Los Mejores 21 Chistes de Guarros

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Guarros. Hay algunos chistes de guarros cortos cochinitos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con guarros cochinada lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Guarros chistes y juegos de palabras más divertidos

Guarra

Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas

- ¡¡Cuánto tiempo, estás más guapa!

!
- Más guarra eres tú.
- Sigues sorda, por lo que veo…
- Como si tú estuvieras delgada...

Eres más guarra que la chencha, que tenía dos cerdos y se le murieron de asco.

Este era un hombre tan guarro, tan guarro, tan guarro, que se rascó la muñeca y se encontró un reloj.

El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:


- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.

Mamá ¿porque las guarras se llaman asi?


porque no se limpian.
¿Y los negros porque no se límpian?
Jaimito si se limpian pero estan mucho en el sol.

¿Cómo se dice "lluvia" en Africano?


Novamohamoja.

¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe?
Atalajacaalastaca.

¿Cómo se llama el hombre más guarro?
Yoni Melavo.

¿El más tonto?
Yoni Mentero.

mamá mamá en el colegio me llaman imbécil.
Y a mi qué? dice la madre.
A ti guarra.

Esto era un tío tan guarro, tan guarro, que se lavó las manos y se encontró un reloj.

-mama,mama en el cole me llaman invecil
y dice la madre:
-y a mi que
-a ti guarra

¿Cómo se llama el hombre más guarro del oeste?
Joni-melabo.

Puedes explorar guarros cochinito de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre guarros cochino limpios. También hay juegos de palabras con guarros para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

esto era una tia tan guarra tan guarra k se tenia k echar en los sobacos suavizante pork se le enredaban los pelos.

el niño con 17 años k llego a su casa jarto de to a las 8 de la mañana,y a eso al entrar escucha a la madre bajar por la escaleras y coge el niño y se puso a hacerse desayuna pa tangarse,y le dice la madre,guarro borracho,enganchao,mira la hora k has llegao,y coge y le dice el niño,k va mama si me acabo de levantar¡¡y le dice la madre k te acabas de levantar guarro si estas cerrando el pan bimbo con el mechero

Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
"El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
"El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
"El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
"El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
"El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
"El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.

El día de Zapatero

Un día le dice la profesora a los niños.
-Mañana va a venir Zapatero y quiero que cuando salga de la limusina digáis: ¡bien!
Cuando suba por las escaleras: ¡otra vez, otra vez!
y cuando llegue a clase digais: Zapatero Zapatero
Llega el día siguiente sale Zapatero de la limusina y se cae y dicen todos¡bien! está subiendo por las escaleras se resbala y se cae pa tras y dicen ¡otra vez, otra vez! llega a clase y Jaimito se tira un pedo y dice la profe ¿Quien a sido el guarro? y dicen todos Zapatero Zapatero

Un tío entra con una prostituta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío le dice:


- ¿Te importa si te hago una guarrada?.
- No.
- Bueno, pues cierra los ojos y métete en la cama.
Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación. Cuando acaban, la prostituta le pregunta extrañada:
- Oye, ¿por qué dijiste que ibas a hacer algo desagradable, si no has hecho nada raro?.
- Anda, y tanto que lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.

te veo, te sigo viendo , ya no te veo

Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo.
Un día a la señora se le perdieron los perros.
Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!!
Entonces el señor se movió un poco
- Te sigo viendo!!
Entonces el señor se movió otro poco más
- Ya no te veo!!
y el señor responde:
- Como me va a ver vieja hija de puta si me caí a un hueco

Dos contadini (campesinos italianos):


- Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
- ¿El mar? ¿Y qué es eso?
- Pues es algo así, como te diría.. es como el baño...
- ¿El baño? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, cuando te metes en la ducha...
- ¿La ducha? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
- ¿Calzoncillos? ¿Y qué es eso?
- Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
- ¿Y cómo son?
- Pues amarillos por delante y marrones por detrás.

estoera una gitana y un gitano qe le toca el euromillon entonces le dice la gitana al gitano:

manue yo quiero ir a un club social donde van las payas estas y le dice el gitano:maria donde vamos nosotros si nosabemos ni abla ni escrribi y le dice la gitana po bamonos a una escula pa qe nos aprenda y elgitano acepta cuando salen van al club los hombres con los hombre y las mujerees com las mujeres entonces dice una mujer pues ami mi marido por nuesttro aniversario me regalo un descapotable exclusivamente para mi y le dice a la gitana bueno a ti qe te parece y le dice me encata me encanta y otra mujer dice pues ami por mi cumpleños mi marido me regalo un collar de tifanis y le pregunta a la gitana bueno ati qe te parece y dice me encanta me encanta y le dice unas de la mujeres bueno qe a echo tu marido por ti y dice pues mira yo antes era una gita muy guarra y no sabiamos ni ablar ni escribir y nos toco el euromillon y nos fuimos a aprender a escrir y a aablar por ejemplo yo antes decia amoto ahora digo moto antes decia malacatonesy ahora digo melocotones y yo antes decia de sua el coño y ahora digo me encatame encanta FIN

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:


- ¿Qué le sugiere?
- Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal:
- ¿Y ahora?
- Una mujer desnuda agachada.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- ¿Y esto, qué le sugiere?
- Una mujer desnuda acostada.
- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
- ¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas!

Está el tonto del pueblo con un pedazo de
móvil y le ve la puta del pueblo.

..¡Joé!, que pedazo móvil
lleva el tonto. A ver si le lío y consigo que me lo regale.
La guarra: -Holaaaaa, si te doy un besito ¿me das el móvil?
El tonto: -que no, que no te doy el móvil.
La guarra: -si te doy un beso y me tocas las tetitas, ¿me das el móvil?
El tonto: -que no, que no te lo doy.
La guarra: -si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me lo das?
El tonto: -que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
La guarra: -si te la chupo ¿me das el móvil?
El tonto: -bueno, vale, si me la chupas te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón!!!.
La guarra -venga, ahora dame el móvil.
El tonto: -apunta, 605872342.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los guarros cerdo los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo guarros cerda bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas