Los Mejores 50 Chistes de Van Por La Carretera

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Van Por La Carretera. Hay algunos chistes de van por la carretera cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con van por la carretera lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Van Por La Carretera chistes y juegos de palabras más divertidos

Van por la carretera dos gays desnudos y borrachos haciendo autostop y de pronto uno le pregunta a otro
¿Robamos una cama?
El otro le contesta
Asii... ok y hablamos un poquillo
Y el otro de dice
Pos no se tu pero yo me voy ha hechar una siesta que ya estoy cansao

¿Por qué los atlantes echan cebollas a la carretera?


Porque dicen que las cebollas van muy bien para la circulación.

hiva una hormiguita pasando la calle y pasa un carro y le lleva el culito y dice ii me llevaron el culito en lo q se regresa pasa otro carro y le lleva a cabeza la moraleja de esto es q no pierdas la caveza por un culito

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop.

Para un coche y el jipi pregunta:
- Oiga, ¿me falta mucho para León?
- El rabo, bandarra, el rabo!

van 2 monjas por la carretera y derrepente saltan un agujero grande y viene un guardia y les dice
-¿como habeis echo eso?
y una monja contesta
-por que vamos con dios
entonces el guardia les pone multa

iba un delfín nadando se acordó que era marrano y se ahogo

:|esto es uno que va por la carretera y pone un cartel que dice:reduzca a 20 y el que no puede ññññ y baja ve otro cartel reduzca a 10 y el to cabreo dice: joder que no puedo ññññ y baja luego ve otro:reduzca a 5 ñññññ joder que no puedo y baja y ve otro: bienvenido al pueblo de reduzca>:(

Esto es un hombre que va con su fabuloso coche verde.

Y va y se ve la carretera verde los coches verdes los arboles verdes todo verde y va se distrae y se choca contra una placa verde.Y va viene la cruz roja y caga el chiste.

Dos ciegos van en una moto por la carretera, y le dice uno al otro:


¿Cuándo me vas a dar los 3.000 euros que te presté?
Y contesta:
¡Cuando nos veamos!

Dos borrachos van por la carretera conduciendo un porsche a toda velocidad y la policía los para:


- A ver caballero, permiso para conducir.
- Compadre hagase a un lao, que va a conducir el señor policía LoL

Un conductor baja la ventanilla y pregunta:


- ¿Disculpe la salida del prueblo?
- Si señor... aquella morenica que va por ahí delante.

Puedes explorar van por la carretera de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre van por la carretera limpios. También hay juegos de palabras con van por la carretera para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Van dos aceitunas por una acera, de repente se cae una a la carretera y la otra le dice:


- ¿Estás bien?
- Sí, ¡menos mal que no me rompí ningun hueso!
- ¿Qué hablas fantasma? Si tú eres de anchoas.

esto es hamilton que le adelanta a alonso en una curva y le pone los cuernos y alonso le adelanta y le enseña un bocadillo y al final de la carrera le dice hamilton
-¿porque cuando te adelantado te he puesto los cuernos y tu me as enseñado un bocadillo?
-a,¿que no habia que enseñar lo que te habia puesto la mujer?

^^LoL: VAn por la carretera muchos coches y uno se para y le pregunta a un señor que esta sentado en la acera con una caña . ¿ Que pican ? . Si con usted van 35

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor:


-Por favor ¿la salida del pueblo?
-¡Aquella gorda con gafas!

Esto ban dos serpientes por la carretera y le die una a otra :

oye sabes si somos benenosas y la otra responde porque me lo preguntas y dice la primera porque me he mordido la lengua

va un tio en un coche y derrepente ve a un casero con una caña de pescar y el tio que va en coche le dice
-que pica
y el casero le contesta
-con usted ya van 38

¿qe le dice una vereda a la otra vereda? respuesta:una calle me separa

Era la niña del exorcista por la carretera y le pregunta un hombre:


-¿por que lloras?
-tengo mucho miedo-dijo la niña
-si tu das mucho miedo
-si,pero hay otra persona que da mas miedo
-¿quien?
-bambi

dos amigos embusteros van por la carretera y dice uno al otro hermano mio sembre una mata de palma y llego al cielo .

.. dice el otro a no hermano yo prendi un cigarro con el sol- y eso amigo? me subi en la mata q tu sembraste coño e madre jajajaja

Van dos por la carretera y de repente ay un super abujero en medio de la carretera y entonces se cae el del medio.

