Chistes de Tetar

Estos son los 65 chistes de tetar y más graciosos bromas sobre tetar que matan de risa. Lea chistes acerca tetar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Tetar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de tetar. Diviértete con un buen bromas de tetar en español con sencillo humor de tetar y fotos para reir.

  1. había un niño que se llamaba mistetas entonces estaba en el colegio y la profe le pregunto como te llamas y el le respondió mistetas y la profe dijo niños niños juegen con mis tetas
  2. Gafas de sol - Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
    - Aquí tiene
    - Gracias
    - De nada, pero deje de mirarme las tetas
    - Unas más oscuras, por favor
  3. esta es una k tenia 2 perros una se llamaba mis y el otro tetas se le perdio entonces le dijo al policia has visto mis tetas le dijo el policia no pero me gustaria
  4. se abre el telon y se ven dos tetas una a cada lado del escenario. se cierra el telon. como se llama la peli??
    pocojuntas(pocahontas)xd:)
  5. Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
    - ¿A tí te gustan las tías con
    muchas tetas?
    - ¡No, con más de dos me dan
    asco!
    LoLLoLLoL
  6. Havia una vez un niño le dice a su mama :mama tengo ambre!y la madre le dice:friete un huevo hijo.y el niño le dice:friete tu una teta
  7. se encuentra el camello y el elefante en el zologico y el elefante le dice que te paso que tenes las tetas al reves!!! y a vos que te paso elefnte puto que tene la poronga en la cara!!:E:E:E:p
  8. son dos amigos y le dice uno al otro por queestas depre i le dice porke le e pillao una teta idice eso noes malo i dice si pero yo sela e pillao on la puerta del choche
  9. QUE LE DISI EL ELEFANTE AL CAMEYO?.. X Q TIENEN LAS TETAS EN LAS ESPALDA Y EL CAMELLO REPONDE INTERESANTE PREJUNTA PARA LOS Q TIENEN LA PORONJA EN LA CARA
  10. Entre camellos y elefantes Un elefante pregunta a un camello
    -¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -
    -Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara
chistes de Tetar buenos foto para reir




Chistes Cortos de Tetar

Un chiste cortos de tetar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de tetar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. en un pais multicolor habia una vieja bajo el sol se le cayo el sujetador ay que tetas porfavor
  2. Mama mama tengo ambre bueno hijo freite un huevo y vos una teta hija de ...
  3. Porque el gallo no tene manos?
    porque la gallena no tene tetas
  4. Mi mujer, se ha puesto unas tetas bárbaras, son de siliconan.
  5. ¿Por que la mujeres del lepe no tienen tetas?
    porque se las explotan creyendo que son granillos:p
  6. - ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
    - ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.
  7. - Mamá, mamá, tengo hambre.
    - Pues fríete un huevo, hijo.
    - ¡Fríete tú una teta!
  8. Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven ???
    El ombligo.... ^^
  9. q le dice una teta a la otra q le dice me parece q abajo hay fiesta xq entro un flaco con dos pelotas
  10. MAMI MI ABUELA ESTA EN LA GERRA NO TIENE METRALLETA Y DISPARA CON LAS TETA
  11. ¿qué tienen las viejas entre las tetas?
    Pues el ombligo
  12. Una teta y un chicle ¿En qué se parece una teta a un chicle ?
    - En nada, ¡pero entretienen!
chistes de Tetar cortos

Chistes de tetar muy buenos y graciosos

Los chistes de tetar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas tetar bromas divertidas.

Un camello se encuentra con un elefante por el desierto y el elefante le pregunta al camello:
-Que raro tiene que ser eso de llevar las tetas encima de la espalda, ¿no?
Y el camello responde:
-Pues ahora que lo dices es verdad.
-Claro, que tiene huevos que me lo vengas a decir tú, que tienes el pene en la cabeza...

Llega un chino y le pregunta al compadre:
- ¿A ti te gusta mujel que las tetas le caigan en la baliga?
- Pues no..
- ¿A ti te gusta mujel que papada caiga en el cuello?
- NO!
- ¿Y que baliga tape cuchala??
- ¿PERO A QUIEN LE VA A GUSTAR ESE MONSTRUO?
- Y ENTONCES POLQUE TE ESTÁS COGIENDO A MI MUJEL?

