Los Mejores 50 Chistes de Sida

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Sida. Hay algunos chistes de sida cortos muero que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con sida ginecologo lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Sida chistes y juegos de palabras más divertidos

Van por la calle y uno de ellos se suelta un peo.

.. uffff huele a acido sulfutico, a lo que otro de ellos dice.. no es acido muriatico, y el ultimo de ellos dice, no es acido cloridrico... y un borrachito que esta en la acera tirado dice a estos tres quimicos.. ni ha sido cloridrico, ni ha sido muriatico, has sido tu!!!!

- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.


- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.

Un cirujano gangoso sale de una operación:


- Familiares de Luis López??
- Sí, somos nosotros.
- Lo sentimos mucho, pero la intervención ha sido muy complicada y al final hemos podido hacer nada... ha muedto.
- No me joda!
- No, no, ni mejoda, ni mejodará, ha muedto!

Para Evitar El Sida Coma Cuca(Vagina) Conocida :)

El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

Se encuentran dos amigos borrachos en un bar y le dice uno al otro:


-Oye! ¿Qué haces aquí? Me he enterado que te has casado hace poco!
-No, tu se lo habrás oído a alguien, el que se ha enterado he sido yo!

mama, mama de grande quiero ser........
callat q tienes Sida:(LoL

Un hombre quien había sido pillado desfalcando millones de su empleador fue a ver a un abogado buscando defensa.

El no quería ir a la cárcel, pero su abogado le dijo: “No te preocupes. Tu nunca tendrás que ir a la cárcel con todo ese dinero." Y el abogado estaba en lo correcto, cuando el hombre fue enviado a prisión el ya no tenía ni un dólar.

Otto y Fritz están hablando de un amigo común:


- ¿Te han contado la desgracia, Fritz? Udo, al volver a casa, ha encontrado a su mujer con otro. Sin perder tiempo, ha disparado a la mujer, al otro y después se ha suicidado.
- Bueno, Otto, podría haber sido peor.
- ¿Peor que eso?
- ¡Pues claro, Otto! Un par de horas antes estaba yo con su mujer.

- Papi, papi... ¿uno puede contraer el sida en el asiento del excusado?
- Hijo, la única manera que uno pueda contraer sida en el asiento de un excusado, es si te sientas, y el tío que estuvo antes, no se ha retirado aún.

Buena madre

Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Puedes explorar sida decias de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre sida padecelimpios. También hay juegos de palabras con sida para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

El mecánico le dice al cliente:


Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

- Pepe, Pepe, ¿No te has enterado que Luis hace dos semanas que descansa en paz?

?
- Nooo!!! Pero Juan, como no me has avisado de que Luis ha muerto!!!
- Luis?? que vaaa, la que ha muerto ha sido su mujer!!! LoL

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:


- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

Quintillizos

Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

El marido a su esposa:


¿Oye vidita siempre me has querido?
Sí vidita, siempre te he querido.
¿Y siempre me has tenido en tu pensamiento?
Sí vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.
¿Y nunca me has sido infiel?
¡Ay Cornelio que preguntón te has vuelto!

Alzheimer o Sida

En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.
- ¿Y que hago Doctor?
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.

Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.
- ¡No!.
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

- Perdimos los análisis de su mujer y no sabemos si tiene sida o alzheimer.


- ¿Qué hago, doc?
- Déjela en un bosque, si regresa no se la cepille.
jajaj xD

Las vacunas

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

-Mama, mama, de mayor quiero ser....
-Callate niño que tienes el sida ^^

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;


por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

Entre pitos y flautas

- Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.

no es lo mismo decir el sida tiene cura que el cura tiene sida?LoL

Felicidades! Has sido seleccionado para tirar del trineo de Papá Noel, en pocos días un enanito lo visitará para medir la talla de sus cuernos

Llega un señor a la parada de autobús y pregunta:


perdone, usted desde cuando espera?
Y el otro señor le contesta
no, no, yo nunca he sido pera xD

Un extraño atropello

Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.

Esperando en la puerta de la escuela

Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido así.

¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?
Pues que el sida es para toda la vida.

Las drogas en Lepe

¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.

Un hombre está en el entierro de su suegra.

Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
Querida suegra, usted ha sido como una madre para mí.
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
¡Ah! ¿Usted ya se reencarnó?

- Ayer dos tipos golpearon a mi suegra, fue una
golpiza brutal.

..
- ¿Y no interveniste?
- No jodas, ya hubiera sido mucho pegarle entre
tres. XD

Me he enterado que te has casado

Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.

Caracol a alta velocidad

Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...

Italianitos

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Era 1 policia que le dijo a un hombre:


-oye, su mujer le ha denunciado por malos tratos.
I a eso que el hombre le contesta:
-pues habrá sido por escrito porque le he dejado la boca...

Me he tropezado con el presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.


¿Como un perro?
Sí, ha sido muy amable conmigo.

Confidencias

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Un abogado rellenando un impreso:


¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.

Señor Brutencio, ha sido niño, pero he de decirle que es muy feo.


- No importa, si yo lo quiero pal campo...

¿En qué se parece una iglesia al sida?
En que los dos están sin cura.

Una manzana está esperando el autobús, y de esto que llega un limón y le pregunta:


- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- Lo siento, pero yo nunca he sido pera ^^

habia una vez tortuga que iva por un camino y un caracol por otro i van y e chocan y uno le dice al otro:

-que ha pasado. y el otro dice:no se a sido todo tan rapido

Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle.
Respuesta del padre:
Casi mando, cuidado con los autos.

En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :


- Mejor hubiera sido si me casaba con el diablo.
- No podría haber sido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

Un tipo aguarda en la sala de espera de la Maternidad.

En eso se le acerca el médico y le dice:
- Señor, han sido cuatrillizos.
- Que alegría doctor... ¡es que yo tengo un cañón!
Entonces el doctor responde:
- Entonces tendrá que limpiar su cañón, porque han salido negritos!

la niña le dice- mama hoy en la clase me he subido en la silla.

y los niños me han visto las bragas .
y le dice la madre-hija y porque no te bajaste
y dice la niña -yo es que sido mas lista me las he quitao

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:


Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

Una mujer le pregunta a su marido:


- Oye Manolo, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!.

Mike Tyson ha sido un profesional de la hostia.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los sida pulmon los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo sida malas noticias bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas