Chistes de Caminando Calle
Estos son los 65 chistes de caminando calle y más graciosos bromas sobre caminando calle que matan de risa. Lea chistes acerca caminando calle que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Caminando Calle
Estos son nuestros mejores frases chistosas de caminando calle. Diviértete con un buen bromas de caminando calle en español con sencillo humor de caminando calle y fotos para reir.
- - Hola pequeña, ¿no te da miedo caminar sola por la calle a estas horas de la madrugada?
- Cuando estaba viva sí,... - Este era un atlante que caminaba por la calle, de repente ve en el piso tres billetes de cincuenta mil bolívares, y el muy tonto regaló dos por tenerlos repetidos.
- Va un atlante caminando por la calle y de pronto lo para un policía y le dice:
Señor, señor, ¿me pude dar su nombre y apellidos?
Y el atlante le responde:
Nombre y después cómo me llamo. - Van caminando una rubia y una morena por la calle y la morena le dice a la rubia:
-¡mira un pájaro muerto!
Y la rubia responde mirando al cielo:
¿Dónde? ¿Dónde? - Un gusanito camina por la calle, cuando lo encuentra un niño y le pregunta:
¿A dónde vas gusanito?
Y le contesta:
A la otra acera.
Y le dice el niño:
¡Ibas!, y lo pisa. - Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras! - Por una calle medio oscura caminaban dos atlantes cuando ven un cartel luminoso que decía "Aceros inoxidables" y uno mirando al otro le dice:
¡Y que compadre, nos hacemos! - Un señor común y silvestre camina por la calle y ve a otro señor y le
pregunta:
-No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras.
-No, no he visto.
-Okay, gracias
-Bueno, arriba las manos. - un dia un borracho caminando por la calle se encuentra con una monja vestida de negro y le pega cuando el borracho se levanta le dice vamos batman levantate y lucha
- Dos moléculas están caminando en la calle y chocan. Una le dice a la otra: ¿Estas bien
¡No, perdí un electrón!
¿Estas seguro?
Positivo
Chistes Cortos de Caminando Calle
Un chiste cortos de caminando calle breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de caminando calle muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Iba una cereza caminando por la calle, de repente se mira en un espejo y dice:
- ¿Cere-za yo? - Va una cereza andaluza caminando por la calle, se ve en un espejo y dice:
- ¡Sere-esa!
- habia una vez un pollito que iva caminando por nedia calle levanto una pata levanto la otro y se callo
- un borracho camina por la calle y se encuentra un condón y dice: g**... lo mejor del chorizo lo deja
Chistes de caminando calle muy buenos y graciosos
Los chistes de caminando calle para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas caminando calle bromas divertidas.
Pepito está caminando con su papá por la calle y le dice:
Sabes papá, la perrita de un amigo tuvo la semana pasada 5 cachorritos.
¡Qué bien!
¡Y esta semana tuvo tres!
¡Eso no puede ser!
¡Yo mismo lo vi papá!
¡Te digo que es imposible, Pepito!
¡Pero claro papá, si regaló dos!
La gordita y el camión
Primer acto: Una gordita camina por la calle.
Segundo acto: Un camión de accionistas en la carretera.
Tercer acto: El camión atropella a la gordita.
¿Cómo se llama la obra?
Acción arrasa con la grasa.
Primer acto: Una gordita camina por la calle.
Segundo acto: Un camión de accionistas en la carretera.
Tercer acto: El camión atropella a la gordita.
¿Cómo se llama la obra?
Acción arrasa con la grasa.
Un hombre va caminando por la calle apurado y un amigo le encuentra y le dice: ¿Qué te pasa? Y le responde: - No veas, que mi suegra se intoxicó por comer calamar.
- Ahhh!! ¿Y vas a buscar un doctor?
- No voy a buscar mas calamares!
Estos eran 3 tipo,uno se llamaba nadie,otro ninguno y el otro weon.
Un dia iban caminando por la calle entonces nadie se cae a un oyo,ninguno lo lo estaba ayudando y weon fue aq los carabineros y les dijo;sr nadie se cayo a un oyo,ninguno lo esta ayudando.entonces el sr le dice;ud es weon o se hace,si mucho gusto.
Dos atlantes caminaban por la calle cuando de repente ven un maletín, al abrirlo se encuentran que está lleno de pagarés, facturas, cuentas por pagar, etc. Uno de ellos, muy preocupado le dice al otro:
¿Qué vamos a hacer con esto?
