Chistes de Voz

Llega el marido a casa y no ve a su mujer por ningún sitio.

.. se acerca al cuarto de baño y escucha el agua de la ducha, a lo que voz en grito, pregunta:
- Cariño...¿¡¡Te estás duchandoooo?!!
- No, me estoy regando a ver si crezco....

Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo.

Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!

Borrachera universal

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Un día Jaimito estaba en la clase de historia entonces su maestra le pregunta:¿Jaimito como se llaman las tres carabelas? Va pasando una niña por la ventana y Jaimito dice en voz alta: ¡Santa Maria que pinta que tiene esa niña!

Jaimito tiene exámenes.
Un dia en la clase le pregunta la profesora..
-¿Qué es esto Jaimito?- levantando un mineral, llamado Basalto.
-Una piedra.-le contesta.
Entonces un amigo de Jaimito, le iba diciendo en voz baja..
-Basalto! Se llama Basalto!
Y Jaimito cada vez iba diciendo más alto.. UNA PIEDRA!!! xD

estos son un papel higienico y un cepillo de dientes separados y que no se conocian i dice en voz alta el cepillo de dientes:Habeces creo que tengo el peor trabajo del mundo i el papel higienico le oye y:piensa no lo creas

Llega un amigo a la casa de Pepito y cuando están platicando se oye una voz diciendo:
Uno, dos, tres, uno, dos tres...
El amigo le pregunta a Pepito:
¿Quién está haciendo ejercicios?
Y Pepito le contesta:
No, es que mi papá está leyendo mis calificaciones.

entra un borracho solo al bar, y dice, tres tequilas, el barman se las pone, y le pregunta, viene alguien mas..el borracho le dice nooo.
es que el 1º tequila es pa que se aclare la voz, el 2º es pal´frio y el 3º es pa´mi.

Se encontraban en un aeropuerto en atlantilandia cuando se oye una voz de una señorita diciendo:
Pasajeros con destino a Nueva York, favor de pasar a la planta alta.
Después de 10 minutos, la misma señorita vuelve a hablar:
Pasajeros con destino a Nueva York, favor de bajarse de la bugambilia.

Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.

Erase una vez Pepito llegó borracho a su casa gritando, buscando a su mamá que estaba en el segundo piso de su casa, y gritaba:
¡Mamá, mamá!
Entonces salió un hermano y dijo:
Pepito baja la voz que ella está dormida.
Y él respondió:
Bájala vos que ella pesa mucho.

El sacacorchos

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

Estaban reunidos un matemático, un economista y un contador.

Pedro que estaba reunido con ellos les pregunta:
¿Cuánto es uno más uno?
El matemático dice:
Exactamente dos.
El economista contesta que puede ser dos.
y el contador mira para ambos lados y dice en voz baja:
¿Cuánto quieres que sea?

Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital.

Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta:
¡Me deja en la próxima parada!

La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!

Un borracho se roba una gallina y la mete en la maleta, al requisarlo un policía le pregunta:
¿Y qué hace esa gallina en esa maleta? y
El borracho con voz burlona contesta:
¡Qué , cómo ,qué gallina, cómo hizo para meterse en mi mochila!

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

Un día la maestra le dijo a Pepito:
A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.

Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

Un bebé conejo y un bebé tigre se encuentran en la guarderia de animales y el tigre le pregunta al conejo:
- Tu como te llamas?
- Yo conejito, y tu?
- Yo tigrito.
Y el conejito, se pone las patitas en los ojos, agacha la cabeza y con voz temblorosa dice...
- No mi grite, porfavor, no mi grites!!!!

El viejo chino está agonizando, rodeado de su familia.

- ¿Están todos?
- pregunta con voz desfallecida.
- Sí, todos. Tu esposa, tus hijos, tus hermanos.
- Entonces... ¿quién está atendiendo en el mostrador de la tienda?

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado.

Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz y dice:
- Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Esto son dos amigos que van paseando por la acera del congreso y escuchan que sale una voz de dentro:
-Ladrón,narcotraficante,estafador,delincuente,
y uno le dice al otro:
-Escucha lo que están diciendo los diputados
a lo que el otro le responde:
-No,esque están pasando lista.

Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:
¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
¡De Cuba chico, de Cuba!

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?
- ¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas nada y así nos lo quedamos !

Va un atlante a una heladería y le dice al tendero con voz gangosa:
¿Me da usted un helado?
A lo que éste le responde:
¿De qué sabor, majo?
Y el atlante agitando las manos le dice:
Me da lo mismo, si igual se me va a caer.

Una mujer cansada de que su marido llegue borracho, se disfraza de diablo.

Nada más llegar a casa su marido, la mujer disfrazada de diablo se le lanza encima y con voz espantosa le dice:
- ¡He venido a llevarte conmigo!
- Que más da, si hace más de veinte años que vivo con tu hermana ;)

Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:
¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
Y sale un tipo y le contesta:
Sí, ¿Y qué?
Y él responde:
Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan grandes.

