Chistes de Windows

Estos son los 69 chistes de windows y más graciosos bromas sobre windows que matan de risa. Lea chistes acerca windows que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Windows

Estos son nuestros mejores frases chistosas de windows. Diviértete con un buen bromas de windows en español con sencillo humor de windows y fotos para reir.

  1. "Mamá, ¿porque tienes los ojos cerrados al frente del computador?"

    "Porque Windows me dijo que cierre las pestañas."
  2. -Hola, me gustaría aumentar la RAM
    -Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano". :E
  3. ERROR:0598/B1
    No se detecta monitor , ni mouse (ratòn),
    ni teclado: por favor, undir alt b y oprimir botón derecho del mouse y dar click en incono azul :
  4. -Abuela ¡Qué calor hace! ¿Qué haces sudando delante del ordenador? y ¿Porqué está todo cerrado?
    - Es que windows me dijo que cerrara las ventanas...
  5. un niño le pregunta a su mama: mama... mama... por que tienes los ojos serados en frente de la computadora la madre responde hijo es que en windows me dijeron que serrara las pestañas
  6. Sale un tío cabreado de una casa con el Scatérgorix bajo el brazo, y se escucha:
    - Veeeenga, aceptamos Windows'95 como Sistema Operativo.
  7. ¿Por qué Windows está resfriado?
    Por abrir tantas ventanas.
  8. Esta es la nueva oferta de Microsoft:
    Por la compra de Microsoft Windows 98, te regalamos 3 botones reset de repuesto.
  9. Parecía imposible superar a Windows 95 en inestabilidad, ¡Windows 98 lo ha conseguido!
  10. Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
    Presione cualquier tecla para cancelar operación.
chistes de Windows buenos foto para reir




Chistes Cortos de Windows

Un chiste cortos de windows breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de windows muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Hacer la colada ¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows?
    Que la colada no se cuelga sola.
  2. ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
    -Ninguno,es un problema de Hardware.
  3. Windows 98 tan intuitivo que necesita un manual de 984 páginas.
  4. Habia un PC tan debil tan debil que un juego flashplayer se comia toda la RAM!!!
  5. ¿Por que los de Lepe ponen el ordenador en la ventana?
    -Para tener Windows.
  6. esto es una patera que viene de africa cargada de USBes
    ¿como se llama la pelicula?

    memorias de africa :E:E
  7. ¿Por qué los atlantes ponen el computador al frente de la ventana?
    Para abrir Windows.
  8. Papi,papi,¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?
  9. Windows como un zapatero
    Un ordenador sin Windows es como un zapatero sin barco.
  10. hfksyrg kjsdm,cusif j dcmdsjgf ofhkwnx, keg xkcjbwe iuweg jninfmasbg n klenfm kn h,dkg dmb fmb
  11. ¿Qué diferencia hay entre Windows y un Virus?
    Que el virus no se cuelga.
  12. ¿Sabes tú por qué los atlantes ponen su computadora en la ventana?
    Para agarrar windows.
  13. ¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus?
    En que el virus es gratis.
  14. Masoquista: Dícese del Programador de Windows que es feliz.
  15. Cómo duplicar su espacio en disco.
    Capítulo I.- Borre Windows.

Chistes de Windows Virus

Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre windows virus e incluso mejores juegos de palabras de windows virus que te harán reír con tus amigos.

  • Virus que no fallan.
    ¿Diferencias entre un virus y Windows?
    Los virus raramente fallan.
  • ¿Sabes cuál es el virus mas extendido del mundo?.
    El Sistema Windows.
  • ¿Diferencias entre un virus y Windows?
    Los virus raramente fallan.
  • La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
chistes de Windows cortos

Chistes de windows muy buenos y graciosos

Los chistes de windows para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas windows bromas divertidas.

Están hablando el profesor de historia con el de informática y le dice:
-¿A tus alumnos también les enseñas a usar el hacha?
-Si,para desinstalar Windows.
-Ya,Ya ¿Y cómo explicas lo de la sangre?
-Eso es del alumno que instaló Windows.

Oferta al comprar Windows 95 le regalamos 5 botones de reset de repuesto, oferta válida hasta agotar stock

Error:002304,no se detecta el raton.
Pulse el boton derecho del raton para ver opciones adicionales.

un dia cuando era mas pequeño panchito le neceaba a su papa pero papi porque no me quieres comprar el tambor porque te ponbrias a tocarlo todo el dia no te
preocupes papi si quieres me pongo a torcarlo toda la noche

Windows me dijo...