(acuerdate de que van dos y no mas). LoL:LoL:LoL:LoL

Van por la carretera drácula y su compadre, justo cuando se le reventó un neumático, y su amigo dice:

¿Dracu, tienes repuestos?, y drácula respondió que sí, y fue a buscar una llave de cruz y se murió.

van dos personas por la calle y aparece una paloma y caga sobre uno de ellos y el chico le dice al otro manolo q tengo q tengo en la cabeza y manolo dice coño tenes mierda y el otro dice no por,por fuera

va un tacaño por la carretera con muchas maletas, para un taxi y le pregunta:


¿cuánto cobra hasta el aeropuerto?
y el taxista responde:
30 €.
¿Y las maletas?
las maletas se las llevo gratis.
Bueno lléveme las maletas, que yo me voy caminando.

La monja en el camión

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara...
El camiónero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

Esto son dos ratas que se encuentran un porro, y se lo fuman.

Tras esto, van cerca de la carretera, y ven acercarse un camión. Y dice una:
- A que lo paro
- Pero qué dices, anda callate!
- No, no, ya verás como lo paro.
Dicho esto, la rata se pone en la carretera, y grita:
- ¡Quieto parao ahí mismo!
En ese momento el camión pincha, y el camionero frena. El camión se para justo delante de la rata. El camionero se baja, y ve la rueda.
- Vaya, voy a tener que sacar el gato.
Y salta la rata:
- ¡Ey! ¡Como te pongas chulo, lo vuelco, chaval!

Van dos monjas en un vespino por una carretera en la que hay una curva que es imposible pasarla, sea cual sea la velociada a la que la pases, te sales de la carretera. Entonces llegan las monjas a la curva y la pasan perfectamente y justo al pasar la curva habia una pareja de guardias y paran a las monjas. Les piden todos los papeles y todo lo llevaban en regla, y uno de los guardias enojado le pregunta a las monjas que como han sido capaces de pasar la curva sin que les pasase nada y las monjas contestan: es que el señor va con nosotras, y salta el guardia y les dice: Denunciadas por ir tres en el vespino.

¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!

!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del infierno, donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el infierno, ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el infierno mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
[email protected]
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el infierno.
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!, jajajajajajajajajajaja

esto es una familia x la carretera, y les para la poicia, y le dice al qe conducia
le voy a dar un prenio de 3.

000 euros x conducir tambien. y el policia le pregunta:
en qe se lo va gastar? y el conductor responde
en sacarme el carnet de coxe. y la mujer dice al poli no le aga caso qe ba borraxo y el abuelo salta y dice: sabia yo qe con el coxe robado no yegariamos muy lejos

En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .


-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrones!,¡que cada vez lo poneis más dificil!

Esto es un hombre que va con su coche por la autovía, va conduciendo y se encuentra con un hombre que le para y le dice el hombre:
-Soy el hijo puta de la capa amarilla. Dame todo el dinero que tengas.
Y el conductor se lo da. El conductor sique para alante y se encuentra a otro hombre que tambien le para.
Y le dice el hombre:
-Soy el hijo puta de la capa roja. Dame el radiocaset del coche.
El conductor va y se lo da.
Sigue conduciendo y le para otro hombre.
Y le dice el conductor:
-Tú no me digas quien eres, eres el hijo puta de la capa verde.
Y le dice el hombre :
-Empezamos bien, dame los papeles.