Grupo de borrachos

Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
- Sí
- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

Perdió la voz

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Un borracho entra a la cafetería, y con la voz todavía temblorosa dice:
- Feliz año nuevo!
Pero una mujer le responde:
-Señor, pero si estamos en abril.
Y el borracho contesta:
-¿Abril? ¡Maldición, mi mujer me va a matar, nunca he llegado tan tarde!

un dia habian unas gallinas y una le dice a la otra apostemos a la q ponga el huevo mas grande y la otra se desafia y comenzaron y gano una gallina y la gallina le dice:como te quedo el ojo y la otra le dice y a voz como te quedo el c**... del huevo tan grande

¡Pepe, te has comprado un coche nuevo!
Pues sí, gracias a las quinielas, durante dos años, todas las noches soñé con una voz que me decía 6 x 8, 6 x 8, 6 x 8 entonces, me decidí, fui a la agencia, y jugué al 51 y gané.

Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice:
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta.
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta a su llamada.
Aquí avión, necesito urgente pista para aterrizar.
Y se oye una voz que dice:
La pista es: Oro parece, plata no es.

Se oye una voz en el sistema de sonido de la una tienda en Atlantilandia:
Empleado Venancio, favor de subir a la planta.
Poco después se escucha de nuevo la misma voz:
¡Empleado Venancio, favor de bajar de la palmera!

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones.
Ahora si, ¡Ya me llevó el demonio!, dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
¡No, todavía no!

La rubia en la biblioteca

Llega una rubia a una biblioteca, se dirige a la bibliotecaria gritando:
- Quiero una hamburguesa doble con queso, patatas fritas y cocacola.
- Shhhh, baja la voz, no te has dado cuenta que esto es una biblioteca
- Perdoneme -(susurando)- Me pone una hamburguesa doble con queso....

un chino entra y dice:me da las pastilla pala mejolal la voz y se la tomo y le paso una peste porque era la pastilla de los gases y se tilo pedos hasta la sopa UFuf!! ups este chiste acaba con un feliz p**...

esto es un peon que esta en un andamio de tres alturas:de rrepente tropieza con la caldereta
y se pega un morrazo:-O ¡pa haberse matao!,un hombre que lo ve caer le dice: ¿se encuentra bien?
¿que ha pasado? y el dice con voz de gangoso
HHNO SE MACHHO,ACCAVO DE LLEGAR.;(:|

Una niña llega a su casa llorando, y le dice a su mamá que los niños en su escuela le están diciendo que ella es muy odiosa. La mamá no la escucha y le dice:
¿Qué, mi amor? ¿ Qué dices?
La niña contesta con voz muy fuerte y segura:
¡No Repito, ya yo hablé!

Todo hombre desea...

- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearía para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.

En un cuartel, había un hombre llamado Armando el cual tenía la costumbre de decir diminutivos.

Cierta vez el Sargento lo mandó a llamar:
¿Me mandó a llamar, mi sargentito?
Sí Armando, quiero que le digas al subsargento que tendremos una reunión hoy por la tarde.
Sí, mi Sargentito.
Llega donde el subsargento y le dice:
Dice mi Sargerntito que hoy por la tarde habrá una reunión y nos quiere a todos presente.
Muchas gracias, Armando. Espero que se te vaya quitando eso de "tito".
Sí mi subsargentito, será la ultima vez.
A la hora de la reunión después de dar la charla todos comían, pero Armando no. Entonces, fue ahí cuando el sargento le preguntó con voz grave.
Armando, ¿Por qué no comes?
Y Armando respondió:
Es que no tengo APETO.

Un atlante que por primera vez en su vida estaba sobre hielo dijo:
Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le dice:
Ahí no hay peces.
Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice:
Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a nadie y efectúa otra perforación en otra dirección.
Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
A lo que la voz responde.
¡Soy el gerente de la pista de patinaje!

Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución:
Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros.
Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice:
Mono, no me mires, recoge las cubetas y, ¡vámosnos!

La mamá va a salir de compras y el hijo pequeño se debe quedar solo en casa por un momento, así que la mamá le dice:
No le abras la puerta a nadie hasta que yo regrese, a nadie. Y le insiste para asegurarse de que no lo va a hacer. Cuando la madre ya se ha ido, suena la puerta y el niño, asustado y nervioso, mira a un lado y a otro, se pone detrás de la puerta, respira profundo, engruesa la voz y grita con gesto intimidante:
¿Quién, está, tocando, la peta?

Que me bajo ya

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él y piensa que está un poco loco.
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- ¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- ¡Bueno, que ya me bajo en esta!
- Y a nosotros ¿qué nos importa?
- ¡Es que soy fontanero. Suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!