Chistes de Vera

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.

Un millonario recibe una carta que decía:
- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.

Cómo lo hizo

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Llega el marido a casa y no ve a su mujer por ningún sitio.

.. se acerca al cuarto de baño y escucha el agua de la ducha, a lo que voz en grito, pregunta:
- Cariño...¿¡¡Te estás duchandoooo?!!
- No, me estoy regando a ver si crezco....

En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de linguística:
A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".
Goloso, le responde.
¿Y tú qué dices, Pablo?
Hipopótamo.
¿Y tú, Panchito?
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!

Había una vez un tomate con una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camión que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:
Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.

Exepción grave, su monitor no funciona:
Presione una tecla para continuar y ver el manual de ayuda para problemas de hadward.
Presione ctrl, alt + supr para reiniciar el equipo; la información que no haya guardado en este programa se borrara.

Había una vez un borracho que entra a un velorio, y llegó haciendo bulla, cantando;

al ver que nadie le seguía la corriente dijo: eh pero que gente tan apagada a ver todos a cantar. Nadie le decía nada. Cuando se acercó al ataúd y lo vio y dijo: con razón está gente no bailaba ¡quien tumbo el bafle!

a un director de un manicomio se le escapó el loro y despues se subió en un árbol.

Al ver esto le grita a dos locos que lo atrapen. Se montan en una escalera y al momentico se bajan dasmindos, entonces el doctor pregunta:
- y el loro
-no lo pudimos bajar porque estaba verde

Se abre el telón y se ve simplemente un llavero en medio del escenario.

En el segundo acto se vuelve a ver el mismo llavero solo. Tercer, cuarto y quinto acto igual. ¿Cómo se llama la película? El llavero solitario.

Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí, hace mucho que no vengo y quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Cuspilla. El barman le contesta:
Mire, es que por aquí nos tratamos por el apelativo.
A ver, a ver, creo que era "El canillejas".
¡Anda, pero si ese soy yo!

¿Sabes por qué los de Atlantilandia hacen un hueco a la nevera en la puerta?
Para ver cuando se le apaga la luz.

Amigos infieles

Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

esta jaimito en el colegio y le dice a un amigo:
-mis padres estan enfadados conmigo porque me gustan los bocadillos
y el amigo dice :
-pues no lo entiendo a mi tambien me gustan los bocadillos y mis padres no se enfadan
y dice jaimito:
-enserio quieres ver mi coleccion tengo mas de 600 en casa

Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?
-¡Sí! ¡Que buena idea!
- ¡ Que bien ¡ , hasta luego amor. ¡Me voy de fiesta con mis amigos!

-Hola, me gustaría aumentar la RAM
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano". :E

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.

En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!

La profesora le pregunta a Jaimito:
- A ver niño, dime una palabra que tenga cinco letras "i".

Jaimito responde:
-¡ Señorita, eso es dificilísimo!
- Perfecto Jaimito, perfecto!

Un atlante le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, prende la luz, mamá!
Y la mamá le dice:
¿Para qué, hijo?
¡Para ver si estoy aquí!

un dia estaban concursando un grupo de animales.

se trataba de ver que animal pasaba el otra orilla de un rio lleno de feroses pirañas.cuando de repente aparesio nadando a gran belosidad el garrobo

Una señora muy resfriada va al hospital a ver a su esposo.

Cuando ve al doctor le pregunta:
¿Doctor, cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
No le conviene entrar así resfriada, hace demasiado frío en la morgue.

esta maria en un arbol subida llega a su casa
y le dice a su madre ;

mama me subido a un arbol
y su madre le dice: pero hija estas loca!! te van a ver las bragas
y dice maria: ya , pero yo soy mas lista y me las quito

Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

Llega un señor a ver al médico, y el doctor, un tanto enojado le dice:
A ver, usted está muy mal, ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día.
Y el señor se fue triste. A los 20 días regresa el señor, y el doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
Muy mal doctor.
¿Por qué dice eso?
Pues porque yo no fumaba.

La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.

Las viejas de la aldea

Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

Un hombre en una entrevista de trabajo:
-Hello, do you speak English?
-¿Cómo dice?
-Do you speak English?
-¿Cómo?
-Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés!
-¡Ah, claro que sí, perfectamente!

Esto va un notas y le pregunta a su amigo al subir a su casa:
-Manolo, ¿tu abuela es mecanica?
-No, ¿por qué?
-Nada, porque la acabo de ver debajo de un camión :E:E:p:p

- Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
- ¡No!
- ¡Pero mis amigos lo hacen!
- Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también lo haces?
- A ver...

Llega un hombre a una librería y le pregunta al vendededor:
¿Tiene ese best seller antirobos?
Claro, le contesta el vendedor.
¡Pues a ver si se lo lee, porque esto es un asalto!

Una chica le dice a su amiga:
- Oye, no entiendo como todavía no has ido a ver al nuevo ginecólogo. Es tan guapo y joven... en cambio, tú sigues yendo a ese ginecólogo tan feo y viejo!
- Sí, sí, lo sé... pero es que las manos no le dejan de temblar!

Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.

No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?

EL OBSESIONADO

Un muchacho le dice a su psiquiatra:
-Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película de despelote, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado.
-No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta.
-XXX.

¡Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo!
- ¿De qué consumismo habla? ¡¡¡No hay un duro!!!
- Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
Tranquilo, ya verá como desaparece, fíjese en la araña que hay en la orilla.

Una señora va al banco a cobrar un cheque.

- Tendrá que firmar el cheque por detrás.
La señora toma el boligrafo, el cheque y se pone muy dificilmente por la espalda diciendo:
- Hay que ver lo dificil que se lo ponen a una para cobrar un bendito cheque!!

Le pregunta un maestro a un atlante:
¿Sabe usted leer y escribir?
Escribir sí, leer no.

A ver, escriba un poco.
El tío hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
Pero, ¿qué ha puesto aquí?
¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer!

Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi bod a pero al revés.

Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.

Prueba de inglés

- Domina el inglés
- Por supuesto
- A ver , ¿cómo se dice pan en inglés?
- Bread!
- ¿Y cómo se dice qué?
- What
- ¿Y panqueque?
- Breadwhatwhat
- .... Contratado

Aparejadores del mundo

- Cual es tu oficio?
- Soy Aparejador.
- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.
- ¿Eh?

!doctor! esyoy muy preocupado.¿qué le pasa señor? pues vera doctor me toco en la rodilla y me duele, me toco en el vientre y me duele, me toco el brazo y me duele, me toco el pecho y me vuelve a doler... sabe usted doctor lo que tengo.Pues usted lo que tiene es el dedo rotoLoL:p^^

Se abre el telón y aparece una baguette, una panera, una pipa y tabaco.

Se cierra el telón.
¿Qué tiene que ver esto con la semana santa?
En la música: pan, para pan, piiiiiiiiiipa, paarapiiiiiipa.....

Mama mama en la escuela me dicen alfajor.

-Despues te atiendo hijo si?.
-No mama mama maama mama mama mama mama mama mama mama mama.
-callateeeeeeeeeeeeeeeeee.
-Ahi mama pero porque no me digiste que me callara y me callo para que puedas ver la tele apagada?