A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Radios. Hay algunos chistes de radios cortos radiocomunicación que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con radios radiofónico lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
jaimito llega al cole y dice la profe q esta tarde ahi una fiesta en su casa se van todos y queda jaimito se lo monta con la profe y llega el marido ,jaimito se mete para el armario y se pilla la polla y le pregunta q es eso mujer pues una radio comienza a darle vueltas y dice radio nacion al jaimito 1 vuelta mas y me jodes el pito
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.
¡Escucho "RADIO CENTRO"!
Pues, escuchabas, porque te vengo a cortar la luz.
¿Saben, por qué?
Porque había escuchado en la radio que había 50% de probabilidades que nevara.
Le da por poner la radio y oye:
-Un loco se ha escapado y va en dirección contraria por la autopista,tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Sólo un loco?-¡Pero si estan todos locos!
Sí, claro que sí, ¿O es que has escuchado la transmisión de un camponeato de ping-pong por la radio?
Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan "estamos en el aire!!"
Entonces, para ver que le pasó, abre la radio y al abrirla sale una cucaracha muerta, y el atlante dice:
¡Ay, se me murió el cantante!
Puedes explorar radios radiar de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre radios radiofonía limpios. También hay juegos de palabras con radios para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
En eso prende la radio y escucha:
Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo. Entonces, el borrachito dice:
¿Que uno? ¡Son miles!
Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.
¡Oye, mujer! ¿Dónde has puesto mi radiecito?
¡La lavé y se está secando allá afuera!
¡Si que serás bruta! ¡Segurito has ahogado al locutor!
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina...
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!
...y hoy no sabemos qué día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada...
Y hoy no sabemos como estará el día, porque la neblina no nos deja ver nada.
- ¿Dónde escuchaste esa tontería?
- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!
¿Qué es lo primero que se rompe?
ZU_CARITA.
¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
El circulo.
¿Por qué?
Porque tiene radio.
Doctor, le he traído a mi esposo para que lo examine, el pobre se cree un aparato de radio.
A ver lo voy a estudiar.
Pero no lo mueva mucho porque se le va la onda.
"Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"
Y luego el hombre dice:
¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles!
El locutor le pregunta:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
Y la gallega responde:
-¡Hombre, yo fago el amor a os curas, a os mecanicos y a os funcionarios en yeneral!
Estaba Juan con mucho fastidio oyendo algo de música en la radio, cuando de pronto aparece Jaime y le saluda:
¿Qué onda mano?
A lo que Juan responde:
FM mano.
¡Mujer! ¿Dónde has puesto mi radio!
Lo lave y está secando allá afuera.
¡Hostias que serás bruta! ¡Segurito has ahogado al locutor!
¿Me indica su pin?
Claro, ahora lo recuerdo, pues, ah, si, 123-4567.
¿Cuál es el mensaje?
Manolo, pasa por mi casa, que has olvidado tu biper.
- Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Lo acabo de oír en la radio...
Resulta que una vez en una ciudad de atlantes, el volcán que tenían empezó a erupcionar, por radio dieron la alarma para que la población se protegiera, y decía:
Suban a lo más alto que vean lo más pronto posible.
Y todos los pobladores se subieron al volcán.
En eso el hombre de la radio dice: En la autopista sur, un auto fiat color blanco va contra el transito
Entonces, el atlante que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles!
Sale de la entrevista y un amigo le pregunta:
- ¿Qué tal en la radio?
Y el tartamudo responde:
- U-U-U-Una ma-ma-ma-mafi-mafia, tio LoL
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"
Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
- ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
- Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?
Ahí, los premiaban con un auto según su menor grado de infidelidad con su pareja. Juan, le había sido infiel veinte veces a su esposa. Cuando llegó, San Pedro le dijo:
- Tu le fuiste veinte veces infiel a tu pareja, tu recompensa es una citrola.
Juan se fue descontento, pero se resignó.
Luego, llega Diego y San Pedro le dice:
- Tu le fuiste 10 veces infiel a tu mujer; Te llevas un Fiat un poco usado, pero en buenas condiciones.
