Chistes de Suerte

Estos son los 67 chistes de suerte y más graciosos bromas sobre suerte que matan de risa. Lea chistes acerca suerte que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Suerte

Estos son nuestros mejores frases chistosas de suerte. Diviértete con un buen bromas de suerte en español con sencillo humor de suerte y fotos para reir.

  1. - Hoy me encontré un iPad, un iPhone, una laptop y una cartera.... No cabe duda, esta pistola me trae buena suerte
  2. Desgracia o mala suerte ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
    Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
  3. Dos tipos por la calle:
    -Cuanto tiempo brother!
    -Ya te digo, a que te dedicas?
    -Soy rapero!
    -Wau! Que suerte! Y en donde?
    -En la barbería de mi padre!
  4. Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
    ¿Sacaste algo de tu último robo?
    No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
    Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
  5. Entre dos amigos: Uno está pintando su casa y le dice al otro que está lavando las ventanas de la suya:
    - ¡Qué suerte tienes! A ti sólo te dan diez días de vacaciones! ¡A mí me dan veinte!
  6. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
    El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
  7. - Hola, ¿es aquí el curso para superar la bipolaridad?
    Sí, aquí no es, bienvenido.

    - Maldita sea mi suerte, q bien...
  8. Dos atlantes van por la calle, uno le dice al otro:
    Mire, vea ese billete de 20.
    000 pesos.
    Y el otro le responde:
    Que suerte del que se lo encuentre, ¿No?
  9. Un niño a su padre:
    -¿Papá, te gusta la fruta asada?
    -Sí hijo me gusta mucho.

    -Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.
  10. Un peito, se fue para Europa a probar suerte, al cabo de un tiempo regreso a su pueblo hecho todo un Europeo.
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Chistes Cortos de Suerte

Un chiste cortos de suerte breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de suerte muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Tengo tan mala suerte que le clavé alfileres a una foto de mi suegra, y le curé la artritis con acupuntura.
  2. ¿Cuál es el colmo de la mala suerte?
    Comprar todos los boletos y que suspendan el sorteo.
  3. Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
  4. Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
  5. —¿Tenemos cubierto el casino?
    - Hay 10 policías apostados.
    —Pues a ver si hay suerte.
  6. Era un hombre con tan mala suerte que se sentó en el pajar y se le clavó la aguja.
  7. Yo no soy supersticioso. Da mala suerte.
  8. Dos mujeres charlando:
    -Mi marido es un ángel-
    -¡Qué suerte!
    -
    -El mío todavía vive-
  9. Mi marido es... - Mi marido es tocólogo.
    - Pues el mio es meteorólogo.
    - Que suerte tienen algunas !

Chistes de Mala Suerte

Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre mala suerte e incluso mejores juegos de palabras de mala suerte que te harán reír con tus amigos.

  • Había una vez un hombre con tanta mala suerte pero tanta mala suerte, que se lanzo al vacío y estaba lleno...
  • todos sabemos el dicho lo dificil que es encontrar
    una aguja en el pajar no?
    pues sabeís cual és el colmo de la mala suerte:
    que te vaya a hechar un polvo en un pajar y te clave
    la dichosa aguja
chistes de Suerte cortos

Chistes de suerte muy buenos y graciosos

Los chistes de suerte para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas suerte bromas divertidas.

El dentista después del tratamiento le dice con timidez al paciente:
- Perdóneme por Dios, pero le he quitado a usted el diente sano. Ahora tengo que quitar también el enfermo...
El paciente responde tranquilamente:
- ¡Bueno doctor, que suerte que usted no es el oculista!

llega un señor al hospital y le pregunta al docor -¿como sta miesposa?-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo

Un hombre va por la calle muy contento y se encuentra con un viejo amigo, se para y le dice:
-Venga tio, tanto tiempo sin verte. ¿A donde vas tan contento?
-Estoy feliz, es que ¡me ha tocado un coche!
-Vaya, ¡que suerte que tienes!
-Dímelo a mi, si me quedaba en medio de la calle me pasaba por encima

¿Cuál es la monja más fuerte?
Sor zenegger (Schwarzenegger)
¿Y la más bruja?
Sor Tilegio
¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija
¿Y la que tiene una heladería?
Sor Bete
¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
Sor Da
¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo
¿Y la que está en la cárcel?
Sor Presa

Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto.


