Chistes de Sangre
Estos son los 65 chistes de sangre y más graciosos bromas sobre sangre que matan de risa. Lea chistes acerca sangre que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Sangre
Estos son nuestros mejores frases chistosas de sangre. Diviértete con un buen bromas de sangre en español con sencillo humor de sangre y fotos para reir.
- Primer Acto: Un teléfono público normal.
Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez.
Tercer Acto: El mismo teléfono, pero con sangre.
¿Cómo se llama la historia?
La llamada se cortó. - Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada. - 0 positivo - ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista. - Se encuentran dos murcielagos en un castillo y le dice uno al otro
-de donde has sacado esa sangre tan buena??
a lo que el otro responde
-tu ves aquella ventana de alli
-si
-pues yo no la vi
O_o: - Estaba un borracho con una botella de vino escondida el su abrigo y en una acera se cae, se queda tirado al piso al rato siente mojado el abrigo y dice que sea sangre,que sea sangre pero guaro jamas
- Iba un abogado al bufete y de pronto una señora le dice:
- Oiga, de su maletín sale sangre!
- Es que mis papeles están en regla. - Abogados y Vampiros ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche. - Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! - Cómo està mi Sangre Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.
- -Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
Chistes Cortos de Sangre
Un chiste cortos de sangre breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de sangre muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Cero negativo Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche. - ¿A qué sabe la sangre de un diabético? Dulce ironía
- ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro. - Era un señor tan bruto, que un día se hizo un examen de sangre y lo suspendió.
- ¿Qué animal tiene dos patas y sangra mucho?
- ¡¡Medio perro!!
-- oooooooohh! :-O - - Mi amor, dime algo que salga de tu corazón.
- ¡¡Sangre!! - ¿Cuál es el caballo de Drácula?
Un pura sangre. - ¿En qué se parece una mujer a un churrasco?.
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta. - ¿Cuál es el mar de la sangre?
El Mar Rojo
Chistes de sangre muy buenos y graciosos
Los chistes de sangre para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas sangre bromas divertidas.
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, - contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!. ¿Y la mala?.
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
había una vez un borrachito que quería cruzar por un puente, pero en las noticias habían dicho que era muy peligroso cruzar por el puente porque salía un vampiro. El borrachito muy valiente no le importó y cruzó por el puente cantando:
¡Tengo la sangre caliente, nadie la puede probar!
Y el vampiro dijo:
¡Ay, mejor le pongo hielitos!
Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos regulares y un diet!
Un niño pasa por las escaleras del colegio con un cerro de libros, cuando de pronto aparece su maestra y le pregunta:
¿Qué haces y para dónde vas con ese montón de libros?
Es que mañana tengo un examen de sangre y no sé nada.
El murciélago ensangrentado
Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice:
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.
Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
Están hablando el profesor de historia con el de informática y le dice:
-¿A tus alumnos también les enseñas a usar el hacha?
-Si,para desinstalar Windows.
-Ya,Ya ¿Y cómo explicas lo de la sangre?
-Eso es del alumno que instaló Windows.
La ropa de Napoleón y Rajoy
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
En una prueba de alcoholemia, el guardia le dice al conductor:
- Mire, hombre, ¿no le da vergüenza?
Y le señala el alcooholímetro, que marca 3,45 de alcohol en sangre.
- ¡Jolín! Las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!
Un chico le hace una transfusión de sangre a su novia por un accidente.
.. a los tres meses cuando la novia se recupera, tienen una discusión y el novio le dice:
-¡Te dejo! ¡Devuélveme mi sangre! En esto la chica entre sollozos se quita la toalla sanitaria y le dice:
-¡Te la devuelvo en mensualidades!
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
hija: mama mama me sale sangre
madre:de donde
hija:de done hay un agujero gigante
madre: eso es que deves tener la regla
Drácula en la panadería
Drácula entra en la panadería.
- ¿Me da dos panes?
- Pero ¿usted no es Drácula?
- Sí.
- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.