Chiste de monjas
El encuentro de monjas
En la ciudad de Durazno, (interior de Uruguay) se realiza todos los años un encuentro de monjas en el que se desarrollan jonadas de oración y meditación durante una semana, al que van monjas de todo el país, por eso las cinco monjas de la parroquia Nuestra Señora de Fátima de la ciudad de Montevideo (Marta, Dora, María, Esther y Ana)realizan durante todo el año ventas de tortas, pasteles, masas y postres los días de misa, con el fin de conseguir el dinero para solventar los costos del viaje y la estadía. Luego de mucho trabajo consiguen el dinero y llega el día del viaje, para ello contratan una combi que las lleve hasta Durazno. Después de una hora de viajar, el clima se pone muy feo y comienza a llover, y tienen tanta mala suerte que agarran un espejo de agua sobre la ruta, se salen de la carretera y chocan contra un arbol matándose las cinco. Entonces van las 5 monjitas al cielo, cuando llegan abren el portón y se mandan para adentro, cuando Marta que era la última que iba entrando cruzaba el portón escuchan "hey paren ahí! ¿quien les dijo que podían entrar?" era la voz de San Pedro que las atajaba. Las monjas le dicen: pero si somos monjas como no nos va a dejar entrar, nos dedicamos toda la vida a predicar la palabra del señor... a lo que San Pedro(SP) les dice: Si, ya lo se, pero para poder entrar tienen que haber cumplido con los votos que se les exigen, vengan para mi oficina que les tengo que hacer una preguntas... Pasan las monjas a una pequeña sala de espera, y San Pedro empieza a llamarlas de a una, primero llama a Dora. SP: Pase, sientese. Como usted sabe hay ciertos votos que debe haber cumplido para poder entrar al cielo, yo se que usted a sido una buena persona y se a portado muy bien, pero hay uno de los votos que debo preguntarle si lo cumplió porque no lo se y es muy importante. Dora lo mira extrañada y le pregunta ¿de que voto me habla? SP del voto de castidad..., digame usted alguna vez tocó un pene? Dora sonrojada le contesta: s.. s.. si, una vez toqué uno con un dedo, pero le prometo que fué solo esa vez y nunca más lo hice, SP muy serio la mira y le dice, usted sabe que no debería haberlo hecho, pero como fuera de esto a sido una moja ejemplar la voy a dejar entrar, pero eso si antes de entrar vaya y lávese ese dedo en agua bendita (señalando una fuente que había al lado del escritorio y puede entrar. Dora se lava el dedo y entra. Luego SP llama a Esther, le hace la misma pregunta que a Dora y Dora le contesta: "si una vez agarré uno con esta mano" a lo que SP le contesta estuvo muy mal, pero como es lo único malo que hizo puede entrar, vaya y lávese esa mano en el agua bendita y pase.
Como la sala de espera estaba al lado y la puerta era muy fina las otras monjas escuchaban la conversación mientras esperaban, y se habían puesto muy nerviosas.
Luego SP llama a Ana, le hace la misma pregunta que a las anteriores, y Ana contesta: "Si una vez agarré uno con las dos manos" a lo que SP le responde lo mismo que a las otras y le dice vaya y lávese bien las dos manos en el agua bendita y entre, se lava las manos y entra. Después SP llama a María, le pregunta lo mismo, y cuando María iba a abrir la boca para responderle se escucha un estruendo, cáe la puerta de la oficina al piso y una nube de polvo la invade sin dejar ver nada... cuando la nube de polvo se disipa aparece Marta (la que quedaba) toda lastimada levantándose de entre los escombros del marco de la puerta que desesperadamente había derribado tratando de entrar, se acerca agitada al escritorio y SP le pregunta: "Pero hermana Marta que le pasó que entró de esa forma?" y casi sin poder respirar Marta le contesta "PARÁ! PARÁ!!! DEJAME HACER GÁRGARAS ANTES QUE ESTA LOCA SE LAVE EL CULO...

Esto es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.


El físico dice:
-Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
-Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
los informaticos y sus soluciones

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.

Uno de ellos se pone un poco nervioso.
-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
-"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
ánimo,que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
-¿Pero,Paco,qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado,macho,que me he liado!

Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole: Ahí van tres carros con exceso de velocidad; Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehículo a exceso de velocidad; pero al Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar.

Va por la carretera un ferrari y en el camino ve a un escarabajo que se habia quedado tirado,el del ferrari para y le dice:¿quieres que te remolque?,y el del escarabajo acepta pero con una condicion que si iba muy rapido el del escarabajo pitaba para que fuera mas despacio.
siguen por la carretera y encuentran un jaguar y le echa un pique al ferrari............
al pasar por una gasolinera el del escarabajo pitaba y pitaba pero el ferrari no paraba...
fue entonces cuando el tonto del pueblo los vio pasar y dijo: Mira un jaguar y un ferrari echando un pique y el escarabajo pitando para pasarO_oO_oO_o

Llegan 2 monjas montadas en un moto pasando una curva y da la caualidad de que estabn 2 policias.


Los policias(por hacer la gracia)decidieron pararlas:
-Alto, dice uno de los dos policias.
y entonces se detuvieron las monjas.Y dicen los policias:
-La documentacion de la moto por favor.
Llegan los policias y dicen:-Pues esta todo bien y dicen las monjas:
-Esque ibamos con Dios y dicen los policias:
-Multaa por ir 3 en la motoo^^

Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta.

Éste para, y le dice al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...

Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el culo de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro:
-Corre, mete 50 € entre la documentación...
El amigo así lo hace y les dice el policía:
-Documentación, por favor.
La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
-Que pasen una buena noche, señores.
Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
-Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este.
Se repite la jugada y el policía se queda con los 50 €.
Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro conetrol policial.
-Joder.... va, mete otros 50 €... sí que nos va a salir cara la borrachera....
Pero al llegar al control, el policia se acerca a la ventanilla y les dice:
-Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda...