El nieto le dice:
Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué?
El abuelito le contestó:
Es que acabo de romper el espejo.
Pero eso te da 7 años de mala suerte, dice el nieto.
Y el abuelo contesta:
¡Sí!, ¿No es fantástico?

Dos amigas se encuentran y le dice una a otra:
Conocí a un hombre sensacional, es alto, moreno, anda todo el día en coche y trae los bolsillos repletos de dinero.
¡Que Suerte! ¿Es Millonario?
No, es chofer de microbús.

Estaba un Atlante en el parque sentado, y se dio cuenta que en la banca del lado había un portafolios con billetes grandes, y pensó, que suerte de la persona que se siente al lado de ese portafolios, ¡Oooooohhhh!

Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- Tío, ¿dónde vas tan contento?.
- ¡Es que me ha tocado un coche!.
- Pues que suerte, ¿no? -le responde el amigo-.
-Ya te digo, si me llego a quedar en medio me atropella.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.

Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.
- ¡No!.
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Hombre nuevo

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

- Oye Juancho, por qué estás tan lleno de vendas?
- Pues fíjate que anoche me pegué diez tequilas, y en medio de mi borrachera vi acercarse dos toros grandotes...y quise saltar por una de las dos ventanas que veía.
-¿Y qué pasó?
- Pues mala suerte...salte por la ventana que no era, y me agarró el toro que sí era!

Mala suerte

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Cómo va todo?
-- Estoy cansadísimo.

.. llevo una temporada fatal...
- ¿Y eso?
-- He tenido mala suerte con mis dos matrimonios. El primero que tuve, mi mujer me dejó...
- ¿Y el segundo?
-- ¡¡Aún sigo casado con ella!!

-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

Dos maricas brasileños caminan por la calle en busca de aventura pero no tienen suerte.


- ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
- Sí, ¿pero quién hará de hombre?
- Ya que nadie quiere el que acierte esta adivinanza: ¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
- El cocodrilo.
- ¡Acertaste!

Al final de las noticias el locutor dice:
Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte".

Un turista busca la entrada de la Filarmónica de Berlín, sin suerte.

Apurado y nervioso, se acerca a un transeúnte y le pregunta:
"Disculpe, ¿cómo puedo llegar a la Filarmónica?". El transeúnte lo mira y le dice "practicando, pues. Practicando".

Va un atlante caminando con un yeso en el brazo y otro atlante le pregunta:
¿Qué te pasó?
Me caí de una escalera.
Y el otro dice:
¡Que suerte que tenías el yeso!

Un niño le dice a su mama:
- Mamá, mamá ¿en qué día nací yo?
La mamá le responde:
El 8 de diciembre querido.
Y el niño dice:
- Que suerte, nací el mismo día de mi cumpleaños.

Doctor, tengo un dolor de cabeza muy fuerte.

..
-No, si ya sabía yo que ni jugando a los médicos iba a tener suerte...

Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
¿Qué serías si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada.
¡Suerte!, responde el hijo.
¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
¡Eso es buenísima suerte!
¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada?
¿Qué es?
Práctica.

Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!

4 amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años sin verse.


Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño.
Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un Mercedes Benz 0 Km.
El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea. Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló una Avioneta.
El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo le construyó una Casa de 1000mts2 especialmente para él.
Los 3 se felicitaban mutuamente
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
¿Qué pasa, por qué están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un Club de Gays
Los amigos dijeron:
-Qué horror, que decepción debes sentirte avergonzado. Y él dijo: Para nada
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan
En su último cumpleaños recibió una Casa de 1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km de regalo de los 3 novios que tiene...

Frases sobre el Matrimonio:
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.

UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!

Un tío entra en un prostíbulo buscando una p**.

.. con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:
- Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
- Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella le contesta:
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
- ¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.

El otro día me encontré con un amigo que me contó que el Domingo 7 de Julio se había levantado a las 7 de la manaña y se compró siete revistas y le habían salido 7.000 pesos. Luego a las siete de la tarde fue a la Hípica y apostó 777.777 pesos y le apostó al caballo número siete pero para su mala suerte, como era de esperar, el caballo llegó en séptimo lugar.

En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?.
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
- ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?.

Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
- El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
A lo que el buen hombre contestó:
- Seria barrendero de Microsoft

Demostración cientifica

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?
- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes.
- A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...

era un borracho q iva a una cantina y pedia unos mescales y y dic mesero un tequila xfabor y se lo dan no selo toma y sale bien p**... pero bien p**... y abre la cajuela y el muy p**... se queda dormido y pasa un puto y dic:me lo cojo y dic si me lo coje ,y se lo cojio no y dic ahy creo q me pase mejor le dejo 100 pesos,y el borrachito inutil se despierta y dec ahy me duele el c**... y ve los 100 pesos no bien asombrado dic el puto 100 pesos boy a la cantina no y dic mesero otro mescal y selo dan y sale bien p**... y abre otra vez la cajuela y se qda dormido y pasan 2 putos y dicn mira no lo cojemos y dic sale y ya q terminan dic chale nos pasamos ahy q dejarle 100 cada quien ya son 200 p**... madre tiene suerte ese wey no y se despierta con un dolor de c**... y ve los 200 y dic 200 q suerte me cargo y es bueno no bañarse no y se va ala cantina y le dic al mesero mesero un wuisqui y dic el mesero y ya no mescal no xq con el mescal me duele el c**... :)

En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos.

El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

Un atlante iba conduciendo su Volkswagen hacia su trabajo cuando de repente el carro comienza a fallar. Decide echarse a un lado de la carretera para verificar el problema. Abre la portezuela del frente y asombradamente dice:
¡Rayos, con razón, es que me robaron el motor!
No teniendo otra opción se queda esperando por ayuda, cuando de repente un atlante en otro "Volky" se detiene para ayudarlo y le pregunta:
¿Cuál es el problema?
A lo que éste le contesta enfadadamente:
¡Es que me robaron el motor del carro!
El otro riéndose le contesta:
Pues tienes mucha suerte porque yo siempre ando con un motor de repuesto en la parte de atrás.

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:
"Vas a ver como te paro ese trailer con una mano."
En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mano del ratón.
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡Voy a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
"Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!"

Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando (una de ellas está embarazada)
- ¿Ayyyy… yo, com mi Richal, hi timio mucha suerte, que con 5 años que tiene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito, 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos harina, 12 yogules y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasado el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na. Dice una gitana.
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimes, 2, televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes. Dice la otra.
- Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questá aquí dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
- ¿AAYYYY!?.... Como puidis decil eso, si todavía na ha nasiiio?
- Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedo con los anillos.

Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.


Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p

Estos eran dos ladrones que pretendían robar un banco.

De repente están por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, así que llegaron al lugar donde a las justas se podía ver un letrero que decía "Banco", los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se habían olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bóveda así que la abre, al momento de abrir siente que de la bóveda sale un aire frío y le dice al otro:
Parece que he encontrado una refrigeradora.
A ver, fíjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.
El ladrón se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:
Oye, parece que he encontrado unas uvas por acá, toma comete algunas.
Y así se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que venía la luz, se fueron. Al día siguiente en los titulares de todos los diarios sale:
"Extraño robo en el Banco de ojos, desaparecen más de 80 ojos".

chistes de Suerte más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de suerte

Contar chistes de suerte es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.