A lo que el otro responde:
No me voy a preocupar, esto se pagará despacio, como se pueda.
Van dos niños caminando por la calle y uno le dice al otro:
Mi papá hizo una escalera que llega al sol.
Y dice el otro niño:
¿Si?, pues mi papá encendió un cigarro con el sol.
El otro le pregunta:
¿Y cómo hizo?
Y responde el otro:
Se subió en la escalera de tu papá.
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación.
Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta...
- ¿Quién es? dice la señora...
- Disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez?
-śií, dice la señora...
- Aah, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?.
Una vez un hombre iba caminando por la calle, y se tropieza con un señor que estaba redactando una carta con una máquina de escribir sentado en la acera de la avenida, y le dice:
¡Señor, el manicomio queda allá en frente!
Y el que escribía le respondió:
Disculpe, lo que pasa es que las oficinas están aquí afuera.
Iba una un borracho caminando por la calle cuando se encuentra un letrero que decía "Salón Parroquial". El borracho entra y le pregunta al padre:
Perdón, pero, ¿Dónde es que se puede bailar rock?
El padre le contesta:
Aquí no hijo, ésta es una iglesia.
Ahh, dice el borracho, ¿Y por qué en la entrada de este lugar dice "Salón Parroquial"?
Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle.
Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup
Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!
Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente dolor.
¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.
Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
¿Cómo? ¿Había que abrirlas?
Estaba una vez un borrachito caminando por la calle cuando se le acerca un taxi y le pregunta ¿una carrerita?, a lo que este responde , ¡ ya está que te voy a ganar, oistes!
¿Hacia dónde vas?
Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta:
- ¿Hacia dónde vas?
- No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde
Un atlante iba caminando por la calle, le tiraron un tomatazo de adelante.
El atlante se da vuelta y pregunta:
¿Quién fue?
Un borrachito iba caminando por la calle.
De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla y se lo llevan a un cuarto oscuro, lo sumergen en el agua y le dicen:
¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?
Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:
Bueno bueno, mejor háblenle a un m**... buzo porque yo no veo nada.
Había un borracho apoyado en la puerta de un bar y vio a su amigo caminando por la calle, que también estaba borracho, y le empezó a dar golpes a la farola y su amigo le pregunta:
¿Qué haces?
Y responde el otro borracho:
Llamando a la puerta de mi casa.
Y le dice el otro:
Sigue, sigue, que la luz está encendida.
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
esto son dos chicos que van por la calle con un armario y un señor que camina le dice : y tu hermano no te ayuda ?¿ despues responde el que sujetaba el armario no pero me parece que esta dentro sujetando las perchas :p
Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta:
-¿hace frío en la calle?
El borracho contesta: -Yo no sé, ¡ vine por la vereda!
Un tipo va caminando por la calle, cuando en una esquina ve a un señor solo y le pregunta:
- Un favor, no ha visto a ningún policía por acá cerca?
- No, no he visto ninguno
- Ok...entonces... arriba las manos!
Dos maricas brasileños caminan por la calle en busca de aventura pero no tienen suerte.
- ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
- Sí, ¿pero quién hará de hombre?
- Ya que nadie quiere el que acierte esta adivinanza: ¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
- El cocodrilo.
- ¡Acertaste!
Iba un atlante caminando por la calle cuando ve un camión de cerveza volteado.
De repente el atlante se pone a recoger las latas de cerveza, las destapa y les tira el líquido. Después de tener muchas latas vacías las echa en bolsas y dice:
¡Ahora sí, voy a vender las latas para darme una buena borrachera!
Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!
Contra el maniquí
Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!
Van dos atlantes caminando por la calle y uno dice:
¡Una paloma muerta!
Y el otro, mirando para arriba, le contesta:
¿Dónde, dónde, dónde?
Estaban dos amigos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro:
¿Qué hacemos?
Y el otro contesta:
Pues, no sé.
Y contesta el otro:
¿Y si nos explota una?
Pues diremos que sólo nos encontramos dos.
Había una vez un niñito que iba caminando por la vereda, y se le acerca un señor y le dice:
Oye niño, ¿hace frío en la calle?
Y el niño le responde:
¡No sé, porque yo venía por la vereda!
Va un Arabe caminando por la calle y viene un Dominicano y le dice:
Dominicano dice: ¿como se dice acensor en arabe?
Arabe dice: aliba-va
:p
va una doctora caminando por la calle
En eso pasa un sieguito y le agarra la nalga
la doctora le dice !!!vas a ver!!!vas a ver!!
el sieguito grita !!!voyyy a ver !!!1
voy a ver!!