Jaimito se compra una moto de alta cilindrada, llega y le dice al tartamudo:


- ¡Mira la moto que me compré!
- ¡ta ta ta ta tabuenísimaaa!
- ¡Siiii, vamos a dar una vuelta!
- Si si si si si va va va vamos...
- Bueno voy a buscar a Javier y vengo, ¿ok?
- O o o o ok.
Fue y buscó a Javier y el tartamudo dice:
- ¡¡Cha cha cha chamo que que que rapido!!
Montaron al tartamudo en el medio y se van los 3 en la moto..
Va la moto a 100km y el tartamudo comienza:
- Ja ja ja ja...
Y jaimito dice:
- ¿¿De qué se reirá este tartamudo??
Agarra a 120 y el tartamudo
- Ja ja ja ja ja ja...
A 140 Km. y el tartamudo sigue
- Ja ja ja ja ja...
Viene y se para:
- Bueno tartamudo maricoooon, ¿de qué te ries tanto?
- Ja ja ja ja ja Jaaavier se cayooo jajajaja. LoL

Van dos tíos por el desierto
- Oye ¡que roca mas rara!

¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

Iba un hombre con su hijo en el coche por la carretera y el niño sacaba la cabeza por la ventanilla, y le decía al padre: ¡mira papa, un pájaro! Y el padre: mete la cabeza hijo... Pero el niño no quería y otra vez: ¡mira papa un avión! Y el padre: si pero mete la cabeza anda... Pero el niño seguía sin hacerle caso a su padre y dijo el niño: ¡Mira papa, una barandandandandandandandilla!LoL

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

Hiban caminando por la ruta dos ratones, muertos de sed,con la esperanza de que alguien los recogieran.

Cuando uno se da vuelta y ve una camioneta viniendo a lo lejos y le dice al otro raton;Mira, ves esa camioneta que viene ahí??!, a que la detengo con la palma de mi mano.(Y justo a la camioneta se le revienta una rueda y se detiene justo en la mano del ratón)viste!,viste,la paré con la mano.Se baja el hombre de la camioneta observa la rueda y dice;uuuyy, tendré que sacar el gato, y el raton le responde;Oye no me amenaces que te la doy vuelta!^^

Dos guardias civiles en una carretera y le dice uno a otro:

ves a ese tonto le vamos a preguntar una adivinanza.Se hacerca el tonto y le dice el civil:
hola si adivinas esta adivinanza te doy 1€ y si pierdes me da 1€.El civil dice:oro parece,platano no es¿que es?.Dice el tonto,un limon,y el civil le pide un 1€.El tonto dice que le toca a el a ver si lo adivina el civil,y dice al civil:se fallas me da 10€
y si ganas te doy 5€.el civil al saber de que es tonto dijo vale y empieza el tonto a decir esto:un aparato sube,sube y,sube,se mete entre las nubes...y dice el civil:ya lo se,es un reactor.el tonto dice no y sigue:ahora baja y........se pone a coger pulpo.Dice el civil que no la sabe.le tuvo que dar al tonto 10€ y le pregunto al tonto que era y dijo:toma 5€ yo tampoco la se.
:E

Van 2 aceitunas en un sidecar con alerones de metacrilato y en eso que en una rotonda con salida en dirección contraria están a punto de atropellar a u minitren con 4 ciempiés en hilera. Al intentar esquivarlo se salen de la carretera asfaltada con tomate y dan 7 vueltas de lavadora de secado rápido. Las dos pobres aceitunas salen despedidas pues no llevaban puesto el frasco de seguridad y rebotan contra un cartel de publicidad de pimientos con forma de anteojos. Una de ellas permanece dolorida gritando salvajemente:
-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Creo que me he roto el hueso!!!!!!!!!!
A lo que la otra le contesta:
-Pero que me estás contando Ceitu, como te va a doler el hueso si has dejado la carretera perdida de anchoa

Amor infinito en un coche

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:


- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.

Un hombre que va con un Porsche por la autopista a 120 por hora y se le pone a su altura un tio con una mobilete, le toca el cristal y le dice con un cigarro en la boca. ¡Tienes fuego! y el hombre del Porsche acelera y pone el coche a 220 por hora y al instante el motorista con su mobilete le vuelve a tocar el cristal y le vuelve a decir ¡Tienes fuego! y el hombre cabreado incredulo a lo que esta viendo acelera hasta alcanzar los 300 Km por hora y el motorista con la cara descompuesta, cayendosele las lagrimas con su cigarrillo en la boca le vuelve a tocar el cristal y le dice me das fuego o no, a lo que el conductor del coche baja la ventanilla y le dice: que te vas a matar hombre estas loco y el motorista le contesta si tampoco fumo tanto.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los van por la carretera los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo van por la carretera bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas