Chistes de Submarinos

Chistes de submarinos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre submarinos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Una vez un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando:
   ¡Capitán, capitán, nos hundimos!
   El capitán le contesta:
   No chico, es que éste es un submarino.
2. ¡Nos hundimos! -Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
   -Ya lo sé marinero.
   -¿Y no va a hacer nada?
   -Estamos en un submarino g**....
3. ¿cual es el vibrador de una ballena?
   -un submarino
   O_
4. Si los submarinos no tienen nariz,¿de que les sirve el sonar?
5. ¿Cómo se llama el campeón de submarino en japonés?
   Tokofondo.
   ¿Y el subcampeón?
   Casitokofondo.
6. uno de Lepe en un submarino - ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
   - Es el que lleva el paracaídas puesto.
7. Era una señora, tan gorda, tan gorda, que cuando se subía a un barco, el barco se volvía submarino.
   Era un señor, tan loco, pero tan loco, que de tan loco que estaba se volvió loco.
8. Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
   
   - El unico que esta aguantando la respiracion
9. Los últimos inventos de los atlantes:
   1- El helicóptero con asiento eyectable.
   2- La linterna con batería solar.
   3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
   4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.
   5- Las bolsas de Té impermeables.
   6- Paracaídas con apertura por impacto.
   7- Las puertas correderas para submarinos.
10. Capitán!¡capitán! ¡Nos estamos hundiendo!
    -¡No seas tarado! ¡Estamos en un submarino!
11. Los Atlantes colaboraron con la guerra de Vietnam, mandaron un submarino con 400 paracaidístas.
12. A la salida de un elegante club un borrachito le dice a un sujeto de elegante uniforme y lleno de galones militares, oiga, portero, consígame un taxi. El uniformado contesta:Sepa Ud. caballero que yo soy un almirante, el borrachito: ¡A carambas! Entonces por favor consígame un submarino.
13. En el campo militar el soldado pregunta:
    - Oiga comandante, ¿qué significa la palabra 'sub'?
    Dice el comandante con orgullo de su conocimiento:
    - La palabra 'sub' significa 'debajo de', por ejemplo 'subterráneo': debajo de la tierra; 'submarino': debajo del mar... ¿Por qué lo pregunta soldado?
    - Porque, entre aquellos matorrales, su esposa es subteniente.
14. Un día se muere Chávez y se encuentra en el i**....
    Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:
    Diablo: ¿Qué te parece?
    - ¡Caray! ¿Estoy en el i**...?
    Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
    - Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez
    Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
    - Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.
    Diablo: ¿Eres fumador?
    - Más de lo que te imaginas.
    Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
    - !GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez
    Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
    - Si en realidad, sí.
    Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
    - m**..., nunca antes había jugado strip-poker.
    Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las d**...?
    - Si, amo las d**.... Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?
    - ¡Exacto! Los jueves es el día de las d**.... Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las d**..., y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
    - ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el i**... fuera un lugar con tanta onda!
    Diablo: y dime, te gustan los hombres?
    - ¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!
    Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l
15. Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
    Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
    Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
    Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
    Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
    Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
    El presidente llama a su secretaria y le ordena:
    - Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
    Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
    - Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
    Respuesta de China:
    - Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
    Se recibe el telegrama en Lepe.
    Respuesta del Alcalde:
    - Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
16. Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
    Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
    Y luego dice el otro:
    Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
    Y luego el otro:
    Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
    Y el cuarto dice:
    Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
    Y el último dice:
    ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

Contar chistes de submarinos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.