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

como se llama la lupe no te entendi se llama lupe queeeeeeeeee
oooooooooo
uuuuuuuuuuuu

Se abre el telón. El presidente de Intel y el de Microsoft con la plana mayor de ambas compañias discutiendo un 'provechoso' acuerdo de cooperación.
- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Mentes Peligrosas.

Windows power

- Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas...

Error 50254 de Windows: No se han detectado errores.

—Oye, Terminator, ¿hasta qué versión de Windows se quedó tu computadora?
—Hasta la Vista, baby

Para finalizar la sesión de Windows.¿por qué hay que ir al botón de inicio?

ERROR 00098/2
ATENCION! no se detecta el monitor
si esta leyendo esto por favor de click en ayuda en el icono azul para mas informacion y soporte tecnico.
jajajajajaLoL

¿Por qué los atlantes ponen el computador al lado de la ventana?
Para tener Windows.

Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95;

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".

Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

Porque los leperos ponen el ordenador cerca de la ventana.
Para tener windows
:o

Error de Windows

Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar...

¿Cuantos técnicos de hardware de microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos.

Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.

en windows:
Error: el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutina :E

esto es un hombre que se va a una tienda de informatica i le pregunta al vendedor.


?perdone ustedes venden ventanas?
i el responde.
pues no.
pero ustedes no vendian windows.

sabias que cuando escuchar al revés un cd de windows puedes oír un mensaje diabólico, eso no es lo peor, porque al derecho ¡te instala Windows!


¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar :E :E

Se abre el telón. Un individuo agotado enfrente del ordenador, por el suelo yacen 7 paquetes antivirus partidos en pedazos, en el monitor del ordenador se puede leer: F-Prot no puede borrar Win.exe, archivo bloqueado, devolviendo el control a Windows 98.
- Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Difícil de Matar

Un ordenador sin Windows es como un zapatero sin barco.

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows 2000 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,

¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus.

He aquí lo que los virus hacen:
Se
multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos
recursos
del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows
también.
Los
virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows
también.
Los
virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es
muy lento
y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora
parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales:
Los virus
están bien documentados por sus autores; están funcionando en la
mayoría de los
sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente
y tienden a
ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

era un mexicano,una estadunidense y un japones que ivan en una avion la avion se iva a caer en eso se aparece diosito y les dice que les va a conceder un deceo a cada uno de los tres el mexicano dice diosito diosito plis que caiga en un colchon y cayo en un colchon la estadunidense dijo diosito diositoplis que caiga en un caballo y cayo en un caballo y dice el japones diosico diosico...y se cayo de osico

Esto es lo que los virus hacen:
Se reproducen rapidamente.


Windows también.
Los virus usan la mayor parte de los recursos del sistema,haciendo que el sistema caiga lentamente.
Windows también.
Los virus llenan tu disco duro de basura.
Windows también.
Los virus hacen sospechar,ocasionalmente,al usuario que su sistema es demasiado lento y el usuario compra nuevo hardware.
Esto también ocurre con Windows.
-Quizás Windows sea un virus.Pero. ¡No!!!! ¡Hay una diferencia!
Los virus son mantenidos por sus autores,son actualizados frecuentemente,y suelen ser más sofisticados según evolucionan.
Conclusión:Windows NO es un virus.........Es un bug.

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al i**.

.., y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el i**... normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un i**... llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el i**... normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el i**... de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del i**... y con un diablo dando por c**... al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates.

Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante.
La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"

Una vez un computador y un hombre:El ombre ocupo su pc y bajo el virus "Tu_te_aces_kk.

exe" y luego lo abrio.
Después le salieron MILES DE MENSAJES QUE DECIAN "Tú te haces c**..." una y otra y otra vez. Después su correo se llenó de spam y decia "tu te aces kk" Despues se estaba duchando y la ducha grito "¡Tú te aces kk!!!" y el hombre al apagar su pc en vez de decir "Windows se está cerrando decia "Tu te haces c**..." y grito aquello y se quemo y al rato la PC le exploto. !!!!

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"

El ingés de Jaimito

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

chistes de Windows más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de windows

Contar chistes de windows es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.