Chistes de Tuba

Estos son los 41 chistes de tuba y más graciosos bromas sobre tuba que matan de risa. Lea chistes acerca tuba que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Tuba

Estos son nuestros mejores frases chistosas de tuba. Diviértete con un buen bromas de tuba en español con sencillo humor de tuba y fotos para reir.

  1. un doctor le dice a su pasiente a su hijo tubimos que ponerle cxigeno hay doctor me frejaste yo queria ponerle jaimito
  2. Mama mama ayer tube mi primera experiencia sexual, y la madre sorprendida le dice ven hijo sientate y cuentame... y le dice el hijo: mama... no puedo sentarme..
  3. - Ayer tuve que llamar a la guardia civil porque me estaban robando los vasos del bar.
    - ¿Los detuvo?
    - Si, si, los de tubo....... los de chupito......
  4. Uno que llama al mecánico y le dice:
    - "Te llamo por el tubo de escape"
    Y le dice el mecánico:
    - "!c**..., pues que bien que se escucha!
  5. tu sabes por que los gallegos cuando se lavan los dientes se cuelgan de 1 tubo????????
    pues por qque en la caja de la pasta dice COLGATE:o:p
  6. Me robaron todo - Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
    - ¿Y los detuvo?
    -Si si, los de tubo y los de chupitos.
  7. por que la estatua de la livertad es mujer
    R:por que nesecitaban algo que no tubiera naada dentro de la cabesa para poner los telescopios:



Chistes Cortos de Tuba

Un chiste cortos de tuba breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de tuba muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cuál es el colmo de un plomero?
    Que su esposa lo mande por un tubo.
  2. ¿Qué forman 20 mujeres pegadas de oido a oido?
    Un tubo de aire.
  3. ¿Cuál es el colmo de un plomero?
    Llegar a su casa y encontrar a su esposa con tubos en la cabeza.
  4. No es lo mismo un tubo de Colgate, que colgate de un tubo.
  5. ¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegos?.
    Soplando por el tubo de escape.
  6. si el planeta tubiera forma de cubo que fueramos nosotros?
    cubanosLoL
  7. esto era un muchacho taaan cabezon k para kitarle los piojos tubieron k utilizar gruas
  8. ¿Cuál es el colmo de un plomero?
    Que su esposa use tubos para el pelo.

Chistes de tuba muy buenos y graciosos

Los chistes de tuba para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas tuba bromas divertidas.

¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que su novia lo mande a volar.


¿Cuál es el colmo de un fontanero?
Que su novia lo mande por un tubo.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Que tenga silla y no se pueda sentar.

esto son tres borrachos en el parque y un borracho dice- q casualidad mi mujer cuando era pequeña vio los 3 cerditos y tubimos 3 hijitos-el otro dice- pues mi mujer vio los 7 enanitos y tuvimos 7 hijitos a lo q el otro sale corriendo y los borrachos le preguntan porq sales corriendo porq mi mujer vio los 101 dalmatas.

porque la empresa de putas de redtube follan tan agusto?
porque quando se beben un redbull se ponen calientas
i los hombres se ponen calientes porque ven su tubo todo junto :
red =redbull i tubo=de su polla = redtube

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Pues ayer vino un policía a casa porque unos ladrones entraron a robar y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí tío, los de tubo también.

la maestra de jaimito dice para mañana tienen que traer cosas medicas el dia siguiente pepe trae una curita i dice sirve para curar las heridas la maestra dice ahora jaimito que trajiste un tubo de gas quien te lo dio mi abuelo que te dijo boludo me ahogo

un dia estaban reclutando soldados pasaban a preguntarle el nombre pepito fulano el ultimo era gay y le dijo sunombre raffa digalo mas duro rafaa digalo como si tubiera una tronpeta en el raboo rafaafafa

¿No sabes japonés?

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
 - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
 - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

habia un lago y los cocodrilo se enamoraban mucho y tubieron que separarlos con alambres de puas y habia un cocodrilo
estaba enamorado de una cocodrila y solo se podian dar besos por el alambra y el cocodrilo no resistio y dijo voy a trapasar ese alambre de pua y lo trapaso el alambre de pua y dijo la cocodrila hay mi cocodrilo y dijo el cocodrilo no me digas cocodrilo dime drilo y porque mi amor porque se me que daron los cocos enganchados en el alambre de pua

Las últimas palabras de un químico
Y ahora la prueba del sabor.

..
Y ahora agitémoslo un poquito...
¿En cual vaso estaba mi agua mineral?
¿Por qué esa cosa esta quemando con una llamarada verde?
Y ahora el problema del gas detonante...
Este no es un plan experimental completamente seguro.
Ahora puedes sacar la ventana de protección...
¿De donde vinieron todos esos hoyos en mi tubo de ensayo...
Y ahora un cigarrillo...

entra jaimito en la habitacion de sus padre y ve a la madre salando encima del padre desnudos los dos
despues le pregunta a la madre:
-¿que acias encima de papa ?
-pues...tu sabes que papa esta un poco gordo ¿no? pues yo le estaba aplanando la barriga
-mama,estas perdiendo el tiempo
- por que ?
-porque cuando te vas viene la vecina , se le arrodilla,le saca el tubo y se la incha

Había una vez dos niños uno pobre y uno rico.

Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo.

La farmacia brasileña

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
Una pastilla de jabón.


Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
- Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
- ¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque eres muy fea querida, muy fea... :p

Era una vez un atlante que se sacó la lotería y compra un carro último modelo y decide salir de la ciudad, y llega a la capital del estado y en eso le chocan el carro. El atlante se baja del carro y el que le chocó el carro se baja también y en eso el atlante le dice al otro fulano:
Oiga usted, que se cree, este carro es nuevo no tengo ni una semana con este carro. Me lo tiene que arreglar.
El capitalino le responde:
¡Oiga! ¿De dónde es usted?
Soy atlante, ¿Por qué?
¿Es atlante?, No se preocupe si el carro lo compró en Atlántida, no hay problema, son carros inflables.
¿Cómo que inflables?
Sí, sólo le empieza a soplar por el tubo de escape y asunto arreglado.
¿En serio?
Sí, es en serio.
¡Gracias, muchas gracias!
De nada.
Y el capitalino se va.
Y ahí está el atlante en la calle inflando el carro y en eso pasa un compadre atlante también y le dice:
¡Compadre! ¿Qué está haciendo?
¡Estoy inflando el carro! ¿Qué no ves? Es que me lo chocaron y me dijeron que le soplara por el tubo de escape y se inflaba.
¡Pues si será tonto compadre! ¿No ve que tiene los vidrios abajo?

Bilbaínos

Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

Hay una rubia que sale del supermercado y ve que en su coche hay un bollado y le pregunta a un hombre que pasaba:
-¿Y ahora que ago?
y dice el señor:
-Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien.
La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
-¿Que haces?
-Soplar por el tubo de escape para que se valla el bollado.
y dice la otra rubia:
-¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta?

No es lo mismo, es distinto

No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete.
No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.
No es lo mismo un bebe haciendo pipi, que un pipi haciendo un bebe.
No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichi en la huida.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que r**... cabrona.
No es lo mismo Ana va a la prueba, que prueba la banana.
No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.
No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana
No es lo mismo subir al pinác**... de una montaña, que subir la montaña con un pino en el c**....
No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

Carlos lleva a su bella mujer a la clínica para que sea sometida a una complicada operación.

El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
-Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
-Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
-Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
-Hola, ¿me escucha bien?
-Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
-Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
-Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
-¿Montarla de nuevo?
-Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
-¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
-Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
-Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
-No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!

El viejo está muy enfermo. Le han colocado una bomba de oxígeno, y su hijo se halla sentado a a su lado. Lentamente, e padre agonizante habla a su hijo de toda la riqueza que le va a dejar. Le indica dónde tiene los documentos de sus propiedades, los certificados, las acciones de Bolsa, las pólizas de seguro, etc.
- ¡Papá, papá!
- murmura el hijo, conmovido, con lágrimas que le corren por las mejillas-. No sé cómo decirte lo agradecido que te estoy. Quisiera sólo ser digno de ti... Dime, ¿hay algo que yo pueda hacer por ti...?
- Sí, hijo mío...
- fue la respuesta casi sin voz del viejo-. ¿Puedes... dejar de pisar... el tubo de oxígeno?

Había una vez dos niños uno pobre y uno rico.

Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo.

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aqui no esta mal: La semana pasada solo llovio dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
Ya te mande la chaqueta, pero te digo que tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. Ay Que emocion!. Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, Ay que orgulloso esta!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el; es el encargado de segar el cementerio.
El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todavia no sabe de que s**... es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama. La otra hermana Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.
Y por ultimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 kilometros para alla y 3 kilometros para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que es virgen.
A quien nunca mas vimos por aqui fue al tio Carlones, el que murio el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; esta empañado en correr detras de los coches que estan parados.
¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo direccion de la cata porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere Tu madre.
Posdata: Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerre el sobre.

Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al día siguiente lleva el vehíc**... al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
Pero no da resultado, añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
¡No seas tonta!, le dice su amiga, ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.

De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡Gracias “Diet Coke”!
La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡Gracias “Special K”!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡EL COÑO DE TU MADRE ”GALLETAS OREO”!

UN DIA SE MONTA UN DOMINICANO EN UN AVION PARA VIAJAR A ESTADOS UNIDOS, Y SE MONTAN MUCHAS PERSONAS TODAS LAS PERSONAS HERAN DE OTROS PAISES, AMERICANOS ETC. Y YA BOLO EL AVION Y CUANDO VENIAN LLEGANDO, HUBO UN PROBLEMA DE MUCHO PESO TIRAN LA MALETAS, LE SEGUIA PESANDO MOCHAN LAS HALAS DEL AVION Y SEGUIA EL PROBLEMA MOCHAN LA MITAD DE A BAJO DEL AVION Y QUEDAN CASI TODOS AGARADOS DE UN TUBO, Y COMO EL DOMINICANO ERA MAS ASTUTO PARA EL SALVARSE LE DIJO YO ME VOY A TIRAR PRIMERO SI ME DAN UN APLAUSO Y TODOS FUERON A DARLE EL APLAUSO Y SE FUERON TODOS ELLOS PARA ABAJO.

En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:
Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
15 pesos.
Entonces, véndame media sandía.
No señor, no puedo venderle media sandía.
¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice con un vozarrón:
Déjeme decirle al patrón a ver que dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía pero el muy terco necio, insiste.
El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
¡Cómo dijo!, con voz de enojado.
Y el encargado dice:
Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?

Esto era una rubia que iba en coche y de repente se ve envuelta en una terrible granizada que deja el coche lleno de abolladuras. Lo lleva al taller y el muy vacilón del mecánico le dice:
- Tranquila guapa, esto si tienes tiempo en casa soplas por el tubo de escape y en nada se infla y se le van las abolladuras. La rubia hace lo que le mandan pero no consigue nada. En esto que llega otra rubia y le dice:
- ¡Pero qué haces mujer!
- Nada, tratando de quitarle las abolladuras inflando el coche.
- , así no consigues nada amiga, tienes que cerrarle las ventanillas o se te escapará el aire.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de tuba

Contar chistes de tuba es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.