A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Viudas. Hay algunos chistes de viudas cortos paseaba que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con viudas comodamente lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.
¡Que bien!
¡Lo único que tenía eran doce hijos!
- Señora Martínez, la acompaño en su pesar.
- No gracias, me peso sola.
- ¿Es usted casado, soltero, viudo, separado?
- Viudo.
- ¿Desde cuando?
- Desde que murió mi esposa.
¡Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
Sí Manolo, especialmente las viudas.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
En que los dos perdieron la pata.
Puedes explorar viudas limpiando de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre viudas tomatito tomatitalimpios. También hay juegos de palabras con viudas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¡Mesero, tráigame una botella de cidra el gaitero!
El mesero penoso le dice:
Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne la viuda y el hombre le dice asombrado:
¿No me diga que se murió el gaitero?
- Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo:
- Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.
:
habia una vez un borracho que llega a la funeraria y empieza a decir:E
Porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
se a cerca la viuda y le dice hoiga señor pero mi es esposo no se pelio.
el borracho le contesta entonce porque afuera dice sepelio alas 4:00
jajajajajLoL
-Lo siento señora.
-No gracias, déjelo acostadito nada más.
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..
- Lo siento señora, lo siento.
La mujer le responde:
- NO, NO, acostadito esta mejor.
Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el i**...!
En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
¡Camarero! ¡Por favor traiganos un buen champán, de lo mejor que tenga!
El camarero responde:
Puedo ofrecerles "De la Viuda".
A lo que uno de los comensales responde:
¿"De la Viuda"? ¿No me diga que se ha muerto "El Gaitero"?
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
Lo siento señora, lo siento.
Entonces, la mujer le responde:
No, no, acostadito nada más.
Entra un hombre en un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento
La viuda le responde:
- No, gracias, mejor déjalo tumbado.
En esto dice la desconsolada:
- Señora ¿Cuanto hace que enviudó?
- Pues hace 2 meses, y usted?
- Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido?
- Hay querida, porque despues de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo...
Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.
- Antonio, mi querido Antonio ¿estás ahí?
- Si querida, aquí estoy...
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor ahí que en la tierra?
- Pues si, la verdad es que muchísimo mejor
- ¿Ah si? ¿Y como es el cielo?
- ¿El cielo? ¡Pues no se! Yo estoy en el i**...!
el esposo, abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!
- Me consuela que esté en el cielo.
- ¿De qué se murió?
- pregunta un vecino que se acababa de mudar al edificio.
- Se cayó por el balcón.
- Pues sí que rebotó fuerte.
El guardia la ve que se esta orinando en la tumba del difunto a lo que le pregunta:
- Oiga, ¿por qué se o**... en la tumba?
Y ella responde:
- Bueno, si no se comió el coco por lo menos que se tome el agüita...
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!
llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
Responde el señor:
Estas, fueron sus últimas palabras:
¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!
Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere? Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo, señora esta su esposo, contesta la señora y dice: no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho: hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
, subanestrugenbajen.
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta
Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
Ay, señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudo?
Una semana - respondió en tono alegre la otra.
Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?
porque después de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.
La muchacha se enamoro y se entrego al novio. Para que el novio no siguiera llegando a la casa, la mamà opto por llevarla a un convento de monjas y asi paso. Apoco tiempo en el convento la madres superiora oia todas las noches ruidos raros y voz masculino. Tomo la decision de hacer una revision a todas las monjas del convento, les pidio que se pongan en fila y que se quinten la ropa interior para ver si son mujeres, el hombre se colo con las monjas con su habito. Pasa la primera monja y levanta su habito si es mujer dijo la superiora, pasa la segunda y lo mismo, llega el turno del novio y se adelanta en decirle a la monja sorpresa y le enseña el pene
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los viudas convertible los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo viudas salvajes bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.