Esto que se encuentran un camello y un elefante en la selva y le dice el elefante al camello:
- Pero tonto, donde vas con las tetas en la espalda!! Y el camello le contesta:
- Anda pos que tu..... que llevas la polla en la cara!¬¬

hera una vez una polla ke nunca vio a unas tetas en accion de una rubia i le dijo el chico a la chica p**... si queria f**... i le dijo ke si pero kuando follaron la polla estaba gerxa i entro en medio de las tetas

Vien un dia jaimito todo ambriento del colegioba y le dice a su madre mama,mama tengo ambre y su madre le contesta pues hiervete 2 huevos y le al imediato jaimito le responde,, hiervete tu una teta no te jode>:(>:(..........
:p:p:p

havia una señora con las tetas jigantes y havia un carnicero y el carnicero
-hey señora me presta una teta para hacer una pelota
y la señora se fue y dijo a una amiga le dice
- respondale
y se fue la señora con sus tetas y le dijo al señor le doy de mi vajina para hacer una peluca

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.


Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

Doctor,doctor siento mareos y un ardor en el corazón.


Vamos a ver señora,de 1º no está en el medico,si no en un bar,lo 2º no soy doctor,si no camarero,lo 3º siente mareos xq está borracha y lo 4º no le arde el corazón,si no q tiene la teta en el cenicero.

Tengo un problema doctor

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

habia un niño que se llamaba mis tetas y fue a una escuela nueva en el recreo nadie quiso jugar con el entonces va y le dise a la seño:
-seño nadie quiere jugar co migo-y la seño dijo-y como te llamas?-mis tetas-respondio y la seño dijo-chicos jueguen con mis tetas y todos lo chicos fueron a jugar con sus tetas.

Habia una señora que tenia un perrito q se llamaba mis tetas la señora fue con el perrito a la Iglesia la señora le pregunto al celador: celador , celador sera que yo puedo entrar con mis tetas y el celador respondio pues yo entre con mis guevas y no me dijeron nada!!!LoLLoL:p;)

Tres tipos de tetas

Un padre comentaba con su hijo.
- Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas.
- Papá no conozco la tercera.
- Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.

Un matrimonio, sentados en el porche y le dice el marido a la mujer:
- Cariño, si tuvieras las tetas más grandes, nos ahorraríamos las vacas...
Y dice la mujer:
- Pues si, tienes razón... y si tu me hicieras el amor dos veces cada noche, nos ahorraríamos al tractorista

Era una señora que tenia un perro que se llamaba ''Mis tetas''.

Un día el perro se escapo de casa, y la señora la fue a buscar , y le pregunto a un señor:
-Señor, a visto mis tetas?
Y el señor contesta:
-No pero me gustaría verlas!!!!

un hombre llega de trabajar a su casa, y le dice a su mujer
-que me cocinastes hoy- la mujer le dice - no te cocine nada, pero si queres te frio un huevo-
el marido le dice- si vos me freis un huevo yo te frio una teta,estupida-

Un matrimonio de granjeros sentados en el porche de su casa.

..
El marido le dice a la mujer: cariño, sabes? estoy pensando que si hubieses tenido las tetas más grandes, nos hubiésemos ahorrado la vaca...
A lo que la mujer le responde:
- sí, y si tu me hicieses el amor mas amenudo, nos ahorraríamos al tractorista

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.
- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.
- Qué burro, si la penitencia es la misma.

Un hombre entra en una óptica y pide:
Quisiera unas gafas de sol
Aquí las tiene.

Pero oiga!, no me mire las tetas…
¿No las tendrían con los cristales más oscuros?

Llega Pepito con su papá y le dice:
- Papá, Papá, ¿cómo son las tetas de las mujeres?
Y el papá le dice:
- Mira hijo, cuando tienen de 10 a 15 años las tienen como limoncitos, de 20 a 30 como peras duritas y buenas y de 40 en adelante las tienen como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Sí, están para llorar.

una señora se quiere suicidar y llama al doctor y le dice doctor donde se encuentra el corazon y el doctor le dice 2 dedos debajo de la teta izquierda
y la señora le dice gracias.....2 horas mas tarde
la misma señora fue llevada al hospital de un tiro en la rodilla.¬¬¬¬¬¬

Una vez un niño va al colegio y le dicen cual es tu nombre y el niño no sabia y llega asu casa y le dice:
mama cual es mi nombre y ella se estava agarrando su teta y dice hay mis tetas .y el niño va asu colegio y le preguntan como te llamas mis tetas y toca la hora del recreo y no tenia con quien jugar y la señorita le dice a sus conpañeros niños juegen con mis tetas y jugaron con las tetas de la señorita .