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
Hiba un borracho caminando por la calle cuando depronto se encuentra a una monjita y la golpea ella cae al piso y el le dice bamos badman lebantate y pelea.
Una rubia camina con una amiga por la calle, cuando ve una cascara de plátano en el suelo y le dice a su amiga:
¡Ay mi Dios, me voy a tener que caer de nuevo!
Voy caminando por la calle, cuando de repente ví a una mujer en moto, le grité:
- ¡VAAACA!
- me dijo: ¡TU MADRE!
- Y pues nada, chocó con la vaca, ^^
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?
En que se parece un hombre a una piedra en que los dos están huecos.
Un día una señora va caminando por la calle y se topa con un una rana y entonces al lado avía un vagabundo la señora dice rana y el señor salta .
Iban caminando dos hombres por la calle;
uno se llamaba Paco y el otro Taco. Entonces Paco se para y le dice a Taco:
Ay, pero que chavienda, mira lo que me he encontrado, una libreta de pagos de un préstamo. Entonces, Taco rascándose la cabeza le dice:
¿Y qué piensas hacer con eso?
Entonces, Paco le dice:
Pues ni modo, tendré que pagarlo poco a poco.
Taco le dice:
Oye pero por qué si eso no es tuyo chico, suelta eso.
Y paco muy convencido le contesta:
Pero hombre, tengo que quedarme con él y pagarlo, ¿Pues no dicen que lo que uno se encuentra, es de uno?
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima;
pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice:
Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama?
El paciente contesta afirmativamente.
Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted?
El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar:
¿Se puede saber quiénes son?
La primera es mi mujer dice el paciente
¿Y la segunda?
La segunda no es mi mujer.
Iba un borrachito caminando por la calle, entonces vio un letrero que decía "sanitario" y empieza a orinar, y el velador lo ve y le dice:
¡Qué cree que está usted haciendo ahí, eh joven.
El borrachito lo ve y le responde:
Que estoy orinando en el sanitario, pues, que no sabe leer el letrero o qué.
Entonces, el velador le contesta:
No, no señor mío, ahí dice "santuario".
-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:
-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
-Y Benito le dio dulce de leche.
-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.
-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.
-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
-Después de examinarlo le comentó:
-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!
-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Una mañana un huevito se encontró perdido en medio de un pueblo pobre, pobre, pobre.
Estaba buscando la salida del lugar en medio de calles solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y que lo miraba con ojos que parecían decir:
Ah, que suerte, ¡Qué rico desayuno!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito sin detenerse vuelve la cabeza y nota que ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso. Mira otra vez y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una turba corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo. El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
Esto son tres amigos, un tartamudo, javier y el que maneja.
El que maneja, se arranca y a la mitad de la calle escucha que el tartamudo se rie, ja ja ja, no ace caso y sigue su camino. La segunda vez vuelve oir reirse al tartamudo, ja ja ja , no le vuelve hacer caso. La tercera vez lo vuelve a oir reirse, ja ja ja, agarra, se detiene y le pregunta: ¿de que te ries tanto? si voy a tanta velocidad y el tartamudo le responde: no me estoy riendo, es que ja ja javier se cayó hay atrassss.......
Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta:
¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Pos parecen que no son tuyos.
A lo que éste le contesta:
Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos.
Entonces Pepe le dice:
Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico?
Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta:
¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico?
A lo que Manolo contesta:
Sí, pos es que hoy los llevo al cine, hombre.
Viene un señor caminando por la calle con los pies chuecos, todos doblados, caminando con mucha dificultad y se encuentra con un amigo:
Carlitos, ¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo!
¡No me digas!, ando muy mal, mi mujer me dejó, se fue con mi mejor amigo, se llevó los niños y me dejó en la calle. Se llevó todo el dinero de mi negocio, realmente me dejó en la ruina.
La verdad que no lo puedo creer Carlitos, y veo que tuviste problemas físicos.
No, ¿Por qué?
¿Pero Carlitos, por que caminas así?
Ah, los pies, es que yo calzo zapatos tamaño 42.
¿Y?, Carlitos.
Los zapatos son tamaño 37.
¿Y por qué?
Porque la única satisfacción que me queda, es llegar a casa y sacarme los zapatos.
Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro,detrás de éste se escuchaba a un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio,el corrió hasta la esquina,la gente corría,luego había en el muro un hueco y el señor curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma,!BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de caminando calle es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.