¿Sabías por qué a los atlantes no le pican los mosquitos en la frente?
Porque no les llega sangre a la cabeza.
Un día un vampiro entra a la pieza de un pequeñín y le dice:
Te voy a chupar la sangre.
Y éste le dice:
¿Por qué no chupas mi chupete mejor?
un loco se coloca ketchup en el oído y luego pasa un señor y le dice: mira loco tienes sangre en el oído y el loco le dice: no es sangre, es que estoy escuchando salsa...
En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche.
El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:
Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Bertinni.
Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de agua.
Dicho esto, el gran Bertinni se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada, el público gritaba eufóricamente, Bertinni subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. Al instante se levanta Bertinni todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:
¿Quién fue el que secó la toalla?
Un chaval se encuentra a un niño de unos 4 años.
El pequeño estaba magullado y sangraba. El joven le empieza a preguntar:
¡Hey! ¡Chico! ¿Qué te ha pasado?
Yo... papi....coche (simula conducir un coche)...camión...¡PUM! (da una palmada)...cielo...
¿Y tu madre?
Mami...coche (lo mismo de arriba)...camion...¡PUM! (lo mismo)...cielo...
¿Y tus hermanos?
Todos en el coche...camión...¡PUM!...cielo...
¿Y tú? ¿dónde estabas?
Yo, ¡CAMION! ¡CAMION!
Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero:
- ¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor.
El segundo le dice:
- ¡Oye!, a mí me pones un vasito de sangre con mucho hielo.
El camarero mira al tercero para que pida:
- A mí me vas a poner un vaso de agua hirviendo.
Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice:
- Es que a mí me gustan más la infusiones...
Esto era un padre que estaba en la sala de espera de un hospital.
Su mujer acababa de parir y el estaba a punto de ver a su bebé. Al poco rato sale el doctor y le dice al padre:
-Su niño ya ha nacido.
Éste le pregunta si ya puede ver a su hijo, a lo que el medico le dice:
-Lamento decirle esto pero le aconsejo que no lo vea.
El padre, enfadao, le dice:
-Porque doctor? es que ha habido algún problema? Sea lo que sea quiero verlo.
-Bueno, usted mismo, pero antes le tengo que decir que su niño ha nacido sin brazos.
El hombre empieza a llorar y le dice al doctor:
-No importa, es mi hijo, sangre de mi sangre y quiero verlo.
-Sigo aconsejándole que no lo vea.
-Doctor! no quiero volver a repetirselo!
El doctor, finalmente le dice:
-Usted mismo, pero tambien le tengo que decir que el bebé ha nacido sin piernas.
A lo que el padre contesta:
-qué? sin piernas y sin brazos? no importa, le he dicho que quiero verle, y ahora mismo!
-Está bien, entre, pero antes de eso tengo que avisarle de una ultima cosa, su hijo no tiene tronco.
El padre desesperado y llorando, entra en la sala y ve en la cama una enorme oreja.
Al verlo, se pone las manos en la cabeza y empieza a gritar:
-hijo mio, que te ha pasado?
Y el doctor, que se encontraba en la puerta, le dice:
-señor, no se esfuerce, su niño es sordo...
Estaba la familia de Drácula en la mesa almorzando cuando el hijo dice:
- Mamá, quiero ir al baño.
La mama dice:
- Anda rápido antes que se te coagule la comida.
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
- ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
- Ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos...
Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
Entonces, el doctor le contesta:
Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
Y, ¿qué es eso doctor?
No lo sé, señor Mendelev.
Cierta vez en la selva ocurre un accidente de tránsito en la que un elefante sale muy lesionado.
Es llevado a un centro médico veterinario y el médico sugiere cirugía de urgencia pero necesitan cualquier cantidad de sangre para transfusión postoperatoria.
En el banco de sangre informan que no tienen sangre de elefante sólo de hipopótamo. El médico veterinario dice:
Claro, ya está, el hipopótamo al igual que el elefante son paquidermos. Listo, envíenos la sangre.
