ¿Cómo lo vamos a hacer?
- No te preocupes, he puesto una x al lado del bote.
- No seas tonto, que tal si mañana no nos dan el mismo bote.
llega un niño a un puesto de licuados y le dice al señor
-me da un licuado
el señor dice
-le echo huevos
y el niño contesta
-si por que llevo prisa
Se abre el telón y aparecen unos gitanos, se cierra el telón.
En la parte de atrás se monta un buen follón, hay humo y ruidos extraños. Falsa alarma, todos a sus puestos. Ya no hay telón.
La maestra le dice a Jaimito:
-¿Has copiado el examen de Pedro?
-No.
-Si, porque Pedro el la 3º pregunta puso:"no lo sé" y tú has puesto "yo tampoco"
Mama,mamá que papá se ha tirado por la ventana,y la madre contesta,-dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas
Ropa interior femenina
Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
Un profesor llama al padre de un chico y le dice;
- mire usted, su hijo ya no puede repetir el curso mas veces, ya tiene 18 años y se lo tiene que llevar del colegio. Como usted es el propietario de una fábrica de chorizos de burro, lo puede colocar allí porque para estudiar no vale.
El padre se lo lleva a la fábrica y le dice al hijo: - niño te voy a poner en un puesto muy fácil, sencillo y no necesita esfuerzo.
- Dime papá ¿que tengo que hacer?
- Muy fácil, te colocas en esta máquina, en aquel extremo se coloca un burro, le das a este botón y salen los chorizos por el otro extremo.
- Bien papá, si que es fácil, coloco en este extremo los chorizos y salen por el otro extremo el burro.
- No, no hijo al revés, colocas en este extremo el burro y sale por el otro extremo los chorizos.
- ¡AH! papá coloco en este extremo los chorizos y sale por el otro extremo el burro.
Así media hora hasta que el padre se cabrea y le dice al hijo en voz alta: - hijo la única máquina que entra un chorizo y sale un burro es el c**... de tu madreeee
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tie rra y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Despues de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por su puesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.
Científicos peruanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada; excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y nada de nada. Por lo tanto, llegaron a la conclusión de que los antiguos indígenas hace más de 5000 años, usaban telefonía inalámbrica satelital...
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
- Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
- ¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se gira y mirando al anciano y le pregunta: .
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
Y el abuelo con cara de picarón dice:
- ¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ...
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el i**....
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al i**...:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?
El profesor y lo alumnos
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
¿Este mono es suyo?
Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.
El hombre cabreado le pregunta al camarero:
-Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?
-No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.
El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:
-Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?
-Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....
Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
- El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
A lo que el buen hombre contestó:
- Seria barrendero de Microsoft
Un Atlante que se va de viaje a Roma en clase económica, pero al subirse en el avión, se sienta en el primer puesto que consigue, que era primera clase; llega la persona que tenía que ocupar el puesto y le dice que se mueva, pero el Atlante no se mueve, llega la azafata y le pide que se mueva y el Atlante no se mueve y dice que él encontró primero ese puesto y que de allí no se mueve.
Después de media hora de retraso y furioso, llega el capitán a ver que estaba pasando, le cuentan la situación y cuando nota que el pasajero es Atlante, les pide permiso y le habla al Atlante al oído, cuando termina el Atlante se va y le agradece al capitán. Todos los demás pasajeros sorprendidos le preguntan al capitán que le dijo, el capitán respondió:
Sólo le dije que ése puesto no iba para Roma.
Tengo un grave problema en la oficina
Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
- Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di....tenemos un problema, puesto que la oficina es "nuestro" trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
- Bueno…… muy bien!Entonces,...
- ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
Todos los ceros harán una gran fiesta;
pero ellos se sienten resentidos con los demás números y se han puesto de acuerdo.
No vamos invitar ni unos, cuatros, tampoco ochos, pues dicen que valemos nada; eso no es cierto, tenemos orgullo. Al fin llegó el día de la fiesta ya están en lo mejor bailando contando chistes riéndose pasándola de lo mejor. De repente viene entrando alguien; pero rápidamente los de seguridad se lo están llevando afuera.
¡No queremos ochos! ¡Vveeeetee! Esta fiesta es solo para ceros.
El tipo vuelve a entrar muy enojado, se quita el cinturón y grita:
¡Soy cero! Qué pasa, ¿O es que está prohibido usar cinturón?
Dicen que una vez se fueron todos los animales de la selva a pasar un día de sol en un club de verano para disfrutar sus vacaciones. Algunos se fueron a jugar fútbol, otros a tomar el sol, y otros a la piscina. En eso llega una hormiguita sumamente furiosa al borde de la piscina y empieza a llamar a gritos al elefante que estaba nadando y buceando de lo mejor en la piscina.
¡Elefante! ¡Sal de la piscina! ¡Elefante! ¡Sal de la piscina!
Al escuchar el escándalo, el elefante sale de la piscina asustado y le dice:
¿Qué pasa hormiga, por qué me llamas?
Al verlo, la hormiguita ya más calmada le dice:
No es nada elefante, es que pensé que te habías puesto mi traje de baño.
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.
..
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
Un nuevo negocio se estaba abriendo y un amigo de los dueños quiso enviar flores para la ocasión y felicitarlos por esta iniciativa.
Cuando llegaron las flores la persona leyó la tarjeta que acompañaba las flores y se leía: Descanse en Paz. El Dueño estaba furioso y llamó a la floreria para quejarse.
Después de que él le había dicho al florista de los errores obvios y de que tan molesto estaba, el florista dijo: Señor, siento mucho el error, pero en vez de enojarse, usted debería imaginar esto: En alguna parte hay un funeral llevándose acabo hoy y ellos tienen las flores con una nota que dice: Felicitaciones en su nuevo puesto y exito en su nuevo negocio.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de puesto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.