A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Accidentes. Hay algunos chistes de accidentes cortos redes que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con accidentes access lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?
Entonces, le dice al policía:
Por favor, déjeme pasar.
No se puede pasar, le contestó el policía.
Entonces, el sacerdote le dice:
Soy pariente del accidentado.
¡Y el accidentado era un burro!
¿Estáis todas bien?
- No le da vergüenza señor!!!... 4,45!!!
- Ohh... nooo.... las cinco menos cuarto, mi mujer me va a echar de la casa.
Llega la almbulancia y los paramédicos le dicen:
- ¿Está mal?
- No tamal señor, soy una empanada
arroz con pollo
- Salió una estadística que dice que en Nueva York un hombre es atropellado por un vehíc**... cada cinco minutos.
- ¡Qué horror! ¿Siempre al mismo?
Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
y el otro le contesta.
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima
- Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...
- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared.
Puedes explorar accidentes objetivo de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre accidentes teoremalimpios. También hay juegos de palabras con accidentes para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?.
Y el padre le contesta:
- Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.
Y el hijo le contesta:
- Papá los airbags del coche nuevo funcionan de lujo.
- Tío, ¿dónde vas tan contento?.
- ¡Es que me ha tocado un coche!.
- Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-.
-Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella.
yo fui,1234 1234,superman caltao y acompañame. un dia ocurre un accidente viene el policia y pregunta:quien hizo esto yo fui ,con cuantos balasos 1234 1234 ,quien esta en el cuarto superman calato , largate al i**... acompañame
Despues de llevada al hospital le pregunta el doctor:
¿Bueno usted por qué se accidentó de esa manera?
La hormiga le responde:
No doctor lo que pasa es que se me metió una mosca en el ojo.
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
Había una vez un chamo que iba en su carro y se le accidentó su volkswagen, y se baja, y levanta el capo, y no encuentra nada, y dice:
Oye, me robaron el motor.
Y va a la maleta y dice:
¡Este carro si es bueno, trae motor de repuesto!
por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
un señor llega a su casa y su hija le dice
- Papa me mentiste
y el le responde
- Porque hija
y ella le dice
- Por que me dijiste que mi hermano era un angelito lo lance por la ventana y no bolo
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.
- He recibido tu llamada, cuentame que pasó.
- Nuestro tío ha sufrido un grave accidente, lo atropello un tracto.
- Y ¿Dónde está?
- En las habitaciones 105,106 y 107.
- Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
No te preocupes hijo que yo me encargo, para que parezca un accidente.
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.
Cataplof
¿Como se llama el ministro de agricultura japones?
jokuido mi navo
¿Y el ministro de hacienda?
Te kito todito.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice:
Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.
Habia una vez una bebe la mas feliz del mundo , cuando crecio y llego a los 13 años le vino la depresion se queria suicidar.
Su ultimo deseo fue ver una pelicula luego murio atropellada....parece que no vio el trailer
. En un barco habia un Gringo y un Chileno,el barco se hundio y el gringo estaba en el baño y empieza a gritar:
- HELP!!! HELLLLP!!!!!
- Y el CHILENO le dicre: no tengo GEL pero tengo shampoo te sirve?
En realidad, volar en avión es muy seguro.
Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?
En los accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar en el último vagón, el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros. Por lo tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.
En la piscina municipal de Atlantilandia, ocurrían varios accidentes, uno tras otro, hasta que un día, el alcalde decidió hablar a la ciudad:
Debido a los reiterados accidentes que han ocurrido en la piscina, mañana procederemos a llenarla con agua.
Al despertarse en el hospital, agarra al médico del brazo y le dice:
- Doctor, dígame... ¿voy a perder las piernas? ¡Eso sería el fin de mi carrera!
- Pues mira, yo te las doy en una bolsa... ¡Si las pierdes, es cosa tuya!
En el hospital de emergencia le pusieron la nariz en el pie y el dedo gordo en la cara. Un día lavando el auto, metió el pie en un charquito y se ahogó.
Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
?????
Por que la m**... flota!!:
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡c**...! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
-Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, con lo que tengo muchos gastos...
-Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...
.. a los tres meses cuando la novia se recupera, tienen una discusión y el novio le dice:
-¡Te dejo! ¡Devuélveme mi sangre! En esto la chica entre sollozos se quita la toalla sanitaria y le dice:
-¡Te la devuelvo en mensualidades!
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
Los accidentes en el asiento trasero pueden causar niños XD
Mamá: Eso es una gran calumnia, iré a conversar inmediatamente con esa profesora.
Niño: Máma, pero que paresca un accidente.
El primero es la locomotora y allí no van personas.
Entonces, se me ocurrió una gran idea:
¿Que tal si cambiamos la locomotora por el úlitmo vagón?
Accidente: es ir paseando con tu suegra por la playa; que venga una ola y se la lleve mar adentro. Catástrofe: es que venga otra ola y te devuelva a la vieja!
- Porque cuando llueve hay demasiados accidentes.
Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los accidentes analista los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo accidentes region bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.