Los Mejores 50 Chistes de Voz

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Voz. Hay algunos chistes de voz cortos oscuridad que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con voz nuevamente lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Voz chistes y juegos de palabras más divertidos

Llega el marido a casa y no ve a su mujer por ningún sitio.

.. se acerca al cuarto de baño y escucha el agua de la ducha, a lo que voz en grito, pregunta:
- Cariño...¿¡¡Te estás duchandoooo?!!
- No, me estoy regando a ver si crezco....

Borrachera universal

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo.

Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!

Suena el teléfono y una voz pregunta:


¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.

Salta un malandro dentro de un convento y dice en voz alta:

Quietas que me las voy a violar a todas!. Dice una monjita por favor a la Madre Superiora no, y la Madre superiora dice después de darle un pellizco, él dijo a todas!!

Un día Jaimito estaba en la clase de historia entonces su maestra le pregunta:

¿Jaimito como se llaman las tres carabelas? Va pasando una niña por la ventana y Jaimito dice en voz alta: ¡Santa Maria que pinta que tiene esa niña!

estos son un papel higienico y un cepillo de dientes separados y que no se conocian i dice en voz alta el cepillo de dientes:Habeces creo que tengo el peor trabajo del mundo i el papel higienico le oye y:piensa no lo creas

Jaimito tiene exámenes.


Un dia en la clase le pregunta la profesora..
-¿Qué es esto Jaimito?- levantando un mineral, llamado Basalto.
-Una piedra.-le contesta.
Entonces un amigo de Jaimito, le iba diciendo en voz baja..
-Basalto! Se llama Basalto!
Y Jaimito cada vez iba diciendo más alto.. UNA PIEDRA!!! xD LoL

entra un borracho solo al bar, y dice, tres tequilas, el barman se las pone, y le pregunta, viene alguien mas.

.el borracho le dice nooo.
es que el 1º tequila es pa que se aclare la voz, el 2º es pal´frio y el 3º es pa´mi.

Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una voz diciendo:


Uno, dos, tres, uno, dos tres...
El amigo le pregunta a Pepito:
¿Quién está haciendo ejercicios?
Y Pepito le contesta:
No, es que mi papá está leyendo mis calificaciones.

mama... mama... stoy fea... no hija eres todo lo q un hombre quisiera tener..voz gruesa, espalda ancha, y pelo en pecho jajajajja

Puedes explorar voz escuchar de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre voz silenciolimpios. También hay juegos de palabras con voz para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:


Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

Se encontraban en un aeropuerto en atlantilandia cuando se oye una voz de una señorita diciendo:


Pasajeros con destino a Nueva York, favor de pasar a la planta alta.
Después de 10 minutos, la misma señorita vuelve a hablar:
Pasajeros con destino a Nueva York, favor de bajarse de la bugambilia.

había una señora tan fea tan fea que dijo espegito;

espejito quien es la mas bonita del mundo y el espejo dijo (sistema correo de voz; sistema correo de voz)

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.

El enfermero gangoso atendiendo al cirujano:


cirujano:!algodon!
gangoso:algodon(con voz de gangoso)
cirujano:!tijeras!
gangoso:tijeras
cirujano:!gasas!
gangoso:!de nada!.

Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.

Erase una vez Pepito llegó borracho a su casa gritando, buscando a su mamá que estaba en el segundo piso de su casa, y gritaba:
¡Mamá, mamá!
Entonces salió un hermano y dijo:
Pepito baja la voz que ella está dormida.
Y él respondió:
Bájala vos que ella pesa mucho.

Tarde una noche en el manicomio un interno gritó:

“Soy Napoleón”
Otro dijo: ”¿Cómo sabes?”
El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
Solo entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no lo hice”

El sacacorchos

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

Pene con voz de pito

-Hoy he soñado que mi pene hablaba.
-Ah si?
-Tenía voz de pito.