El elefante es sometido a cirugía, sale muy bien de la misma y pocas horas después el elefante muere.
La autopsia demostró que la causa de muerte fue hipopotasemia.
Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino.
Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!
esto eran 2 draculas que necesitaban sangre humana y no encontraban a nadie.
y le dice un dracula al otro dracula. bamos a dividirnos tu vas por ayi y yo por aya y el primero que encuentre una persona nos llamamos y nos bebemos la sangre. y dice el otro vale y se dividen y estan buscando por todo y a cojido el amigo del dracula y se a chocado contra una farola y se a desmallado sangrando por los labios del golpe. y luego se despierta y mira la hora y ya hera muy tarde y se reunen. y dice el amigo dracula pero como haces eso tevas y te comes a una persona y no me llamas y dice el el otro dracula que no que no me comi a nadie mira ves ese harbol y dice el amigo dracula si y dice el otro dracula y ves esa casa y dice el otro si y dice el otro dracula y ves esa farola y dice el amigo si y dice el dracula pues yo no lo he visto
Síntomas de que uno es borracho:
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
-El trabajo interfiere con su bebida.
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
-Acostado en el piso, te caes.
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
-La botella está vacía, ese es el problema aquí.
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
-El whisky ya no surte efecto.
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo;
interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, "pase el primero".
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo".
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente".
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
P - Doctor me duelen mucho los cojones
D - Le voy a hacer analisis de sangre, de o**.
.. y de s**... a ver que sale.
A la semana siguiente:
D - Mire los analisis estan perfectos, describame su vida sexual a ver si encuentro algo anomalo.
P - Pues al despertarme follo con mi mujer y despues de desayunar follo otra vez, al llegar a la oficina me tiro a la secretaria y cuando bajo al bar le hecho un polvo a la camarera, cuando subo vuelvo a f**... con mi secretaria y al llegar a casa antes y despues de comer follo con mi mujer, por la tarde me follo a la secretaria cuando llego a la oficina y luego me voy de putas con los amigos hasta las 11 o 12 de la noche.
D - Creo que su dolor de testiculos se debe a los numerosos coitos que practica usted al dia.
P - Que alivio doctor pense que podia ser de las pajas.
Ella: ¿dolerá?
El: no.
Ella: tengo miedo.
El: acuéstate no temas.
Ella: está bien.
El: abre más.
Ella: despacio por favor.
El: tranquila.
Ella: está doliendo.
El: relájate.
Ella: ¡está sangrando!
El: después yo te limpio.
Ella: ¿puedo ver cómo es de grande?
El: ¡está bien... míralo!
Ella: ¡oooohh!
El: ¿te sorprende verdad?
Ella: ¡siii! ¿Cuándo puedo venir a sacarme el otro diente doctor?
juanito y la mama se fueron a la iglesia
y uanito le dijo a la mama: mama mama
tengo que ir al baño la mama responde
porque no fuste antes de venir ve y busca
entonces el niño no incontro hasta que vio algo parecido al baño entonces el padre estaba
haora comeresmos el pan y el niño pummm le cae el bollo
el padre dice esta pan sabe a viejo pero como es de dios todos comeran de el
yuuuu...
despues el padre esta es la sangre de jesus y el niño o**...
pisss...
este vino sabe agrio pero como es de dios todos comereis de el
yuuu.....
el padre dice algo mas se te ofrece dios? el niño responde:
papel pa limpiarme el c**... hijueputas estos que creen.
El capitán valiente
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!
Estaba un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡Ah caray! ¡han de ser los hielitos!
Esto es un bar de vampiros:
Entra un vampiro y le dice al camarero:-camarero póngame un vaso de sangre.El camarero se lo pone.
Al poco entra otro vampiro y pide un vaso de sangre y el camarero se lo pone.
Después entra otro vampiro y dice:-por favor póngame un vaso de agua hirviendo.El camarero se lo pone y todos los vampiros se quedan mirando extrañados. De repente el vampiro saca un tampón y lo mete en el vaso, lo agita y dice:-ornimans...
