Chistes de Tarro

Estos son los 20 chistes de tarro y más graciosos bromas sobre tarro que matan de risa. Lea chistes acerca tarro que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de tarro para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre tarro para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Estaba una niña pobre y una niña rica. La rica le dice a la niña pobre:
    Yo tengo una muñeca que dice mamá.
    Y la niña pobre le responde:
    Yo tengo un tarro que dice galletas.
  2. Entra un gangoso en la farmacia y le dice al dependiente
    E da un arro e sal e frutas?

    Me da un tarro de sal de frutas?
    Eno?, le contesta el dependiente
    O joe y quiere e lo da acío.
    No joder si quiere me lo da vacío.
  3. - Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
    - Sí, pero más de un tarro me empalaga.
  4. Las gordas de lepe no cocinan - ¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina?
    - Porque hay un tarro que pone SAL GORDA
  5. Tres atlantes conversando:
    Yo tengo un gato que dice miau.

    Yo tengo un perro que dice guau.
    Yo tengo un tarro que dice azúcar.
  6. iban dos gallegos caminando y uno le dise al otro manolo yo tengo un loro que dise papa pues eso no es na paco yo tengo un tarro que dise durazno
  7. Sillas en la cocina - ¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina?
    -Porque ven un tarro que pone NOCILLA
  8. En un almacen de productos quimicos se encontraban dos operarios, uno colocaba los tarros sobre una escalera metalica y el otro la aguantaba, el que colocaba los tarros iva diciendo "acido clorhidrico, acido sulfurico, acido......." a todo esto se le escapa un p**... y el de abajo contesta "a-cido tu que te oido"
  9. Pies amarillos - ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
    - Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
    - ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
    mostaza?
    - No
    - ¿Ves cómo funciona?
  10. Iba Pepito paseando por la calle con un tarro de mermelada en la mano y se encuentra con un amigo:
    Hola Pepito, ¿Me das un poco de mermelada?
    No puedo porque una mitad es mía y la otra de mi hermano, contesta Pepito.
    Pues dame de la tuya, dice el amigo.
    No es posible, porque la mía es la de abajo, indica Pepito.
  11. Resulta que un dia un hombre estaba haciendo el 69con su esposa al pasar unos minutos el hombre se acordo que tenia una cita con el odontologo y el hombre preocupado, ahora yo que hago no puedo ir con aliento a cuca a la cita, entonces se metio para el baño se tomo 5 tarros de listerinese se comio 20 cajetillas De trident 20 cajas de colgate...
    Y bueno ya despues a la hora de su cita entro al consultorio se le acerca el doctor ya en la camilla y le pregunta ¿ señor usted estaba haciendo el 69 cierto? Doctor pero usted como sabe, señor usted tiene la boca Muy limpia un aliento muy fresco pero la frente le huele a c**....
  12. Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.IV
    -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
    -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
    -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
    -Oral.
    -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de o**...?
    -Lo he estado desde mi más tierna infancia.
    -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
    -No.
    -¿Verificó la presión sanguínea?
    -No.
    -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
    -No.
    -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
    -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
    -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
    -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
  13. Un andaluz presumiendo entre sus amigos de culto y muy viajado:
    - ¿Ustedes sabeis quién es er Putin
    - Pues no..
    - Estuve en Rusia y es un Presidente muy popular.
    - ¿Y el Obama?
    - Pos tampoco
    Vine de EEUU y era muy querido como presidente.
    Y así otros más.Hasta que uno ya cabreado le dice:
    - ¿Y tú sabes quien es "pepeillo"?
    - Pues no.
    - Pues ese es el que debes saber que es con quien tu mujer te mete los tarros cuando estás de viaje
  14. Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor, dice él, tengo que confesarte algo, algo que no puedo llevar a la tumba sin decírtelo.
    La esposa le dice que no se preocupe, que lo tome con calma. El insiste y la esposa le dice que esta bien.
    Amor, yo te pegue tarros con tu mejor amiga, con tu hermana y hasta con tu madre.
    Yo sé, dice la esposa, por eso es que te envenene!
  15. Había un hombre que no podía tener hijos y en esto que fue al médico para ver si podía ayudarlo. El médico, para poder diagnosticar necesitaba ciertas pruebas así que le dio un tarro y lo mandó para casa, con la idea que vuelva al cabo de 5 días y traiga el tarro lleno de s**.... En la consulta el paciente confiesa:
    - Verá doctor Prieto, no hay manera... Ha probado primero con la mano derecha, y nada... Luego con la mano izquierda y peor todavía. Pedí ayuda y mi mujer con las 2 manos, pero no había manera. !Hasta colaboró mi suegra con los dientes! Pero no hubo manera de abrir el tarro.
  16. Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
    El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
    - "Ladrillo", muestra lo que sabes.
    El perro tomó unos maderos, unos clavos y un m**..., y armó una perrera. Todos aplaudieron.
    Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
    - "Balance", muestra lo que sabes.
    El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
    El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
    - "Alexander", muestra una de tus habilidades.
    El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
    El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
    - "Cursor", enséñales un poco de tecnología...
    El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
    La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
    Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
    - "Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
    "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!
  17. Padre en potencia Va un tío al médico y le dice:
    - Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.
    Y este le dice:
    - Mire, usted me trae este tarro lleno de e**... mañana y lo analizamos.
    - Bueno, este tarro es un poco grande, no?
    - Sin rechistar, hasta mañana.
    Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice:
    - Bueno, y esto...
    Y el tío le dice:
    - Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...
  18. Ultimo Deseo
    Hugo era un Atlante que tenía un gran amigo, Juan.

    En un viaje que hiciera Hugo a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Atlantilandia.
    Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Hugo, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto con la crema.
    Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
    - ¿Por qué los deudos le están untando crema a Hugo? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en su país?
    La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
    - ¿Ud. no sabía que Hugo pidió que lo CREMASEN...?
  19. Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
    En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
    Ahora nuestro granjero tiene un problema: Cómo llevar todo a casa caminando.
    Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
    La señora dice:
    - ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano.
    El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
    - Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
    La dama lo mira con desconfianza y responde:
    - Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
    - ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
    - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Es que no teneis iniciativa, c**...!
  20. habia una vez un señor pastusito y un señor normal entonces le dice el pastusito bueñas taldes entonses el señor dice buenas tardes me da porfavor un h2o y le dice le pastuso que es eso le dice en señor es un agua y gaseosa con sabor al mismo tiempo y le dice el pastuso espele un momento el pastusito le dice al amigo y el le dijo que le diera de esos tarros de agua dulce entonces cojio el h2o y le metio 2 pitillos y se lo entrego al señor entonces el señor pregunta pastuso por ke metio dos pitillos y le dice el pastuso uno pa que se lo tome y otro pa que se lo meta en el c u l o ...



chistes de tarro

Contar chistes de tarro es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.