Chistes de Telar

Estos son los 65 chistes de telar y más graciosos bromas sobre telar que matan de risa. Lea chistes acerca telar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Telar

Estos son nuestros mejores frases chistosas de telar. Diviértete con un buen bromas de telar en español con sencillo humor de telar y fotos para reir.

  1. Esto es un chaval que le dice a su madre:
    - Mamá, en la tele hay una corrida.

    A lo que su madre responde:
    - ¿Quieres que la grabe, hijo?.
    Y dice el niño:
    - No, que la limpies.
  2. Un pobre tipo se entera que ha subido el dolar por la tele y se lo cuenta a su jefe que es n**..., y dice a la camara de gas no, corten la luz al pueblo .
  3. El UCV fue el primer canal de televisión. ¿Saben por qué le pusieron así?
    Porque la gente prendió la tele y dijo:
    ¡Uuuuuu se ve!
  4. Un gordo dice a un amigo:
    El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
  5. Corrida en la tele Maria!!!, hay una corrida en la tele.
    - ¿Quieres que la cambie?
    - No, que la limpies c**..., que la limpies...
  6. Se abre el telón, aparece un yogur h**... a un petitsuit, ¿como se llama la película? "Postregray"
  7. estaba una familia viendo la tele y depronto tocan la puerta. !!tac,tac,tac,¡¡ y dice el papa ¿quien?
    y contestan ¿yoo? y dice el papa a no te preocupes tenemos SKY. JAJAJA
  8. ¿Porque los de Lepe ponen los semaforos tan altos?
    Para no saltárselos :p
    ¿por que los del lepe ponen una tortuga encima de la tele?
    Para verlo a camara lentaaaa :E
  9. Manolo abre la ventana para que entre el fresco, entró el fresco y se llevó la nevera, la tele, el video...
  10. - ¡Oye¡, dime, ¿Qué echan mañana por la tele?
    - Creo que los Martins
    - ¿Seguro?
    - Sí, porque hoy echan los Lunnis
chistes de Telar buenos foto para reir




Chistes Cortos de Telar

Un chiste cortos de telar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de telar muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cuál es el colmo de una modista?
    Hacer un vestido con una tela de araña, y el hilo de la conversación.
  2. ¿Por qué los de Lepe ponen hielo encima de la tele?
    Para congelar la imagen :p
  3. porque los de lepe ponen una botella encima de la tele?
    para ver el vidreo^^
  4. Porque los de Lepe ponen la tele alrebes:
    para ver las bragas de la presentadora
  5. ERA UNA VEZ IN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO QUE VENDIO LA TELE PARA COMPRARSE UN VIDEO:E
  6. Le dice un padre a su hijo:
    Ajusta la tele, hijo.

    Va el niño y le dice a la tele:
    ¡Buuuuuuuu!
  7. Sabes porque los de lepe ponen una tele encia de la otra hasta llegar a seis?
    Para mirar la sexta.
  8. poRqee los de lepe ponen una tele en el baño??
    poRqee se ve qee te cagas
  9. ¿porque los de lepe ponen la tele al revés? para verle las bragas a las tias.
  10. Te la digo, te la vuelvo a repetir, te la dije mil veces y no la sabes decir, ¿qué es?
    La tela.
  11. Pork los de lepe miran la tele del rebes?
    para ber las bragas de la presentadora
  12. ¿Porque los de lepe ponen una pera encima de la tele?
    Para ver la peravolica.
  13. era tan gorda tan gorda pero tan gorda ke cuando la llevaron a la tele salio en todos los canales
  14. por que los de lepe ponen peras en la tele
    para ver la perabolica
  15. Un marido le dice a su mujer:
    ¡María, ajusta la tele!

    Y viene María y hace:
    ¡Uuuuuuuuuh!
chistes de Telar cortos

Chistes de telar muy buenos y graciosos

Los chistes de telar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas telar bromas divertidas.

Primer acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza traeme la sopa
Segundo acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza traeme la tele
Tercer acto: El ganzo le dice a la ganza:
Ven ganza trame el control
¿Cómo se llama la obra?
Venganza

Mama mama en la escuela me dicen alfajor.


-Despues te atiendo hijo si?.
-No mama mama maama mama mama mama mama mama mama mama mama.
-callateeeeeeeeeeeeeeeeee.
-Ahi mama pero porque no me digiste que me callara y me callo para que puedas ver la tele apagada?

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¡Juanito¡ ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
Juanito dice:
Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
La mamá le dice:
Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
Juanito dice:
¡Yo mamá!

HABIA UNA VEZ UNA SEÑORA QUE TENIA UN PERRO LLAMADO TELOVI ENTONCES UN DIA SE LE PERDIO EN UN BOSQUE Y HABIA UNA HOMBRE QUE ESTABA MEANDO ENTONCES LA MUJER DIJO -TELO VI-Y EL HOMBRE DIJO COMO ES LA MUJER RESPONDIO_GRANDE Y PELUO

Si el reloj marca la hora,¿la tele marca ‘Sony’?