Un hombre llega a un pueblo en busca de trabajo y le informan que en la única parte que hay vacantes es en el circo ruso que están instalando. Sin pensarlo mucho el hombre va y se presenta solicitando una vacante; el dueño del circo le informa que se requiere una persona osada, valiente y seductora y que debe demostrarlo pasando por tres pruebas:
La primera es tomarse tres botellas de vodka balanceándose en un trapecio a 20 metros de altura, sin caerse, ni derramar ni una gota de licor.
La segunda es encerrarse en una jaula a peinar a un león hambriento
Y la tercera es seducir sexualmente a la contorsionista más bella del circo.
El candidato acepta las pruebas y se sube como puede con sus 3 botellas de vodka al trapecio para cumplir con la primera de ellas. Cumple con este primer reto y baja completamente borracho a encerrarse con el león hambriento.
En esta segunda prueba se demora más de cuatro horas, durante las cuales e escuchan toda clase de ruidos mezclados con los gritos del hombre y los rugidos del animal salvaje.... Finalmente sale con sus ropas destrozadas, rasguñado, mordido, sangrando, y aún con pelos de león en su boca dice:
- Listo: segunda misión cumplida; ahora donde está la mujer a la que tengo que PEINAR?..!!!!!
Conferencista
Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta...
- ¿dónde va ud?
el tipo, lleno de moretones y sangrando le responde:
- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... etc.
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa!!!
Papa, qué es pene
- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el e**... desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del e**... que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.
Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.
Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un m**... y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas
Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000
¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
En una reunión anual de monstruos y superhéroes, Drácula mira constantemente a Batman desde una esquina del salón, mientras lentamente bebe su vaso de sangre. En un momento, Batman no soporta más la situación, y decide acercarse al vampiro estrella y le pregunta:
- ¿Se encuentra bien Conde? ¿Le pasa algo conmigo?
Drácula lo mira y le pregunta:
- Batman, dime la verdad... ¿nosotros somos parientes?
Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, mal educado, agresivo. El doctor le dice a la pareja no se preocupen que yo soy especialista en estos casos, entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los padres le preguntan:
¿Qué pasó doctor?
Ya tengo la solución a sus problemas.
¿Cuál es doctor?
Tienen que mudarse hoy mismo.
¿Mudarnos doctor? ¿Hoy mismo?
Sí, mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo donde.
En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación.
Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas.
Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación...
Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme.
Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación...
Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo.
- Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación.
se encuentran dos mosquitos muertos de hambre, y uno le dice al otro
-sabes que hace como dos semanas que no chupo sangre, el otro contesta
-yo tambien hace como dos semanas que no chupo sangre ¿que hacemos?
-vete por la derecha y yo por la izquierda
a la media hora llega el mosquito que se habia ido por la derecha lleno de sangre y le dice el otro
-hey amigo donde has conseguido tanta sangre y le respònde
-ves aquella pared que se encuentra al final de aquel camino
-si, lo veo
-bueno, yo no lo habia vistoLoL:E:p
Iba una vez un atlante cruzando una calle de mucho tránsito, y cuando va por la mitad, ve que viene un coche a toda velocidad y le toca la bocina, y cuando intenta frenar ya es demasiado tarde y atropella al atlante, quien cae como a 20 metros adelante, todo ensangrentado y golpeado, enseguida se baja el conductor y le dice:
No se preocupe buen hombre, no tarda en venir la cruz roja.
Y el atlante le responde:
¿La cruz roja? ¡Otra vez no, si ya doné sangre ayer!
en la clase le dice la seño a todos.
... mañana traerme una cosa de medicina y me explicais q os a dixo westro awelo de ella
al dia siguiente le dice a antoñito:
antoñito dime q as traio tu
una tirita
a si? y q ta dixo tu awelo
q es pa la sangre q no manxe
a mu wen mu wen y tu jaimito??
unna bombona de oxigeno
a si?????? y q ta dixo tu awelo??
trae eso hijo putaaaaaaaaaa.........:p
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de sangre es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.