Estaban en un velorio y el marido de la mujer muerta grita y dice en voz alta:


Destápenla, destápenla.
Y un borracho se levanta y dice:
Destápenla, que yo la pago.

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.


Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:


- ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!...
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
- Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino.

Niños sucios

- Carmeeeeen, ¡lava a los niños!
-¿Para qué? Los reconozco por la voz.

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:


- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!

Un borracho se roba una gallina y la mete en la maleta, al requisarlo un policía le pregunta:


¿Y qué hace esa gallina en esa maleta? y
El borracho con voz burlona contesta:
¡Qué , cómo ,qué gallina, cómo hizo para meterse en mi mochila!

Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital.

Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta:
¡Me deja en la próxima parada!

Una señora descuelga el teléfono, y se oye la voz de un niño que le dice:


- Oiga, ¿es este el 912 345 647?.
- No, es el 648 973 298.
- Bueno, ¡pues para haberlo marcado con la polla no está nada mal!.

Un día la maestra le dijo a Pepito:


A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.

El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

Lepero

Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
- Qué hijo de puta el Alud ...

avia dos tontos pero bien tontos q dibujan una puerta en la pared intentaban abrirla y otro tonto rience les dice y voz de q te ries esque yo tengo la llave

Un bebé conejo y un bebé tigre se encuentran en la guarderia de animales y el tigre le pregunta al conejo:


- Tu como te llamas?
- Yo conejito, y tu?
- Yo tigrito.
Y el conejito, se pone las patitas en los ojos, agacha la cabeza y con voz temblorosa dice...
- No mi grite, porfavor, no mi grites!!!!

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado.

Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Las suegras tienen todo lo que un hombre desea:
Dinero, piernas peludas y voz gruesa.

El viejo chino está agonizando, rodeado de su familia.


- ¿Están todos?
- pregunta con voz desfallecida.
- Sí, todos. Tu esposa, tus hijos, tus hermanos.
- Entonces... ¿quién está atendiendo en el mostrador de la tienda?

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:


- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?
- ¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas nada y así nos lo quedamos !

Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:
¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
¡De Cuba chico, de Cuba!

Esto son dos amigos que van paseando por la acera del congreso y escuchan que sale una voz de dentro:


-Ladrón,narcotraficante,estafador,delincuente,
y uno le dice al otro:
-Escucha lo que están diciendo los diputados
a lo que el otro le responde:
-No,esque están pasando lista.

Va un atlante a una heladería y le dice al tendero con voz gangosa:


¿Me da usted un helado?
A lo que éste le responde:
¿De qué sabor, majo?
Y el atlante agitando las manos le dice:
Me da lo mismo, si igual se me va a caer.

Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decía:


¡Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quién era, y era un chavo ahogándose y dice el borracho:
Está viendo que se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse.

Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:


¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

Boda incomprensible

Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo

Un hombre encontró una botella en el mar.

Entonces pensó:
- Aquí hay un genio, ¡tengo que frotar!
Frota una hora, frota dos, frota tres horas y nada...
Cuando se ha quedado completamente cansado escuchó la voz aburrida de la botella:
- ¡Saca el tapón, idiota!

Va una pija por la calle , y dice en voz alta
-aaii(suspiro;

)) Es tan Pesado ser tan guapa:
Y va i dice uno que pasaba por ally
-Pos tu tienes que pesar poco LoLjajaj LoL

Una mujer cansada de que su marido llegue borracho, se disfraza de diablo.

Nada más llegar a casa su marido, la mujer disfrazada de diablo se le lanza encima y con voz espantosa le dice:
- ¡He venido a llevarte conmigo!
- Que más da, si hace más de veinte años que vivo con tu hermana ;)

- Joder tío, hoy he soñado que mi pene hablaba.

...
- ¿Qué raro no?
- Si tío... tenía voz de pito.

Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:


¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
Y sale un tipo y le contesta:
Sí, ¿Y qué?
Y él responde:
Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan grandes.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los voz linterna los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo voz continua bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas