Los Mejores 50 Chistes de Seguros

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Seguros. Hay algunos chistes de seguros cortos mortales que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con seguros presupuesto lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Seguros chistes y juegos de palabras más divertidos

Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:


- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.

Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:


- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?

- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.


- ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...

El novio a su futuro suegro.


Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!


.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.

¿Qué le dice un atún a otro?
¡Atun lado me siento seguro!

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:


Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!

En el manicomio:
¡Riiing!
– ¡Manicomio, a la orden!
– Disculpe, yo creo que marqué el número equivocado.
– ¡Seguro que sí, porque aquí no tenemos teléfono!

Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.

Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

La profesora le pregunta a Pepito:


- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.

Puedes explorar seguros seguira de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre seguros lenalimpios. También hay juegos de palabras con seguros para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Le dice la mujer al marido:


- Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"

Llega uno de Lepe borracho a su casa, a las tantas de la madrugada y su mujer le pregunta:


- Pero Manolo, ¿qué horas son estas de llegar?.
- Pues la una, ¿qué hora va a ser?.
- ¿Pero estás seguro de que es la una?.
- ¿No voy a estarlo, si he escuchado el reloj de la iglesia como lo repetía seis veces?

Un tipo mentiroso le dice a otro:


Oye te dire...que hace algunos dias
vi a un tipo que subia las cascadas del Niagara
nadando.
El otro tipo que estaba con el con mucha seguridad responde:
:o ¿De verdad?:p Yo pense que nadie me habia visto
:D

Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia de seguridad los detiene.

.. Cuando ya estaban más tranquilos, les dice:
-Estabais tratando de escapar ¿no?
-Que va hombre, era un simulacro ¡para que practiques!

Se encuentran dos amigos y uno dice:

como le fue en psiquiatra amigo??
y responde el otro:bien,antes creia que era una persona indecisa,y el otro dice y ahora? ahora estoy seguro de que lo soy!

Viene el jefe de la cárcel y dice:


¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

Era una vez un niño gangoso de 5 años que llega al kinder y se encuentra a su amigo Oscarito, al verlo corre y le tapa los ojos y le dice:
¿Añibiga quieñ soy?
Pues el gangoso, contesta Oscarito.
Y el gangoso le dice:
Seguro que me viste los zapatos.

Pepito llega a casa y le habla a su mamá muy contento y le dice:


Mamá, ¿Qué crees?, me encontré un moneda de cinco pesos que alguien perdió.
¿Estás seguro de que alguien la perdió?
Sí mamá, yo mismo vi a la señora busque y busque.

Un hombre estaciona su auto en las afueras del Palacio de La Moneda y se le acerca un carabinero quien le dice:


- Señor, tiene que mover su auto, porque por aquí salen los personeros del gobierno.
El hombre le responde:
- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!

Dos niños compartían un columpio cuando uno le pregunta a su compañerito:


¿Y tú que va a ser de grande Betito?
El otro seguro responde:
Pues yo voy a ser señor.

Un padre está ayudando a su hijo a estudiar y el padre le pregunta al hijo:


¿Qué letra es esa?
La "o".
¿Estas seguro que esa es la "o"?
Sí papá, esa es la "o".
¿Cómo vas tú a decir que esa es la "o"? ¿Cómo sabes?
Papá, porque esa es la "o".
Mañana le voy a preguntar a tu maestra, como no sea la "o" te castigo.

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación.

Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.

Llega un señor a la iglesia y le dice al padre:


Fíjese señor que quiero un coche deportivo, con llantas anchas y sonido estereo.
Y le contesta el padre:
Hijo mío, seguro tú eres atlante porque éste es un confesionario no un concesionario.

- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Una de "atún"!
- ¿Una de "atún"?
- Atun-lado me siento seguro, atun-lado no dudo,...

En una biblioteca...
Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?
Pero si le digo, seguro que pierdo el trabajo.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;


por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

Examen de la marina

Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"

En la cárcel de máxima seguridad de atlantilandia, se escaparon algunos presos y lo hicieron en helicóptero.

Inmediatamente, el alcalde de esta región conoció el detalle de los acontecimientos, y mandó poner barricadas a todas las carreteras aledañas.

Seguro que es pulmonía

-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.

Un día va un hombre al médico y le dice:


Doctor, yo tengo el estómago sucio.
Y el médico le dice:
¿Y por qué está usted tan seguro?
Y el paciente contesta:
Porque cuando me rasco la barriga, me salen pelotillas negras.

¿Sabéis por qué un catalán nunca compra un frigorífico?


Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

Estas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein.


Tienes una pistola, pero lamentablemente sólo dos balas.
¿ Cómo lo resuelves?.
- Pegandole dos tiros a Bill Gates, para estar seguros.

Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:


¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Usted me dirá

Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:
- Usted me dirá...
- Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí

Un médico militar pregunta a un sargento alemán sobre las condiciones sanitarias de su unidad.


- ¿Cómo se prepara el agua potable?
- Bueno, primero la filtramos.
- ¿Y después?
- La hervimos.
- Muy bien, ¿y qué hacéis luego?
- Bueno, para estar seguros, en su lugar, pues bebemos cerveza...

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo.

Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron sólo dijo:
- Es que en la entrada pone 50% de descuento en pelotas.

- Yo antes era muy indeciso... ahora, ya no estoy tan seguro.

Un oso polar hijo le pregunta a su padre:


- papá, paá, yo soy polar de verdad??
- claro hijo!
- seguro??
- sí, si.. tu madre es polar, yo soy polar, tus abuelos son polares.. tu eres polar
- vaya...
- porque? qué te pasa?
- pues que debo ser polar del malo, porque tengo un friiiiiioooo!!!!! LoL

Le dice un hombre o otro:


¿Qué harías si una mujer te avienta una granada?
Yo, recojo la granada, y le quito el seguro, y se la aviento.

Segunda opinión

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me duele mucho en el bajo vientre.
- ¡Huy!, eso va a ser apendicitis seguro, tiene que operarse ya mismo.
- Pero... ¿que dice doctor?. Quiero una segunda opinión.
- Bueno, pues también opino que esta usted como un queso de buena.

¿Te compraste un 600 ?

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
- Hola Iñaki, que ¿Te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡ Aiva la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!!

Le pregunta la mamá a su hija durante la comida:


¿Y qué compraste en la hora de tu recreo? ¿Estoy segura que un hot-dog, para variar, verdad?
No mamá, para comer.

¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Sacar los papeles del seguro.

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. Anuncia el atlante a los pasajeros:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya tantos cadáveres regados.

Dos moléculas están caminando en la calle y chocan.

Una le dice a la otra: “¿Estas bien”
“¡No, perdí un electrón!”
“¿Estas seguro?”
“Positivo”

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.


- Rápido, pásenle la polla al otro lado.

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro.

Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.

Mi mujer habla mucho cuando voy manejando en la carretera, dice un tipo a otro.


No te compadezco, responde el otro, mi mujer seguramente habla más.
Lo creo difícil, replica el primero.
A ver, ¿Cuántas palabras por litro da tu señora?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los seguros sociedad los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo seguros probable bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas