Chistes de Manual

Estos son los 16 chistes de manual y más graciosos bromas sobre manual que matan de risa. Lea chistes acerca manual que sean buenos chistes para niños y amigos en español.


Chistes de manual para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre manual para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

  1. Exepción grave, su monitor no funciona:
    Presione una tecla para continuar y ver el manual de ayuda para problemas de hadward.
    Presione ctrl, alt + supr para reiniciar el equipo; la información que no haya guardado en este programa se borrara.
  2. Windows 98 tan intuitivo que necesita un manual de 984 páginas.
  3. ¿Por qué Superman vuela con una mano adelante, y una atrás?
    Porque la capa es manual.
  4. Un error en un programa se puede convertir en una función mas, incluyéndolo en el manual con la documentación necesaria.
  5. Soy el primer virus atlante.
    Como los atlantes no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de honor.
    Por favor, borre todos los archivos de su disco duro manualmente, y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.
    Gracias por su cooperación.
  6. Hola. Soy el primer virus informático gallego. Como los gallegos no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de honor.
    Por favor, borre manualmente todos los archivos de su ordenador y reenvíe este correo a todos sus contactos.
    Gracias por su cooperación.
  7. Manual de buenos modales Un señor entra en una librería y le dice al dependiente:
    - ¿Por favor, podría darme un manual de buenos modales? ¡Calvo de m**...!
  8. esto van dos hombre por el desierto y a uno le pica una cobra en el pito y le dice al compañero hay juan que dolor dime lo que pone en el manual que me dule muxo y pone en caso de mordedura de serpiente habra la erida y xupe el venen y le dice al otro que te mueres tio^^:)::E:p
  9. Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
    ¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
    ¿Qué tipo de problema?
    Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
    ¿Se fueron?
    Sí, desaparecieron.
    Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
    Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
    ¿Cómo lo puedo saber?
    ¿En su barra de tareas aparece el Word?
    ¿Cuál es la barra de tareas?
    ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
    No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
    ¿Dónde está el monitor?
    Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
    No sé.
    Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
    Sí, creo que sí.
    Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
    OK, aquí está.
    Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
    No alcanzo
    Bueno, ¿Puede ver si lo está?
    No.
    Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
    No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
    ¿Oscuro?
    Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
    Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
    No puedo.
    ¿No? ¿Por qué no?
    Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
    ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
    ¿De verdad?
    ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
    Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
    Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
    ¿De verdad, tan malo es?
    Sí, me temo que así es.
    Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
    ¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
  10. Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.
    Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x".
    Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.
    Tienes un perro... y ya le hiciste su página web.
    Al escribir sin darte cuenta pones:
    "com" despues de cada punto.
    Tus facturas de teléfono vienen en una caja.
    ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico?
    Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.
    Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
    Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet.
    Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido.
    Definitivamente: Usted tiene un problema...
  11. ¿Qué significa el 95 y 98 de windows?
    - El número de Mb de RAM para que funcione razonablemente más rápido.
    - El número de disquetes necesarios para instalarlo.
    - El porcentaje de compradores que han tenido que actualizar el equipo tras comprar Windows 98.
    - El número de Mb requeridos por el disco duro.
    - El número de páginas de la sección de Instalación Fácil del manual.
    - El tiempo en minutos que tarda en cargarse.
    - Las llamadas efectuadas por cada usuario al servicio técnico de Microsoft.
    - El número de Mhz, para que por lo menos pueda arrancar.
    - El intervalo de segundos que tarda Windows 98 en colgarse.
  12. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.
    0 a Esposa
    1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
    subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
    eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
    explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido
    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
  13. Señor Encargado de Soporte Técnico:
    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.
    0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,
    Usuario afligido

    RESPUESTA
    Estimado Usuario:
    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
    Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
    Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
    Mucha suerte.
    Servicio Técnico.
  14. Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
    ¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
    ¿Qué tipo de problema?
    Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
    ¿Se fueron?
    Sí, desaparecieron.
    Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
    Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
    ¿Cómo lo puedo saber?
    ¿En su barra de tareas aparece el Word?
    ¿Cuál es la barra de tareas?
    ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
    No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
    ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
    ¿Dónde está el monitor?
    Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
    No sé.
    Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
    Sí, creo que sí.
    Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
    OK, aquí está.
    Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
    No alcanzo
    Bueno, ¿Puede ver si lo está?
    No.
    Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
    No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
    ¿Oscuro?
    Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
    Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
    No puedo.
    ¿No? ¿Por qué no?
    Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
    ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
    ¿De verdad?
    ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
    Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
    Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
    ¿De verdad, tan malo es?
    Sí, me temo que así es.
    Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
    ¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!
  15. LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
    PREGUNTA: ¿Cuántos pies tienen los ratones?

    RESPUESTA: 4.
    CRITICA: Detalle.
    REVISION 1: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
    Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
    CRITICA: ¿Cuáles son las otras extremidades?
    REVISION 2: Los ratones tienen seis extremidades; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
    CRITICA: ¿Qué? ¿Ratones sin patas?
    REVISION 3: Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
    CRITICA: Confuso. ¿Implica diez extremidades?
    REVISION 4: Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
    CRITICA: La pregunta era cuántos pies tiene un ratón.
    REVISION 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
    CRITICA: Descriptivo, pero no normativo.
    REVISION 6: La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente:
    1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
    1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
    4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
    CRITICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
    REVISION 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma:
    1 cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la movilidad del ratón. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la óptima realización de dichos servicios, no es frecuente que esté dotada de una subunidad de pie.
    4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un único pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.
    1 cola al final del ratón, es decir, opuesta al sentido del movimiento más frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilización no estándar de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusión de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
    CRITICA: Demasiado científico. Resuma.
    REVISION 8: 4.
    CRITICA: Aprobado para publicación.
  16. Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
    Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
    De cómo suicidarse sin costo adicional.
    El ají en la dieta del empleado público.
    El empobrecimiento ilícito en los parlamentarios.
    El escote de la Vía Láctea.
    El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
    El punto final y su importancia en la literatura universal.
    Importancia del agua en la navegación marítima.
    Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
    Manual de mantenimiento e higiene del universo.
    Posibles causa del embarazo.
    Secuelas secundarias en el decapitado.
    Tratamiento póstumo de la infancia prematura.



chistes de manual

Contar chistes de manual es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.