Madre e hijo en el ginecólogo

Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del s**..., se lo hemos aclarado todo en casa.
El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis g**..., esa es la razón por la que vinimos a verte.

un hombre calvo se paraba en las esquinas y siempre que veia una chica linda le cantaba "mira que chica tan linda con esas tetas me voy a hacer una chaqueta".Un dia una chica linda paso por su lado y el como siempre le canto, derrepente de un arbusto salio una vieja (la madre de la chica)quien le canto "sabe que viejo gran hijueputa le voy a hacer una peluca con los pelos de mi cuca"

Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice:
joder que movil mas chulo.


el tonto:
si es de ultima generacion.
la chica:
te dejo que me toques una teta si me das el movil.
el tonto:
ummmmm. no.
la chica:
te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
el tonto:
ummmmmm. no
la chica:
bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
el tonto:
ummmmmm. vale?
la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
bueno me daras el movil?
el tonto:
vale, 648 023......

Una joven entra en la iglesia con pantalones y la teta izquierda descubierta.

Le cierra el paso el cura párroco, diciéndola:
- ¡Hija mía, así no puedes entrar en el templo de Dios!
- Pero, Padre, yo tengo el derecho divino...
- Sí hija -dice el cura, mientras no le quita ojo-, especialmente lo tienes en el seno izquierdo. ¡Pero así no puedes entrar.

Iva pasando una tetona por la playa y la ve un calvo y le dice ¡vieja tetona regalama una teta para hacer una chaqueta¡
Al otro dia vuelven a pasar por la playa y el calvo le vuelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
Al otro dia vueelven a pasar por la playa y el calvo le vueelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
Entonces la señora dice ¡ahh¡ este viejo h**... ya me tiene cansada,cuando me vuelva a decir eso le respondo.
Al otro dia vueelven a pasar por la playa y el calvo le vueelve a decir ¡vieja tetona regalame una teta para hacer una chaqueta¡
Y la señora le contesta ¡calvo hijueputa le regalo un pelo de mi cuca para que se haga una peluca¡

jaimito llega al cole y la mis le pregunta como te llamas y le dice nose a la hora de recreo le vas a preguntar a tu mama entonces va y le pregunta mama como me llamo y en eso a su mama le cae una araña en la teta y dice mi teta y se lo dijo a la profesora y cuando salio a jugar nadie que ria jugar con el y la profesora sale y dice niños juegen con mi teta y todos fueron a jugar com la teta de la profesora

Es un niño que le dice a su padre:
-¿papa me das 2 euros para comprarme un lapiz?
-toma(le da los dos euros).
El niño va por la calle y se encuentra con una p**... y le dice la p**... al niño: -Si me das los dos euros te enseño una teta.
(le toca una teta)
El niño se va para casa y le dice a su padre:
-¿papa me das 2 euros para comprarme un sacapuntas?
-Vale(le da los dos euros).
El niño va por la calle y se encuentra otra vez con la p**... y le dice la p**... al niño:
-Si me das los dos euros te enseño las dos tetas(se las enseña).
El niño se va para casa y le dice a su padre:
-Papa he perdido el lapiz me das 2 euros para comprarme para coprarme otro?
-Vale,pero el ultimo.
El niño va por la calle y se encuentra otra vez con la p**... y le dice la p**... al niño:
-Si me das los dos euros hago el amor contigo,lo hacen entonces el padre los ve por la calle y le pregu nta al niño .
-Hijo que haces?
-Haciendole p**... al lapiz!

Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois.

Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !

El cura imitador

Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un h**... y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas h**... a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún h**....
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un h**....
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún h**....
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que h**...!!!