Diego se fue satisfecho con su Fiat.
Después llega Roberto y San Pedro le dice:
- Tu nunca le fuiste infiel a tu pareja, por lo tanto, te llevas un Porche 0 Km., con radio con cd y cassette y todo equipado.
Roberto se fue feliz con su auto, pero de repente Juan y Diego lo encuentran en un semáforo celestial y él estaba llorando:
- ¿Qué te pasa amigo? ¿Por qué lloras? si tienes ¡el medio autito! Yo estaría feliz- le dijo Diego
Y Roberto le respondió llorando:
Lo que pasa es que acabo de ver a mi mujer pasar en un scooter.
este era un matrimonio el era borrachito y un buen de camino a casa se encontro a su vecino que le dijo "que su mujer le estaba poniendo los cachos el hombre desesperado fue a su casa y la mujer habilmente le dijo al otro que se esconda en el armario tanto el apuro que cerrando la puerta el huevo se le quedo afuera y entra el marido y le pregunta ? que es eso ? y ella le dice la nueva radio mi amor que me compre esta mañana y el dice vamos a probarla y ella dice no funciona y el inciste y gira supuesto boton y dice el del armario "fiesta fm "!!!!!! y vuleve a girar el boton " radio latino " y otra vuelta mas y dice " radio capullo una vuelta mas y el huevo es tuyo "!!!!!!!!!!!!!!!
El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice:
Mire señor, estoy vendiendo este reloj.
El señor le responde:
No gracias, tengo reloj.
Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical.
El señor le responde:
Gracias, pero tengo radio.
Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando a su casa.
El señor convencido le pregunta al vendedor:
¿Cuánto cuesta?
Eso es lo mejor, solo cuesta 200 pesos, dice el vendedor.
Está bien, responde el señor.
Mire es suyo, que le vaya bien, y se va.
En eso lo llama el señor y le dice:
¡Dejó sus maletas!
Y el vendedor le responde:
¡No, esas son las baterías!
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?
En el canal uno se escucha: jaguai jaguai, en el segundo: enero febrero marzo abril... en el tercero: en el fondo del mar matarilerilerile en el fondo del mar matarilerileron, en el cuato: acompáñame no me sé el camino.
Entran unos ladrones por la ventana y le preguntan al loro:
- ¿donde esta tu dueño?
el loro responde: jaguai jagui.
- ¿por cuanto tiempo se a ido?
- enero febrero marzo...
- ¿lorito lorito, donde esta el dinero?
- en el fondo del mar...
- lorito v**...
- acompáñame no me se el camino.
De tanto jugar a las canicas.
¿Saben por qué los elefantes andan en manadas?
Porque el que va en el medio lleva un transistor o radio a pilas.
¿Saben cuántos elefantes caben en un citroen?
Tres adelante y tres atrás.
¿Saben cómo se mata un elefante morado?
Con una escopeta morada.
Ahora bien, ¿Saben cómo se mata un elefante blanco?
Se toma la trompa del elefante dándole varias vueltas hasta que se ponga morado y se mata con la misma escopeta morada.
¿Saben cómo se baja un elefante de un árbol?
Se sube a una hoja y espera que llegue el otoño.
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...
Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
- señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
y le contesta el otro hombre
- ¡es usted g**...!
Me pica el c**... y no me puedo rascar
Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas. La radio, la televisión y los periódicos esperaban sin respirar el siguiente movimiento. Pasaron horas, más horas, pero nada sucedió. Ni un movimiento, más horas pasaron, hasta que el gran maestro levantó la vista y dijo:
¡Ah, disculpa! ¿Me tocaba a mí?
havia unas vez un vijilante q le dijo al patron patron es q tengo un problema q es es q yo no se como hacer el amor con mi esposa ha llevese un radio y yo le digo por alli entonses el vijilante empezo le dijo el patron quitele los brasieles se los quito quitele lo calsones se los quito hasta q el patron le dijo metaselo y el vijilante le metio el radio jajajajajajLoL
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los radios radiodifusión los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo radios radiotransmisión bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.