Pepito le pregunta a su mamá
-Mamá ¿ porque los hombres corren tan rápido en las carreras de atletismo?
la mamá le reponde
- por que siempre hay una mujer en la meta mostrándoles un control remoto de la tele que muestra el canal play boy

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

¿Por qué los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
Para ponerlo a camara lenta

Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.

Había una vez una señora que no le gustaba que le dijeran coja.

Entonces, un tipo le apuesta a otro señor esto:
A que le digo a la señora un montón de veces, "coja".
El tipo que hizo la apuesta puso un montón de telas y le dijo a la señora:
Usted escoja, usted escoja, usted escoja, usted escoja...

Mi prima Rosa

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas.

Aunque soy tul, no soy una tela
aunque soy pan, no estoy en la mesa
¿Quién soy?
El Tulipan

"Llega una plaga de arañas... La cosa tiene tela"

¿Saben por qué los atlantes suben la tele al techo?
Para ver el canal de las estrellas.

Cinco televisores

¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?
-Par ver Tele Cinco.

un gran futuro en la tele le espera

-Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!

Por qué los de Lepe ponen la tele en el cuarto de baño?
Porque se ve que te cagas.

¿Qué diferencia hay entre una polilla y una mujer?.


Que las polillas comen tela, y las mujeres te la comen.

-en un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.


-¿pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-bah, levantare la persiana.

¿Por qué los atlantes entirran la tele?
Para ver tierra a dentro.

Esto va un lepero con acento andaluz y le dice a su hijo:
- Niño, ajusta la tele.


En eso que el niño mira el televisor y le dice:
- ¡Uuuhhhh!...

Cuando el panda sale en una tele de color¿por qué sale en blanco y negro?

La tele al revés

¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora.

¿Por qué los leperos ponen 5 teles?
para ver telecinco.

Los hombres y las mujeres tienen ventajas y desventajas.


La ventaja de la mujer es que somos protegidas por los hombres, la desventaja es que nos hacen trabajar el doble.
La ventaja de los hombres es que se quedan todo el tiempo mirando tele, y la desventaja es que son una especie en extinción.

¿por que los del lepe ponen una tortuga encima de la tele?O_o
-para verlo a camara lentaaaaLoL

A que no sabes por qué los de Atlantilandia ponen 5 teles una encima de otra.
Para ver Tele5.

¿Por qué los atlantes ponen la tele en el techo?
Para verle las bragas a la presentadora.

Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza!
- Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse!
- Pero cariño... eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua!
A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice:
- ¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!

Hijos tontos

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.

40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
1.

Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
"Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
"Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

porque los de lepe nunca salen de su pueblo?
porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"

Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:
- Pero ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tipo sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres...
- ¡Ni ahí!.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Había un hombre muy tonto por nombre Rafael, pero todos lo llamaban Raffy.

Ahora, resulta que Raffy tenía un amigo que se creía muy listo. Un día, Raffy fue a visitar su amigo a las 10 de la noche, y cuando llegó a su casa, entra y ve que su amigo está viendo la tele.
¿Qué miras?, le pregunta a su amigo.
En respuesta él le dice:
Raffy, mira este hombre en las noticias que está a punto de tirarse de un edificio.
Raffy lo ve y dice:
Yo no creo que él vaya a tirarse.
Su amigo le dice:
Pues, yo digo que sí. Es más, estoy tan seguro que sí lo va a hacer que te apuesto $20 que sí lo hace.
Raffy, seguro que el hombre no se va a matar, acepta y el hombre se tira. Cuando Raffy va a darle el dinero a su amigo, su amigo rehúsa coger el dinero, y le dice:
Raffy, mi amigo, no te puedo robar, esas noticias ya yo las vi a las cinco de la tarde.
Raffy, confundido por lo que su amigo le acaba de decir, le dice:
Yo las vi también, pero caramba, yo no pensé que se iba tirar dos veces.

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.


Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Leyes Inexorables
- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
- La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
- Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
- Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
- Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
- Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
- Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
- La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
- Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
- Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Sobre buzos

En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice:
- Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
Dice otro:
- Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice 'el Ambrosio':
- Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
- Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
- Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡c**...!

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una
en el bolsillo...
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres.
- ¡Que vá! Si ligo menos que el Santi.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Había una vez una abuela que tenia un loro, enciende la tele, pone el primer canal y pone en un pais multicolor, pone el segundo canal spiderman spiderman. pone el tercer canal tu primero y yo despues. la abuela apaga la tele y se va a dormir. Entra un ladrón y dice:
- ¿Dónde esta el dinero?
Y el loro dice:
- En un pais multicolor...
El ladron dice:
- ¿Quien eres?
El loro contesta :
- Spiderman, Spiderman.
El ladron dice:
- Cállate o te mato.
El loro dice:
- Tu primero y yo después...
Y lo mató.

pepito le dice asu mama:
puedo ver la tele
y su mama le dice que no,y
pepito prende la tele
y aparece un comercial papa con pollo y
le cambia de canal agua purifica le cambia de canal superman le cambia de canal acompañame pepito apaga la tele y su mama le dice ¿que quieres de comer? papa con pollo¿que quieres de tomar?agua purificada¿quien te crees?superman y le dice su mama pepito vete al diablo acompañame

chistes de Telar más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de telar

Contar chistes de telar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.