Al salir de clase, el profesor de Jaimito le da una nota para su hermana:
Profesor:
- Jaimito dale esta nota a tu hermana pero ni la abras ni la leas.
Jaimito:
- Vale vale..
Nada más salir de clase, Jamito la abre y pone:
"Esta noche a las 12 en el callejón"
Jaimito se la da a su hermana y a las 12 va y les espia ve que el profesor le toca las tetas a su hermana. Al día siguienete, en clase le dice el porfesor:
- Niños hacedme una redacción sobre frutas.
Jimito escribe:
Como le vuelvas a tocar las peras a mi hermana, le meto una patada en el plátano que se le caen los melocotones.

El gato y el matrimonio

Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado mi amor?
- Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello
Y la mujer contesta:
- Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta

- Qué pereza, dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.


- Oh, y ahora con quién culeo si sólo maricas veo.
- No os preocupéís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la v**... más hermosa.
Pero otro dijo:
- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la v**... más grande en todo este territorio.
Entonces exclamó la marquesa:
- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!.

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti - le dijo cuando lo vió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con:
¡LA QUE TENÍA LAS TETAS MAS GRANDES!.

Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que comenten por qué la realizan.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el s**... con mujeres.
El cuarto que era un cubano, dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.

..
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!

esta haimito en el colegio, i la profesora llega i dice: para mañana me teneis q trer una cancion.

llega a casa haimito y le dice a su abuelo:abuelo dime una cancion no me da la gana no me da la gana. abulita dime una cancion en un pais multicolor. mama mama dime una cancion acompañame no me se el camino. papa papa dime una cancion super man. tete tete dime una cancion no tengo dinero no tengo dinero. llega al colegio i le dice la profe haimito dime una cancion no me da la gana no me da la gana.pero tu quien te crees q eres super man. luego me las pagaras no tengo dinero no tengo dinero. tu en q pais estaremos? en un pais multicolor. al despatxo del director acompañame no me se el camino

esto son tres tios q estan de fiesta y dice uno :
vamos a un sitio mas tranquilo?
- y el otro le dice venga vamos a putas.
llegan los tres al puti y dice el primero :
pa mi esa rubia q tiene unas tetas q pa q
luego el segundo dice :
pa mi esa morena q tiene unas curvas...
y dicen luego los 2 :
pa el borracho este no vamos a gastar dinero le damos una muñek inxable y va q xuta.
total al dia siguient dicen
q tal la noxe?
y dice el 1º: yo de p**... madre con la rubia
luego le responde el 2º: yo con esa morena me lo e pasao q t cagas
le preguntan al borracho y dice :
pos mu mal porque la mordi una teta y salio volando

Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dice:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.

una vez iba una monjita y un padre por el decierto en un camello y de pronte se muere el camello
dice el padre:hermanita el pueblo mas cercano queda a 5 dias de aqui y no tenemos comida ni agua y nos vamos a morir
al rato dice el padre:hermainta yo nunca he visto unas tetas sera que usted me las puede enseñar
dice la monja:si como no
dice el padre total nos vamos a morir
la hermanita se las enseña
dice el pdre:y sera que las puedo tocar
dice la hermanita:si comono, total nos vamos a morir dice el padre
se las toca
dice la monja:padre yo nunca he visto un pene sera que me lo puede enseñar total nos vamos a morir
dice el padre: si claro que si
se lo saca
dice la hermanita: padre y sera que lo puedo tocar
dice el padre:claro que si toquelo
al rato dice el padre hermanita el esto en el lugar que debe de ir da vida
dice la hermanita: bueno meteselo por el c**... al camello pa que se levante

Fantasías futuristas

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el c**... ...
¡ES UN SACAPUNTAS!

Esto son un tonto y una p**... y el tonto se compra un super movil con camara radio y de todo y entonces va la p**... y le dice al tonto te doi un beso y me das el telefono y el tonto dice no no despues dice te doy un beso, follamos y me das el telefono y el tonto dice no no dice la p**... follamos te doy un beso y me tocas las tetas y el tonto dice vale vale si despues se van a un pajar y lo acen todo ::::-:E y la p**... dice haora que me das el telefono y el tonto dice si si claro el telefono es 906705840.

Placido viaje en tren

Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
- Mama: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mama: mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.

chistes de Tetar más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de tetar

Contar chistes de tetar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.